《姜姜的日记本》张斯瑞

10、第 10 章 10 失

　　10
　　失去其中一个朋友是在一个苍茫的长夜。
　　我那时候和网友每天讲的最高频的词是“翘班”。
　　我总感觉他每天有那么多的时间陪我闲聊，所以怀疑他工作不认真。他也老问我怎么工作中有那么多时间摸鱼。
　　我说工作也分淡旺季的，我现在恰好处在淡季。他说他一直在工作，和我发信息的时间是海绵里的水。
　　很明显我的海绵拥有充沛的水分。他每天问我什么时候下班，我每次都开玩笑回答他，比如——领导今天出去开会了，我现在就下班。
　　又比如——今天去其他单位办业务，办完我不回办公室了，可以直接回家。
　　又或者——领导今天早退了，同事早退了，我也要早退。
　　他的问题也逐渐演变成——什么时候翘班。
　　等我意识到我在他心目中树立了一个怎样的形象后，在他每次问我为什么还不翘班时，我反驳：你别瞎说，我可是兢兢业业勤勤恳恳任劳任怨十年如一日的吃苦耐劳工作。
　　总之我把输入法里能形容我努力的词语都用上了。
　　再往后我每天总抢在他污蔑我翘班前先给他戴上一顶名为“摸鱼”的帽子。
　　他常照搬我的答案：他说自己每天都兢兢业业勤勤恳恳任劳任怨工作。
　　我说你是来学成语的吧？
　　他说这叫师夷长技以制夷。
　　为了防止我的智慧成果被他再三窃取，之后他每次问我怎么还不翘班，我说：来都来了，坐够点儿再回去。我要在单位多喝水多充电，减轻家庭负担。
　　听到这儿，朋友笑我，她审视着我：和你一起长大的这些年，从没看出来你还挺幽默的。
　　我说因为我的网友也很幽默。
　　他说还好单位楼下没有充电桩，要不你得给车充满电再回去吧？真正实现0成本上班。
　　我说我哪有，[愤怒]再说我车不是新能源。
　　网友立马改口：还好单位没有汽油枪。
　　我：暴打.jpg
　　我们的关系在漫无边际的你一言我一语中逐渐靠近。
　　甚至在有一天清晨他问出“想我没”这句话时，我第一反应没感觉有什么不妥。而是在思考这个问题该如何回答。
　　我觉得怎么回答都不合适。我仅仅是需要这个朋友，而非其他什么更进一步的关系。
　　但我也不能违背我的内心当他只是一个普通朋友，他在某种意义上来说，更像我一个临时的灵魂倚靠点——用来代替和我不再亲密的唯一朋友，给我这个失去一半灵魂的人一点慰藉，一些短暂的善意。
　　因为我真的太需要陪伴了。
　　为了维持这个局面，为了把主动权掌握在我手中，为了把困扰我的难题转嫁他人。我在第二天早早醒来时，给他编辑信息。
　　在我愣神的空档，他的信息已经发过来了。我赶紧一字一句删除对话框里编辑好的内容。然后我对他说：撤回！让我说这句话。
　　他问为什么。我说你别管，让我说。
　　然后我发：昨晚想我了吗？
　　然后我说：你快回答，让我来抄一下标准答案。
　　他大清早拨过来语音，他说没有标答，想就是想，没想就没想。
　　然后他回答了我的问题。
　　我避开他，我说中午吃啥？
　　他说吃日料吧。
　　你知道的，那时候日本将核废水排向太平洋的新闻闹得沸沸扬扬，大家都说海洋生物会变异，吃海鲜的人当然也会。
　　我阴阳他，我说嘿嘿去吃日料吧，做地球上第一批变异人，凡事抢占先机，快人一步，才能夺得市场。
　　他说：我知道了，你是想让我变异，失去工作，然后辞职去你的城市和你生活是吧？
　　我说不是。
　　他说别狡辩了，你就是打这个主意是吧。
　　我说中午吃啥。
　　他又笑我，他说你每次说不过我就喜欢问我吃什么，好可爱。
　　我恼羞成怒，想起网上的评论，我对他说：你别跟个日本人似的，我行我素不听劝。
　　他又哈哈哈大笑。
　　往后每一个清晨或是傍晚，只要我们无话可讲的时候，他总喜欢问我一句“想我了吗”。
　　我从没有回答过。因为我不想承认也不可否认。
　　有天开会，我在出神的时候满脑子都想到了他。尽管对我来说他连个代号都没有，工作生活和身高长相更是一无所知，只是从互联网IP上得知我们的城市相距几千公里，但我的心居然不受控制的开始描绘有关他的点点滴滴。
　　这不是一个好现象。
　　所以那天他又一次问‘想我了没’时，我正面回答了。
　　我说你别老提这句话，这样的心理暗示很可怕。如果真的到我有事没事都想你的那一步，那是很麻烦的。
　　他不以为意，很轻巧的说，有什么可麻烦的，也就是几套房的事儿，大不了辞职去你的城市收租养老——
　　还有一种方案——我看过机票了，每周三小时的机票就到了。
　　我觉得很可笑，又不知道说什么好。所以我说：什么家庭条件啊。
　　他不太谦虚的说：在你的城市买几套房还是能做到的。
　　我说，懂了，出门在外身份是自己给的。
　　他对我的嘲讽充耳不闻。
　　他笑笑说，真挺想去你的城市的。
　　我答：晚上吃什么？

