《回光》恨西园

5、（五）藤蔓疯长

　　（五）

　　我们最终还是回去了。

　　后面的日子还是和往常一样，我经常去找她，甚至有时候会一起出去逛逛。她不大喜欢人群，我们就去近郊或者田间，就这样坐一下午，乐此不疲。

　　也不知道是不是我上次的问题起了作用，她有时候也来找我，不过动静很小。

　　有一次我坐在窗边，隐隐约约感觉到门外有什么动静，我以为是医生，但那人半天没进来，又一副想进不敢进，犹犹豫豫的模样。

　　“溪午姐姐！”我喊道。

　　她像是愣了一下，然后扭动门把手进来。这是她第二次主动找我，我有些开心，第一次是她给我送本子那次。

　　“今天天气很不错。”我说。

　　“是啊，”她看了看空的病床，问道，“你家人呢？”

　　“在诊室，我就不去添乱了。”

　　她哦了一声，房间又迅速恢复沉默。

　　“今天怎么想到来看我了？”我敏锐地察觉到气氛有些怪怪的，笑着开口问道。

　　“上一次来的时候，才发现两个房间，隔得这么远。”

　　她声音温温淡淡的，听不出什么情绪，但聪明如我当然听得出言外之意，她在说我体力不错。

　　我想说并不是，只是每一次想到是她，路就莫名不那么长了。

　　后来她才跟我说，虽然我们住在同一层楼，但实际上也有一段距离，平时都是我去找她，想来也并不轻松，她也想回应我的关心，所以就找来了。

　　不然，哪天觉得累了不来了怎么办？

　　我笑着反驳她，“怎么会！”

　　今天天气很好，阳光照进房间，窗外的藤蔓疯长。

　　今天天气很不错，所以她来找我。

　　或者说，今天她来找我，所以天气很不错。

　　———

　　我找不到她了。

　　明明就是和先前没什么不同的一个上午，我去她房间，却怎么也找不到她。

　　床上的被子整整齐齐叠好，床头的柜子空无一物，她的生活用具本就不多，这下更给人一种她压根没在这住过的错觉。

　　我以为她是心情不好出去转转，可我问了负责那个区域的护士长，她并没有报备。除了逃跑看花那一次我们没有做记录以外，其余每次我们都登了记。

　　我确定，她一定事出有因，且不是寻常的理由，她不可能因为一个简单的理由不辞而别，这不是她的作风。

　　她这样突然一声不吭消失，甚至没有带上我，我眼皮不停跳，心发慌起来。这些日子我们过得还算愉快，以至于让我忘了她还是一个病人。

　　我需要找到她，她发病时的状态我不是没有见过，我不敢细想，我怕她出事。

　　因为这些日子以来我发现一个问题，就是我从未听她提起过她家人，也从来没有见到来看望她的亲戚朋友，这不太应该，我猜测她的家庭状况或许不太平常，但我又不敢开口，怕不小心触到一些会牵扯她情绪的事。

　　我向医生打听她的住址，医生说他并不清楚。我实在是有些慌了，像无头苍蝇那样不知道该从何找起，我开始懊悔自己为什么没有趁她状态还好时询问一下她的家庭住址，至少不至于像现在这样手足无措。

　　但事实上就算我问了，她也不一定会告诉我。

　　我突然有些委屈。

　　明明这些日子我自认为我们相处得已经足够融洽了，可是她在遇到事情的时候依旧没有告诉我，反而一走了之。

　　我责怪她的一意孤行，但实际上我们也没有认识多少天，她没有告诉我这些的义务。一想到这些我就更委屈了。

　　我迅速收回这些无用的情绪，回到房间，但看样子她已经走了很久了。

　　我翻了翻抽屉和柜子，想着她会不会留下点什么东西。

　　没有，什么都没有。

　　我想着她到底可能去哪里……

　　那条巷子？我第二次见到她的那条巷子，虽然当时的场景不那么美好，但如果那是那是她家附近，我想我可以沿着周边找，说不定可以找到她。

　　心里一有了想法，连风都会刮得快些。那个地方离这里不太远，我直接跑了过去，半路甚至还飘起了小雨，只是让我的头发有些湿润。

　　我已经很久没有这么长距离地跑过了，我终于到了我上次见到她的巷子，但压根没她的影子。

　　这里的胡同错综复杂，很容易迷失在这里。生理性的晕眩让我有些头疼，我几乎快要出现幻觉。

　　但没办法，我只能沿着一路找，即使找到她的希望渺茫。

　　一个人太容易消失在人群里了，就像一滴水太容易消失在海里一样。

　　可我没办法，我只能毫无头绪地找，偶尔有几个路人经过，我只能问——

　　“抱歉打扰一下，您有没有看见一个这么高的，头发大概扎起来，看起来很瘦的一个女孩子？”

