《故梦里，念几许》蔻青瞳

32、第32章

　　我永远没有想过会在这种情况下见到许舒的爸妈，他妈妈抱着我哭，我来不及说出口的话永远被咽回肚子里。
　　许舒的爸爸给我一个盒子，里面是许舒留给我的戒指和遗书，我不愿接，他凭什么不亲自给我带上戒指。可我看不了他俩的眼泪，我接过来蹲在许舒身边，有太多事情想得到答案，可是他再也不会回答我。
　　我盯着那个戒指，素素的一个圈，上面一颗小小的石头，我把它套在无名指上，大小正合适。
　　“许舒，你看，你不给我戴上，我自己戴，你怎么做到买的大小正合适？”我把手举着给他看，不管他回不回答我。
　　我从口袋里取出给他的戒指，想戴在他的无名指中，卡在关节处，换根手指，还是紧，换到另一只手，还是不行。
　　终于我的眼泪滚落下来，砸在戒指上，滑落在地上。
　　“许舒，为什么我选不准大小呢？”
　　“许舒，你喜不喜欢这个样子的？”
　　“许舒，你起来，跟我一起去重新选。”
　　······
　　许恕把我抱起来，带回家。
　　我被没收了所有证件和通讯工具，关在屋里。
　　我的世界里所有热烈的真挚的东西都被这世界的黑暗吞没，那最后一道光也被吹灭。
　　被关在哪对我来说都是一样的。
　　我不想去想这两年为什么没人来找我，是不是许恕告诉他们我回来了，他们一定是知道许舒出事了。
　　我也不去想他们会怎么对待我，怎么都可以，世界已经崩裂。
　　我什么都不想，和衣躺在床上，累了就闭上眼，醒了睁开眼看着天花板。那天花板上有一片属于我自己的天地。
　　许舒的葬礼我没能参加，我出不去，我也不想再见到他，他食言了。
　　他留给我的遗书我看了，不是他写的，他不会只说短短几句话，“夏夏，不知道你会什么时候看到这封遗书，你不要哭，别回头，往前走，好好生活，我爱你，许舒。”
　　许舒为什么总是这样话少，简单交代和回应。
　　可我为什么要听你的话，你凭什么不告而别。我确实听了你的，读你留给我的字时没有哭。
　　没有了你，我写给许舒的信给谁看。
　　没有了你，我准备给许舒的戒指给谁。
　　被关起来的前两天我妈不给我饭，我是第三天才知道这事的，弟弟跟她吵了一架，打开门让我出去。
　　我出去干什么，外面的阳光刺眼又冰冷。
　　他见我不挪步，走到我跟前，我冲他扯了一个笑。他哭了，说：“姐，你要是这样，许舒哥会难过。”
　　我不信，他要是难过，他自己来跟我说。
　　再后来我妈主动开了门让我出来，我不出去，我只想缩在这里，我怕出去会迷路。
　　弟弟欺身进来，告诉我方远行来了，他跟我妈说想带我出去散散心。弟弟说可以趁机出去见见许舒。
　　方远行开车，我和弟弟坐在后面，一路上沉默的三个人。
　　我不知道方远行到底想干什么，不知道我弟弟是怎么知道许舒在这里的。他陪我走上去，一个陌生的地方，我来这里找许舒。
　　弟弟弯下腰擦拭着那块冰冷的石头，沉着声说：“哥，你说过你爱她一生的，你没有做到。”
　　我看向许舒，回想这张小小的照片是什么时候的他，眉眼间是我熟悉的模样。我猜测着他拍照时想什么呢，微微抿着的嘴角好似挂着笑。
　　我来看他却什么都没带，只身坐在他面前，细细擦拭着属于他的这一小片天地。
　　我没什么要跟他说，我怕带着情绪的自己吵醒他。可我又想问问他说过的话还算不算，两枚戒指都在我这里是什么意思。
　　我只听见了风声。
　　弟弟说：“姐，回去吧，往前看，别回头。”
