《情歌［随笔］》轻霈穆离

5、那些年，我恨过的男孩。

　　我和他的故事，是以恨为底色的。

　　第一次恨上周斯年，是在奥数补习班。
　　天降的天才一举打破我创下的高分记录，我知道，第二名，永远只会被遗忘。
　　他不知道，我曾无数次偷偷向他投向愤恨的目光。
　　那时的他站在聚光灯下，徒留我的世界一片灰暗。

　　第二次恨上周斯年，是他搬到我家对面的那天。
　　我家对面曾住着我最好的朋友，可她的父亲意外去世后，她和妈妈不得不卖掉房子搬回乡下。
　　在奥数班的挫败感进一步蔓延到了我的日常生活里，母亲无意提起的“他”，成为刺向我的自尊与骄傲的利刃。
　　我更加确认，我恨周斯年。

　　第三次恨上周斯年，是在被一个潮湿的黄昏。
　　突如其来的一场太阳雨下得轰轰烈烈，我躲在小区单元楼的楼顶，看着放晴的天哭。
　　那天，我的奥数比赛金奖奖杯被远房亲戚的小孩砸了，我却不能说一个字。
　　母亲告诉我，应当给她留些面子。
　　一阵委屈涌上心头，我只得一个人躲到天台。
　　耳边突然传来脚步声，我以为是母亲，却不曾想，是我最恨的周斯年。
　　他在我身旁静静地坐着，直到我停止了啜泣。
　　“我听说了你的事，我也知道，你很珍重那个奖杯……”
　　他就那样一个人说到天荒地老，直到我兀自站起身。
　　他随我一同下楼，我欲打开家门时他拉住我的衣袖示意我等等。
　　两分钟后，周斯年捧着他拿过的奥数奖杯，笑意盈盈地看着我。
　　“如果你的愿望是拿很多奖杯，我愿意，把我的那份也给你。”
　　我又一次恨上他。
　　我恨他见过我狼狈的模样，是否会暗自窃喜。
　　周斯年，你是否太过自我，自以为是地将奖杯送给一个恨你的人。
　　37度的天气，我躺在床上，房间里没有开空调，我的泪液和汗液混在一起，我早就分不清了。

　　第四次恨上周斯年，在高二的下半学期。
　　周斯年从隔壁学校转到了我们班，好巧不巧，成了我的后桌。
　　我们也在父母的施压下开始一起上下学。
　　青春期的女生总是会因为一张脸而爱上自己想象中的那个他。
　　而周斯年，恰好有一张漂亮的脸蛋。
　　作为与他走得近的唯一的女生，恳请我帮她们送情书、送礼物、要联络方式的女生不计其数。
　　我每天忙得不可开交，在日记里写了一百遍“我恨周斯年。”
　　周斯年应是看出我的为难，所以当又有女生站在教室门口找我时，他把mp3递给我，然后径自走向门口。
　　后来，很少再有人叨扰我，我的生活又回归宁静。
　　只是每天被偷偷塞满零食的书包告诉我，一切都已经变了，我不再是一个人。

　　我和周斯年每天都会在上下学的路上聊一些没有营养的话题。
　　比如：世界上是先有鸡还是先有蛋？世界上是先有女人还是先有男人？如果世界末日来临的话应该怎么办？
　　我承认，我是个幼稚的人。但我不想承认，有人聆听的话，我会一直幼稚下去。
　　所以我再一次恨上了周斯年。
　　周斯年，你为什么要一直陪我幼稚？

　　后来，恨周斯年已经成为我日常生活中不可或缺的部分。
　　我恨他每次偷偷把早餐的牛奶递给我、我恨他擅自替我拒绝喜欢我的男生、我恨他总用我看不懂的意大利语给我写信、我恨他总是偷走我的橡皮看我慌张的样子……

　　就这样，在无限蔓延的恨意中，我度过了高中时光。
　　印象中，最后一次恨上他，实在高考后填志愿的那天。
　　“你要报哪所大学，我避一下雷啊。”
　　我朝他翻了个白眼，然后戏谑地笑：“我要报你最喜欢的A大。”
　　最后，我们都报了A大，双双被录取。
　　领通知书时碰到他，我暗自在心里骂他。
　　“周斯年，你不知道吗，这些年，我最恨的就是你。”
　　“我知道啊，但是我就是要恶心你，怎么样啊。”

　　周斯年，其实我知道，如果大学时再和你待在一起，我会爱上你。
　　又或是，我早就爱上你。
　　在你陪我叽叽喳喳的每个早晚时、在你聆听我的忧伤时、在你省吃俭用只为了送给我我喜欢的hellokitty时。
　　周斯年，原谅我的傻，傻到将年少时的每一次心动都当成“恨”。

　　大学时我仍和周斯年混在一起，被身边的朋友调侃为情侣已是家常便饭。
　　我不知道周斯年是否喜欢我，但我猜应该是不喜欢的，那些流言铺天盖地，他不会听不见的。
　　我们心照不宣地不提起这件事，以为这样就能成为永远的朋友。

　　意外发生在大三的冬天。
　　周斯年的爷爷去世了，他着急地请假回家。
　　也就是在那一天，他去机场的出租车出了车祸。
　　我们都太过自信了。
　　自信到鄙夷电视剧狗血的车祸，但实际上它每一秒都在发生；自信到以为仅凭一个眼神就能看透对方的想法；自信到以为世上有情人终成眷属。
　　周家一夜之间垮掉了。

　　等我有机会回家时，周家已经搬走了。
　　母亲交给我一个盒子，说是周斯年的东西。
　　我不明白，周斯年的东西为什么要交给我。
　　打开盒子却发现，里面都是这些年我送给他的礼物，写给他的回信。
　　盒子最下面压着他给我用意大利语写的信的原稿。
　　多年后，我终于有耐心一字一句地用百度翻译下来。
　　和当年一样，前面大部分都是调侃我笨的话。
　　“你真是傻，我喜欢你，你知不知道。”
　　“如果你不喜欢我，就当做什么也没发生吧，我们还做好朋友。”
　　他以为我选择了做朋友。
　　而时隔多年，我才终于拥有这份能够接受他爱意的耐心，却已是阴阳两隔。
　　现在，我最恨的，是我自己。

　　捧着那年你送我的奖杯，周斯年，请你恨我，恨我的笨拙。
　　原来那些年你对我的包容，叫做爱。