　　我用手比划着，心情也不可控地有些焦急。

　　“……大概没有。”

　　这是我听得最多的回答，情理之中。

　　这样的方法想要寻找一个人无异于大海捞针，但我没有选择了，只有一遍遍重复。

　　事情的转折点是在遇到那一个婆婆的时候。

　　我重复地询问着先前的问题，我捕捉到她的神情有一瞬间细微的变化。

　　我的心顿时跳起来，难道有线索了？

　　她耐着有些沧桑的声音缓缓开口:“好像是有一个，我见着挺面熟的，白色衣服，往那边去了。”

　　婆婆往一个方向指去，我顿时激动起来，连忙给她道谢然后往那个方向跑去。

　　我一遍遍叫着她的名字，并且留心每一个暗处的小角落，我猜她会藏在那里。

　　手机快要没电了，电筒的光也比较暗，我有预感，她一定就在这附近。

　　直到我经过一个拐角然后往角落望时，我看到一个埋头蜷缩着靠在墙边的身影。

　　找到你了。

　　可能是听到我的动静，她艰难地抬起头，我看到她的眼睛通红，满脸都是眼泪。她颤颤巍巍用手盖住了自己的眼睛。

　　我正欲上前，却听到她说:

　　“别过来。”

　　“求你了，把灯关掉。”她的声音都在发抖。

　　我从来没见过她这么脆弱的模样，甚至比上次还要严重。

　　我把手机的灯关掉，四周霎时一片漆黑。

　　周围没有什么人居住，所以也没有什么灯光，加上墙壁阻挡了大部分光线，我几乎都看不见她的位置了。

　　“我就在这陪陪你，好么？”我轻声说。

　　“不用管我，你走吧。”她像是用尽她的全部力气才完整地说出这句话。

　　我没有离开，只是默默站在旁边。

　　她开始用手砸墙，墙壁石粒粗糙，不用说也知道她的手会受伤。

　　我没有阻止她，她需要一个泄口，否则她会疯的。

　　但眼睁睁见她受伤我又实在做不到，我拉过她的手，伸出手臂，示意她咬我，这样至少她不会继续受伤。

　　她没有了借力的东西，只有紧紧抓着我的手臂，然后低头。

　　想象中的痛感并没有发生。

　　她在咬她自己。

　　我快心疼死了。

　　这大概是我做过的最乱套的事了，我强行用手扳开她的头，用我的手代替了她的手。

　　她像是自暴自弃般地，用力咬了一口。

　　有点疼，但远不及她，我默默给她顺气。

　　这样也好，这样我们就一样疼了。

　　我带她回了家，她有些恍惚，但还是一直很抵制我的触碰，我不明白为什么突然变成了这样，但我不敢去刺激她，只希望这些日子能够快些过去。

　　那天下午，她神智清醒了好多，但依旧很憔悴，她淡淡地跟我抱歉，又让我离她远一些。

　　她说她的病情加重了，很多时候甚至都不能控制自己的的行为，这对经常和她接触的我来说是一个极大的威胁，她不想这样下去，她希望我们能够从此保持距离，最好分道扬镳。

　　我其实很想说，没关系啊，我们同病相怜。

　　她说她有病，让我离她远一点，可是我明明在见到她的第一眼就知道了。

　　我没有告诉她，我第一次见到她的时候，一缕阳光恰好透过窗口照在她面前。我心跳差点漏了一拍。

　　我也没有想到，当时在巷子里看到她自残时强撑着的眼神时，我的心跳真的漏了一拍。

　　所以后来我就经常去找她，我希望能够让她与这个世界建立一种联系，在她轻生时脑子里闪过的万千念头里只要有一丝生念，我就会试图拉住她，不让她独自离开。

　　我知道很多双相患者的自残行为很多时候都是不可控的，她们对自身或者世界感到厌倦，希望用疼痛、昏迷甚至死亡来逃避生的痛苦，寻找一个能够得以解脱的角落。

　　我知道，她是有生念的，她很渴望活下来，只是这个“活”，并不包括她生病的时候。她说，发病的时候，她是卡壳的唱片，是疯子，是野兽。

　　她从不吝以最坏的名词的去形容自己。

　　可我不觉得。

　　我听过她百无聊赖时无意哼的小调，见过她因高兴而生动的神情，看过她俯瞰百川流水的恣意。我看过她因发颤而拿不住东西的双手，见过疯狂灌安眠药才能入睡的深夜，以及被病痛折磨还强装无事的倔强。

　　我并不觉得人与野兽应该有这样的连牵。