《凡清》琮雨

2、简瑜视角（第一人称）

　　我真正的人生似乎是从十五岁那年开始的，我醒来的时候是在医院，周围很安静，病房也很宽敞明亮，偌大的病房里除了仪器的声音只能听见我自己的呼吸声。

　　“他的病情已经有所好转，这点你们放心，就是……”

　　后面的话我听不清楚了，只不过没一会我就听到了开门时会发出的摩擦声，让我觉得很熟悉，但又不清楚为什么，还没来得及将睁开的眼睛闭上，我就看清了来人。

　　来人是一个看起来三四十岁的女人，脸上画着淡妆，脖子上有一条看起来很简约大气的项链，看到我的那一刻，女人脸上那种担忧的情绪褪下去，换上了惊喜，对着我问了很多东西，但似乎是看到我呆滞着的状态，她又默默停下了，只是坐在一旁安静地看着我。

　　很难形容看到她的那一刻的感受，觉得心里空落落的，那种情绪大概可以称作“失落”，可我不清楚为什么。

　　当我闭上眼想去深思这情绪的来由时，我的头脑里却是一片空白。

　　出院那天女人和我说了很多，说关于我的过去，那些字眼很陌生，陌生到像是另一个人的生活，随后她又絮絮说怎么找到我的，说着说着就哭了，我有些无措，不知道该怎么应对。

　　后来，我和这个自称是我母亲的女人回了家——虽然我对这里没有任何印象。

　　回家后我又无聊地待了好些天，才辗转办了入学手续。

　　去学校那天，天很晴，也很热，每当我抬头时就会被强烈的阳光刺的无法睁眼，索性便半垂着头走，目光没处可落，就那样盯着被晒的仿佛要化了的柏油路。

　　直到我感受到了一个目光落在我身上，说真的，我都不知道为什么明明我还低着头，明明脑子里神游天外想着不知道什么事情，但还是会感觉到那个目光，仿佛比今天的阳光还烫，落在我身上，让我不自觉加快了脚步想要快点离开。

　　好在走了没一会就没在感受到那目光了。

　　为了让我进入到这所听上去很不错的学校，我妈给我在附近的学区买了个房，这些天她因为有事回家处理，房子里除了请的阿姨就只有我，阿姨在做完午饭后也回家了，所以这间大的有些空的房子里就剩下了我一个人。

　　吃了饭后，我睡了个午觉，罕见地梦到了一些模糊的场景——自我出院以后，因为脑袋空空，我已经很久没做过梦了。

　　梦里有个很遥远的声音，叫我“小傻子”，我循着声音的来源追过去，却什么都没看到，只是茫然地蹲在一片孤寂中，心脏因为奔跑很强烈的跳动着，咚咚咚的声音穿透耳膜让我觉得很吵，直到再次感受到那串目光，我回头看去，然后梦醒了。

　　“简俞，简俞？”

　　听到有人叫我，我才模糊的睁开眼，看到母亲担忧的神色，她问我怎么了，做噩梦了吗？我摇摇头，那应该也不算噩梦，只是那种心脏强烈跳动的感觉我现在依旧能感受到，这让我觉得有点难过。

　　后来的日子很平淡，每天就是上学回家上学回家的两点一线，只不过那天听到敲门声的时候，我以为是外卖到了，没想到是一张有些陌生的面孔，他看我的眼神很怪，目光停在我身上就像是有温度一样，烫的惊人，可是他就在站那也不说话，仿佛只是想要把我从头到脚看一遍。

　　令我有些慌乱的是看到他的那一刻，我有点想走上前抱住他，这太荒谬了，我明明从未见过他，可是却好像很早以前就认识一样，这让我心里觉得很不踏实，想要努力回想，却依旧什么都想不起来。

　　我好半晌才稳定好情绪回过神问他有事吗，他的表情很怪，很复杂，但我读取到很强烈的错愕与失落，这让我也不由得有点难过，于是我关上了门，没去看门外的人是否离开。

　　后来很长一段时间我和那个人都没什么交集，仅有的交集就是偶尔去上学时会在电梯里碰到，他也不说话，我也不去看他，但始终能感受到他的目光落在我身上，奇怪的事，我并不多反感。

　　接到我妈电话叫我回家那天是一个很晴朗的日子，但是我刚到家没多久就开始阴云阵阵，天边也隐隐传来闷雷声，让我有种强烈的不安感，我和我妈说想要回学校那边的房子，我妈说外面下雨了就别回了吧，明天叫阿姨把东西收拾出来，让司机送过来，要让我在家附近上高中，我有些犹豫但还是同意了。

　　后来的事情就是我很久没回那里，听说隔壁家的孩子高考了，考的似乎很不错，听说考的也挺远的，在好几百公里外的城市，或许这辈子都不会再见到了。

　　那天外面的雨下的很大，仿佛要把整座城都淹没，房间里闷的让人有些喘不过气，我打开窗户透风被暴雨淋到头上，第二天就有点低烧，我迷迷糊糊又做了个梦还是从前那个场景，梦里的人的面庞这一次我终于看清楚了，是那个人，那个邻居家的孩子。

