《折星星》烧柚

2、散文第一篇 2024.

　　这一篇的题目叫《散文第一篇》，很直白的题目，没有什么精巧的构思，更没有什么隐含的寓意，想写什么就写什么。

　　题目真的有那么重要吗？以前写小说的时候，恨不得短短几个字蕴含着各种各样的意义，还得让人有那种眼前一亮的感觉，足以吸引人的题目才能有更多的点击，这在某种程度上似乎成为一种衡量作者写作水平的标准。我以前就一直这样认为，于是经常被一种不知名的包袱束缚着，却忘记了自己热爱的是写作本身，而不是其他什么。

　　我不能再思考上一段中第一句话提出的那个问题了，再想下去我就又会陷入那种虚无主义，一直想到人生的意义这类大而空的话题，也不能说这类话题大而空，只能说，对我来讲，我需要做的是学会控制自己的大脑，适度思考。

　　在MBTI性格测试在网络上爆火的那段时间，我对荣格八维心理学产生了十分强烈的兴趣，我是人格是infj，是的，是那个喜欢极度内耗的小绿老头。有句很有趣的评论形容infj是“i人中最e的，n人中最n的，t人中最f的，j人中最p的”，我想，如果了解一点荣格八维的朋友应该能理解，如果这位朋友正巧也是一位infj的话，应该会产生共鸣。

　　我自己最好的休息方式就是大脑停止思考，在我清醒的时候，我几乎每时每刻都在想一些事情，乱七八糟的事情，发生过的没发生过的，尤其是根本不会发生的事情，全在我的大脑里发生过。后来读一些心理学的书的时候，才知道这种东西叫“心理电影”，想想还真是，要是把我大脑里想象的画面拍成电影，那真的一部又一部极其精彩的影片。

　　因为我喜欢想象，本身又是一个完美主义者，导致我的拖延症十分严重，因为我在做计划的时候就好像这个计划已经完成了一样，执行力几乎为零，这样就会陷入一种无限的死循环，加重自己的内耗。

　　这样的人格很容易自我伤害，我成长的过程中意识到这一点时，会有意的调整自己，比如允许一切发生、不要过度追求完美、接纳自我并与自我和解等，当执行力提高时，我就像一个永动机一样可以高负荷工作，对这一点我深有体会，考研那段时间我就是这样，虽然现在考研的结果还没有出来，也不知道考得怎么样，但备考过程中我确实发现一旦我行动起来，就不会再精神内耗。

　　毕竟执行力差是我的一个弱点，所以如果我不及时提醒和调整自己，我又会陷入内耗之中，就像这几天，我的内耗完全来自我的感情问题。就在刚刚，我跟我的前男友发过去两条短信，好像这个时代的短信只有中国移动和各大银行等各种商户在使用，没办法，也不知道是怎么回事，我跟他现在只能发短信了，其他的联系方式都被他或者我删掉了。

　　说出来好像很没有出息，分手后我每一天都会想他，前几天我去找他，可只过了三天，两个人又是吵架，不欢而散。这算一种纠缠吗？我有时候想不明白，想来想去只会陷入一种无尽的痛苦中。这世界上哪里有什么绝对的对与错？想不明白的时候，我都会说这句话自我心理安慰，实际上就是一种无所谓的放弃摆烂心态。

　　“往前走，别回头”成为在别人失意低落时用来安慰的惯用鼓励，可道理谁不知道呢？每个人都应该学会控制自己的情绪，这是人成长过程中必须掌握的技能，但必须承认情绪不是总是能控制住的，在自己不能控制的时候，那就不要去控制了，本来就够难受了，还要让自己更难受干什么？就是在经过上面一番分析后，我给他发了两条短信，内容就是让他不要屏蔽我了。

　　我这几天确实一直会想他，今天在小红书上刷到一些infj博主的推文，又意识到自己要提高自己的执行力以从这几天的精神内耗中脱离出来，于是就有了这一篇不知道在写什么的文。我不敢说我写的这是什么文章，更别说散文了，或者说是一篇日记，全当一种情绪发泄一样。

　　刚才又看了一遍自己的短信，大约过去三个小时了，他没有任何回复，这也是在我的意料之中，可能他连我的短信都屏蔽了。要是以前，我估计又会难受一阵子，但今天也许是找了很多其他事情干，也许是耗这么久了，也许是早就知道是这个结果，我一点也不难受。我是真的想找他复合吗？就算他回复了我，然后呢？这些问题我都想过，可越想只会让我的大脑膨胀，继而产生一堆的情绪垃圾，何必呢？顺其自然就好了，到现在我只觉得和他在一起是一件很神奇的事情，有时候我也觉得我心里牵挂他这么久，自己是不是一个恋爱脑，但仔细想想其实不是。

　　或许，命中注定要有这么一段羁绊，我的直觉总是告诉我，我们之间还没有结束，我曾经跟他说过，但他说我感觉错了。
　　谁对谁错好像并不重要，之后的事情谁说得准呢？

　　写到现在我真的感觉自己心里顺畅了很多，本来就打算这个寒假开始写文的，虽然也不知道写了些什么，但看到字数统计的四位数，心里莫名高兴，也就是那句至理名言——“60分比100分更重要”。
　　要等一切都做好准备再做，那我至死也做不成一件事情了。