《颠狗》西坡子

2、颠狗的发癫日记

　　高强度工作了十五个小时，我感觉眼睛看着电脑屏幕都要冒出星来了，这简直就是不要命不要眼睛的熬。

　　但我又过分喜欢这样充实的日子，总觉得闲下来的话我会胡思乱想，又害怕我会做出什么出格的事。

　　比如和妈咪介绍的姑娘们约会，最后发展为一次性练枪友。

　　好一个美其名曰的约会。

　　真是个该死的定律，可能我这辈子就是孤独终老的命，每次和这些姑娘们发展到doi关系后我们总会闹出些大大小小的矛盾，最终分道扬镳。

　　我曾经也不是没想过和她们结婚，可每一个都甚至没有等到我第二次大展雄威，我们就分手了。

　　我是个在床上不挑剔的人，可我又怕自己得病，谁知道那些和我约几次会吃几次饭就要和我doi爱的随便女人在我之前_过几个人。

　　我年龄不小了，所以我每次都欣然接受了妈咪给我介绍的每一个姑娘。或许问题在我，但我当真不会哄女孩子开心，结婚本身不就是俩个人搭伙过日子吗？一天俩天的仪式感我可以非常乐意的配合，可要我一辈子那样，这简直就是要我命。太累了，我受不住。

　　我真是个骗子，或许是因为我不爱她们。

　　我总觉得自己是个土生土长的大陆人，可偏偏把我妈咪肚子搞大还带着小三跑了的男人是在台北长大的。我三四岁的时候就被妈咪带回大陆生活了。

　　鬼知道在内陆叫妈咪有多奇怪，可我这个二十多岁的男人已经形成习惯改不回来了。

　　小学时被同学嘲笑说我是个妈宝男，我到回家时坚决不喊妈咪，记得叫了妈咪两声女人，妈咪很慈爱的给了我一顿胖揍后就再也不敢了。

　　我猜那个男人一定是风华绝代的帅哥，不然又怎么骗的我妈咪半辈子痴心不改？不然又怎会生下我这般的此等极品帅哥？

　　我和妈咪不像，一点也不像，无论是长相还是性格。

　　妈咪最近又回台湾了，她要和新男友结婚了。

　　黄昏恋未尝不是一个好的选择，年老的时候总好过一个人等油尽灯枯的那一刻，尸臭了可能都没人发现，那我一定一万个不愿意。

　　可黄昏恋唯一不足的地方就是我无法解决我年轻时的隐私问题，说的好听就是缺个一起打枪的朋友。

　　我不是性_很强的人，但我也是个正常人。事实证明我自己动手解决的为数不多的勃_事件我不会很满足。

　　所以我当下算是困难的一个问题就是缺个这样的朋友，这种事我也觉得没必要藏着掖着。

　　年轻时我甚至觉得自己有病，叫性冷淡。大学那会血气方刚的男同学总是少不了和女友出去开房，没有女友的就自己用手对着天花板打飞机。

　　我觉得他们有病，对于他们的行为我总是不屑以及觉得恶心。

　　两个躯体纠缠在一起，白花花的，像蛆一样，恶心死了。

　　而这恶心感也从未随我年龄的增长而有所退减，我不是洁癖，我就是觉得恶心，但我也确实需要有_发泄的地方。

　　我可真是有病。

　　世界就是一个巨大的精神病院，我是最严重的精神病人。

　　“只是各取所需罢了。”有个女人曾经这样说。

　　我和那个女人约会的次数屈指可数，所以当她主动提出要和我doi时我内心是有些抗拒的，或许是因为那白花花的恶心感在作祟。

　　没有爱为前提的doi，我那时总觉得没有必要。

　　我不想吻她，我不爱她。所以那天除了下肢的激烈碰撞，我们再没有别的交流。

　　至于爱情，于我而言就是浮云，就是一个普通的不能再普通的名词。上学时只顾着学习，工作后一头扎在工作里，当然不会有什么爱情降临在我身上。

　　又或者说，我这个人没有心。

　　大骗子，没有心怎么活？我只是害怕，听见“爱”这个字就害怕，是生理上的害怕。

　　少不了那个赐我一半血液的男人的关系，妈咪爱了他好久，也苦了妈咪好久。