　　醒来时那种强烈的心脏跳动感仍然存在且伴随着我。

　　日头总是让我觉得过的很慢，虽然我并不曾感受到类似焦虑压力等情绪，但却常常会觉得心里缺了一块一样，空落落的。

　　有时候恍惚发呆时我会产生一种我在等着某个人的想法，这想法没来由的伴随了我四年。

　　四年后我遇到了现在的男友，他总是给我一种很熟悉的感觉，让我想起一个人，我知道这样不对，可是心却很难控制。

　　没想到时隔五年我还会见到那人我以为此生都不会再见到了的人。

　　他似乎有些醉了，看着我傻笑，我上前问他你家在那里，他仿佛清醒了片刻，手却紧紧抓着我的手腕，让人觉得有点烫，奇怪，明明隔着袖子的。

　　得知他竟然住在我隔壁，我有点惊讶，心里思考着是不是和他太有缘了，可是明明搬来了半年却才知道，我心里又觉得复杂。

　　本来想把他送回家就离开，可他却抓着我不放，但他也不闭眼，就那样盯着我，让我觉得有点局促，我便强装镇定问他近况如何，他说的话却出乎我的意料，他说他很想我。

　　那种强烈的跳动感又回来了，那天我几乎是逃走的。

　　后来，我常常黏着男友，企图麻木这种感觉，让那天的情绪遗忘在记忆里，可是男友却没过多久就和我提了分手，他说我不会爱人，他一点也感觉不到我爱他，他又说我们结束了。

　　明明是两个人的关系，最后下决定的却是他一个人，那天我喝的烂醉，又遇到了他。

　　我其实一直知道他叫林凡清，可是我却从没叫过他的名字，所以那天我叫了他一声，等我反应过来时才意识到我叫了“清清”，这让我有点慌乱，我意识到这样的称呼过于亲密，不应该存在于我们之间，我甚至不明白我为什么会这样叫，但是却还是说出了口，仿佛这已经是习惯的，下意识的。

　　所以我那天闭上眼装睡，却没想到最后竟真的迷迷糊糊睡着了。

　　离开家以后，这种睡的很踏实的感觉已经许久不曾有过了，我将它归结于喝了酒，但我心里清楚不是酒的原因。

　　或许真的很有缘分吧，那之后林凡清这个人总是出现在我的世界里，于是那种感觉便无所遁形，等我意识到那是心动时我和他在一起了。

　　在一起后日头突然变得很快，快到我几乎觉得自己是在奔跑着抓着时间，让我心里觉得没来由的害怕，一秒钟的分别都会让我严重地焦虑。

　　于是在一起的三年零四个月我提出了结婚，因为同性在国内无法结婚，我决定跑去国外和他结婚，我迫切的需要一个证明，证明我们完完全全属于彼此再也不会分开。

　　可是在签证即将下来的时候，事情还是败露了，我被我妈关起来了，手机电脑，我所有的通讯设备都被收走了，没法去找林凡清，甚至连他的消息都得不到。

　　我妈在我记忆里是个很柔婉的女人，似乎她的身上永远不会有过于激烈的情绪，但是那天她像是变了一个人，她哭了，她和我说求求我不要这样，好不容易才把我找回来了。

　　我没法说出一个“不”字，我很想他，但我不能见他。

　　被关起来的第三个月，我在我妈房间的抽屉里找出了一封信，有点旧了，看着好像有年头了，上面的字迹却很熟悉，我看出来了是林凡清的。

　　信里的内容有点乱，还有许多语法错误，可以看出写信人当时的情绪。

　　记忆如潮水将我淹没，我终于是晕倒了。

　　醒来的时候还是在医院，我记忆的起点是在医院，如今记忆全部回来了也是在医院，想看到的那个人始终不在。

　　我妈看着我，恢复了往日的冷静，但她通红的眼眶却告诉我她不像表面那样冷静，她很平静地通知我两个月后要我去结婚。

　　我觉得很可笑，我这个两个月之后即将结婚的人，竟然是在病床上收到的“通知”，连反驳的余地都没有。

　　我尝试趁着晚上跑出病房，尝试寻找公用电话，可是我像是待在一个密不透风的笼子里，看不见外面，内里也是一片腐败。

　　我开始频繁的陷入昏迷，梦里的场景很乱，有时候是福利院那段日子，有时候是更近一点的日子，我在梦里不愿意醒来，有时候会被一些来来往往的脚步声和吵闹的哭声嘶喊声吵醒，然后又会归于平静。

　　这种症状缓解是在第六个月，我那个所谓的婚礼推迟了，因为我的病，但我现在已经近乎麻木懒得去想了。

　　我像是恢复了正常一样吃饭，睡觉，只不过有时候会坐在病床上望着遥远的天边，有时候觉得很远，有时候又觉得近在眼前。

　　我妈那天又哭了，可我只觉得吵，她说了什么我一概没理，她似乎也习惯了我的沉默，没再继续说什么。

　　在医院的日子很漫长，我像是回到了十八岁那年常常会觉得日头很长，觉得等待很煎熬，我知道他也一定觉得，也知道我应该快点回去，可是……我迷路了。

　　林凡清，林凡清……

　　似乎是我梦里常常想起他，所以说梦话时会泄露出只言片语，我妈又变成了那个陌生的人，时常质问我为什么，是不是怨她在我五岁那年把我弄丢了。

　　我什么都不想说，不想回答，嗓子干的厉害，但我一点也不想喝水，我又常常看着窗外，忽然生出一种强烈的不舍。

　　可是，林凡清，我活不下去了。

　　我好累，好疼，我头好晕，我感觉自己要被淹没了，密不透风，喘不过气。

　　结束的那天，天很晴，似乎回到了五岁那年的初遇，又似乎回到了十五岁那年，那天阳光很强烈，很刺眼，但有个人比阳光还要暖，最后时间回到了那天，我和他说：“林凡清，我们结婚吧。”他看着我的眼神我这辈子都忘不了，我能感受到一种强烈的存在价值，仿佛我就是为了他而存在的。

　　跳下去的时候风很温柔，将我层层包裹住，有点像他的怀抱。

　　林凡清，你要好好活着，别太想我。

作者有话说

　　这回真的完结了