《青春疼痛日记?》sad柒柒

4、2024.1.12

　　本来今天早上已经开始收拾行李想要之后找个时间溜走
　　但是不知道为什么从中午开始妈妈突然敲我的房间门说要和我好好谈一下，我没有出声，感觉她又来了，我认为她没有憋好屁没说话，一直没有说话。
　　晚上她又来敲我门，一直敲，开始说话，一直在说说了很久，我赶紧捂住自己耳朵，就像前几次一样，恍惚间也能听到她又在说什么社会，什么妈妈真的有这么差吗……之类的这样的话。我直接怼回去，说就是那么差。她说自以为把最好的留给我，但对我来说不是的。对啊对我来说就是不是，是垃圾。她又说要她怎么样才行，我告诉她这个事情要靠做，不是靠说。
　　她做了晚饭，她认为我最喜欢的是番茄肥牛汤，确实我真的只是一般喜欢，没有特别喜欢，我喜欢的只是花菜和土豆，可能还有白开水。
　　我说之前一天三顿饭，我顿顿没着落，她说从今天开始就有的吃。她说她只是前段时间身体不舒服才没有做饭。嗯对黄文浩的早餐是凭空变出来的，早上起这么早，开油烟机的是鬼。外卖就点一份的也是你吧。我真的是不知道信什么好了。
　　她说她想了很多，说了一大堆，问我能不能听懂，笑死我一点没听着，她倒好开始在旁边哭上了，我服了。
　　好好好就你会哭吗？我哭的时候你又在哪？问你你又在哪呢？我瘫在地上哭着泣不成声的时候你又在哪，你知道我是怎么挺过来的吗。你哭难道我不会哭的吗。
　　她说这次让我相信她。我信不了一点，我只信我自己，别人我信不了一点。信了的结局就是被现实重拳出击，最后落得悲剧的结局罢了。
　　她说以前我理解接受她，现在我不行。那当然了，小时候小，懂的不多，最好控制了，长大了我当然会有自己的思想了，然而他们把我的这种很正常的思想称之为叛逆。我不懂也不理解他们的脑回路和理解能力，不听他们的话+有自己的思想=叛逆？我看你挺叛逆的，比我叛逆多了，叛逆了三四十年了。
　　我前几天有大把的时间有机会和我好好沟通，好好的和我说明。她选择今天我真的不是很懂，怎么预判我要逃了？预判到我要脱离他们的掌控了？还是觉得要过年了，想让我不要那么丢人呢？我不懂也不想懂。
　　我没有早饭没有午饭没有晚饭，更没有水喝的时候你在哪？你有过对我的一句关心吗？你比我还像孩子吧。我从小到大能活这么久真的是不容易，要不是从小就上辅导站，我估计小时候的我就被你们饿死了吧。
　　每夜每夜我都很痛苦，我哭的撕心裂肺的时候你在哪？我蜷缩在地上哭的时候你又在哪？我站在窗前想要自尽的时候你又在哪呢？我问你在哪？
　　我不知道这次的你又要骗我多久，或者换句话说你又能坚持多久。你说你有抑郁症，我也有，看谁能活过谁。
　　我每天活的都很痛苦，挨饿口渴，甚至不敢上厕所，你呢？又在干嘛，床上养着睡觉刷视频吗？
　　我总是会被突然的响声吓一跳，你们却重来不知道。我喜欢什么样的事物什么的食物，你们也重来不知道。我要的重来不是什么富裕家庭，我只求你们能够正常。我只是希望能吃到一日三餐，这真的很难吗。我想好好吃一顿早饭真的很难吗，我不想早饭就吃螺蛳粉这又很难吗，我真的不明白。
　　她在这些天思考的时候又有想过吗？想过我吃饭吗？想过我喝水上厕所吗？想过我任何吗？说真的要不是我怕死怕痛，他们真的可能已经没有我这个女儿了。
　　只养、只管一个孩子很省心吧，还是儿子，很开心吧。我就是个累赘对吧。你问我“妈妈真的有这么差劲吗”……其实我有一有何尝不想问，我真的有这么差劲吗？
　　我讨厌这个家里的一切，一切得不到回应的人和物。你每次都是这样，每次都是，花快枯萎了又想起来浇水，我快崩溃了才想起来安慰。我有时候真的觉得你很装。
　　之前我都快要住院了你说要配合我，会去改。结果呢？把我拖去杭州？大雨天？没有伞？结果近乎什么都没有做仓皇又离开吗，对我的心理治疗没有任何好处。住院你说那里的人不好，开始我觉得杭州的那个医生不好。义乌的那个是心理方面的医院，而去杭州挂的是精神方面的医生。我不能和你们所谓的那个很好的精神医生沟通，她不能理解我，她只会觉得我发疯，大喊大叫很烦，觉得我精神不正常。但是心理医生会很认真的听我讲前些年我的那些遭遇，我的那些难过的事，这些是那个杭州医生比不了的，我觉得她不如那个心理医生好。但是你们却重来没有问过我我的意见，偏执己见的把我就这样带到了那个杭州医生面前，没有任何防备。我以为我会受到更好的治疗，遇到温柔的可以让我无所顾忌的一个心理咨询师，她会安慰我，告诉我那不是我的错，但是结果呢？那个医生满脑子应该只在想要给我开多大剂量的药来控制我的情绪吧，我不喜欢这样的治疗方式，也觉得这种方式治标不治本。我不要最好的医生，我要我喜欢的适合我的医生。你们又能懂我吗？