　　我看他一眼，没吭声。
　　前方对我来说一无所有，我的所有都留在这。
　　过去还没有跟我说再见，我固执的等着他开口。
　　“姐，方远行还在车里，我们走吧。”
　　我不说话，他不敢动。
　　我决绝地往下走，执拗的不肯回头，心底期许着一个不可能再出现的声音。
　　方远行问我，还想不想回小莫那里。
　　我谨慎地盯着他不出声。
　　“林夏，你回去小莫那里，只要你能照顾好自己，你爸妈那里我去说。”
　　“哥，”不等我开口，弟弟插话进来，“还是算了吧，我怕她···”
　　弟弟没有把话说完，我们都明白他想说什么。
　　方远行直勾勾看向我，我摇头。回不去了，回去他们会问我，我不想把这一切撕开给他们看。
　　车没有发动，静悄悄一片。
　　“林夏，出去走一走吧，我们陪你一起。”
　　过了很久我跟方远行说：“我想去许舒出事的地方看看可以吗？”
　　弟弟对他摇头，他冲我点了点头，“我陪你去才可以。”
　　车开了很久很久，终于到了。
　　白天看这是一条平平无奇的河，河水不是那么湍急，河岸两边有很多树，有的已经扎根在河里，郁郁葱葱。
　　就是这条平平无奇的河，带走了我所有希望和温暖。
　　我们先后下了车，我沿着河岸走，他俩沉默的跟在后面。
　　这里的水凉不凉？许舒下水的时候有没有想到我？
　　落日的余晖不遗余力地洒向河面，这里是许舒长眠的地方，他在的地方永远光明一片。
　　他俩保持距离不紧不慢地跟着，我回头冲他俩笑，我蹲在河边，冲河水笑，问它：“你什么时候把许舒还给我？”眼泪砸进泥土里，有一股子泥腥气。
　　弟弟冲过来搂住我，他的眼泪烫到我的肩，“姐，走吧，去哪里都可以，许舒哥会一直陪你。”
　　我去哪里呢？没有了许舒，我在哪，去哪都不将被人记挂。
　　我在家呆了很久，不出门，不工作，不社交。爸妈没再管我，他们在家的时间逐渐减少。
　　我把家里的花草全部翻腾一遍，我喜欢养花，妈妈总是觉得碍事，夏天还会招蚊虫。她的反对没有那么强烈，这些话得以存活，我不在家的时候它们倒是长出属于自己的生机。
　　眼下我看所有的花都觉得碍眼，红的抢眼，绿的太翠。让弟弟挨个给它们拍照发在社交网站上，我家5公里范围内免费送，5公里范围外可以上门自取。
　　很快一阳台的花只剩下几盆不起眼的，我和弟弟给他们全部送到楼下绿化带里，任由自生自灭。
　　再后来爸爸问我为什么不养花了，我只一句：“不想养了。”他不知道当初我为什么要养花，更不需要知道如今我为什么不养。
　　妈妈扫了一眼空出来的阳台丢了一句：“可算是不用烦心了。”
　　确实，空出来很大一块地方，足够摆上两桌麻将。
　　每一盆花都有它的来历，心情愉悦的时候买，心情不佳的时候买。眼下我不需要它们。
　　我在家里的衣服很少，在家的时候我妈经常使唤我把一季没穿过的衣服收拾了丢出去。衣不如新的下半句她很是知道的。我这么久不在家，需要扔的更多，我没有留恋，收拾出来。
　　我把书架上所有的书挨个翻一遍，整理出来很多书，联系上门回收，原来按照原价、7折、8折买回来的书，5毛一斤称走。
　　还有很多书是许舒送的，书扉页的角落里有我手写的小小的“舒”字，很多因为年代久远，晕开了一些。
　　我盯着书，眼泪砸下来，责怪自己当初为什么不让许舒自己留字，责怪自己当初为什么不写工整。
　　我翻找了很久，只有遗书是他的手书，当年他写给我的小字条都去哪了？我找不到。