　　朋友说：你总是在博弈。和你自己的内心。
　　在一个素未谋面的人面前，你也放不开自己。说好听一点，是你这个人道德感太重，说难听点，就是你太拧巴。
　　当我因此莫名其妙地失去我的网友时，我没有开口挽留。在陷入更深的情绪之前，我告诉自己，不要给自己留退路，否则会陷入无穷无尽的悔恨中，因为人生脆弱的时刻实在太多太多。
　　所以我把后路堵死了。
　　我偶尔静下心来，才开始反思：是我有问题吗？
　　也许是的。
　　也许不是，我这样自负的人，任何人失去我都是对方的损失，绝不是我。任何人也不会得到我的挽留。
　　后来有一天，花西子事件在网上无限发酵，有个词条是：#三斤花西子可以买一套房。
　　那时候距离我和我的网友失去联系已经过去很久很久，久到我以为自己早就忘了。
　　所以当我产生想把这句话分享给他的想法时，我有一点难过。
　　难过什么我也说不清楚，也许是为我屡教不改，无数次因为同一个错误失去每一个朋友。
　　那天夜里我罕见的做了梦。
　　梦里我在和他说好久不见。尽管我们甚至从来没有见过，配不上好久不见这个词。
　　以前我总觉得两个久别重逢的人讲好久不见太过俗套。
　　等我在梦里成为久别重逢的当事者时，我才理解，倘若真到两人相见时，什么都不见了，只剩下愕然的沉默，还有那句老掉牙的好久不见。
　　醒来我变得焦虑不安，我觉得我像是产生了某种戒断反应。
　　这种状态的持续，让我感到害怕，一度让我难以正常工作和生活。我觉得不能这样下去。
　　新的朋友向我靠近时，我没有拒绝。
　　这时候我仿佛福至心灵，无师自通地、突然理解了朋友那句“不能没有退路”。
　　我试着为自己找一条路的同时，朋友的退路很快就被截断了。
　　那时候朋友和小季的爱情算得上长跑了，马上满三年，双方商议着以合法的方式迈向新生活。
　　但卡在了家里长辈这一步。
　　反对的理由是，小季是外地人。
　　当然，这里面包含了太多信息，而背后隐藏的每一个没有明说的信息，都是小季不能达到的条件。
　　理智的讲，这一次我不认为朋友爸妈是错的。
　　生活仅由爱是支撑不下去的。没有爱，其他条件富足，反而是可以度日的。
　　也许是长达三年的爱情早在日复一日的陪伴中，逐渐变成亲情，让人割舍不下，也许是小季真的有过人之处，一向理智的朋友在这件事情上竟不太理智，和家庭拉锯了几个月之久。
　　这件事走向大结局，竟是由小季推进的。
　　那些早安晚安的问候一夜之间人间蒸发，那些朋友辗转反侧，踌躇再三才决定发出去的话，换来的是红色感叹号。
　　朋友打电话过去，已无人接听。
　　电话铃声里在唱“他不懂表明相爱这件事，除了对不起只剩下叹息”。

　　后来我和朋友相互回忆这些乱七八糟的事情的时候，其实距离事情发生已经过去好久好久了。
　　爱和灵感是有时差的，被爱的时刻怎么会想要记录呢？我们那时候笃定那些爱是天长地久的，因此全然顾着享受。
　　等到想要记录下来的时候，这些事情反而显得不重要了，仅仅就是茶余饭后的谈资罢了。怎么说呢，就像回光返照一样——当某样东西被珍之重之对待的时候，往往就是失去的时刻了。