《和先生的七年零四个月》贝年雪

10、终章

　　先生走了，我觉得我和他一起死了。
　　可是我活过来了，让我活过来的是宝宝。
　　表哥把爸妈和宝宝接过来，他们到的时候已经是晚上了，怕殡仪馆阴气重，爸妈没让妹妹来。所以我见到她的时候，已经是晚上了。表姐带着她睡着。
　　我看着小小的她躺在床上，那么小，那么漂亮，她已经没有爸爸了，如果连妈妈都没有，谁来保护她长大呢？
　　我知道我不能倒下。所以删除了手机里如何自杀的搜索记录。
　　我开始吃饭，哪怕味同嚼蜡，也逼着自己咽下去，我接待每一个前来吊唁的人，我会对每个人说我没事，别担心。
　　可是我拿着先生的手机，接到不知情的人打电话，说要找他的时候，却怎么也说不出那句“他不在了。”
　　第二天一早到灵堂，工作人员已经把先生的遗像做好的，看到黑白相片的刹那，一股电从头钻入，我感觉手指都是麻的，突然有了一点真实感：我的先生，真的走了。
　　宝宝也来了，她指着相片说，爸爸在那里。瞬间泪如泉涌。
　　我的宝宝啊，她什么都不懂，笑得那么开心，她都不知道自己没有爸爸了。
　　我一遍遍翻看和先生的聊天记录，看他的照片视频，生怕自己开始遗忘。我怎么能忘记先生呢？
　　因为涉及工伤，又涉及交通和车辆，先生的事至今都还没有结果。去交警大队，交警给我看了事故现场的照片，我看到先生扭曲的腿，我想，哪怕就是腿折了，我也不嫌弃他的啊，我愿意照顾他的。
　　先生躺在那里，悄无声息。我好想问问他，先生，你疼不疼啊？最后腾空的时候，你在想什么？是在后悔，还是在想我和宝宝？

　　突然就明白了那句话：“你所恐惧的鬼，是别人朝思暮想都不得见的人”。我告诉先生，你回来吧，就算是以魂魄的形式出现，我都不怕的。
　　也想起了前几天发生的事，半夜大概十二点过，我一个人在家睡觉，家里电视突然就打开了。我被吵醒迷迷糊糊起来关掉，也一点都不害怕。我后来看监控，真的就是自己打开的，遥控器的放在那里，没有猫咪的身影，不是我们以为的猫咪打开的。
　　以前不信鬼神的我，突然就愿意相信了。我在网上搜索怎么见去世的人，搜索去世的人去了哪里。
　　我给先生烧很多纸钱，黄纸和天地银行的都烧，我查询怎么烧纸他才能收得到，我害怕他收不到，用不了，害怕他去了下面因为没钱用受苦，甚至以前嗤之以鼻的手机笔记本也烧，我想，那么喜欢玩手机的人，没有手机他该怎么办。
　　也偷偷期待，先生有手机了，会不会给我回消息，或者能不能看到我给他发的消息。
　　爸爸抽烟的时候，我让他给先生也点上一根，先生也要抽烟，也就不敢在我面前抽。现在我放纵他抽了，也不知他能不能抽得到。
　　我最近老是在想以前的事，想回去改变过去。
　　我想如果上次他要辞职的时候，我坚定让他辞职就好了，为什么我要说什么支持他任何决定的屁话。
　　我想上次去寺庙，拉着他就去算命就好了，我想听到算命先生说，你最近有血光之灾，然后我们破财消灾。
　　我想在先生让我去场里陪他过年的时候，我不僵持，而是去陪他就好了。
　　我想那天那么多次我想给他打电话，我听从直觉，给他打电话就好了。
　　我想我明明有那么多拯救他的机会，怎么就没抓住呢？
　　我还会想象先生回来了。我幻想我回到事发之前，打电话阻止先生的行动，然后赶过去紧紧拥抱住他。告诉他我做了好可怕的一场噩梦；我幻想先生可能附身在一只猫一条狗甚至一只鸟身上，我尝试沟通我见到的每一只动物；我幻想先生突然风尘仆仆地出现，质问我：“我听说你到处和人说我死了？”我幻想先生给我回消息了，哪怕他人不在，却能和我保持手机聊天......
　　我幻想了很多先生回来的场景，我也清楚的知道，先生不会回来了。

　　我给先生发消息，我告诉他我做噩梦了。问他什么时候回来，我和宝宝都很想他。
　　我说我给你带了衣服，也带上了和妹妹的亲子包包，到时候你们背着我来拍照片好不好？
　　我说我幻想过任何人的离开，唯独没有想过你。
　　我说以前你老不在家，我觉得有你没你都一样，我现在知道错了，我错了你回来好不好？
　　我说以后宝宝问我别人都有爸爸，为什么我没有。我该怎么回答她呢?
　　我说你不是还要陪我去南京挖雨花石，坐游轮去西沙群岛的吗？你怎么能失约？
　　我说我好想摸摸你，但是我不敢，我怕我碰到你，梦就醒不过来了。
　　我说你入我梦吧，你知道的，我最喜欢做梦了。
　　我说先生，我难受，我想要抱抱。
　　可是再没有人回复了。
　　我和先生的时间，结束了。