《青春疼痛日记?》sad柒柒

3、2024.1.11

　　虽然说今天你不在线，但是还是想跟你说。
　　我好想去我外公外婆家啊
　　我爸妈他们不管我，我可能一整天不吃饭不出房间没有什么动静他们也不会说来问我在干什么啊，我知道也很明白他们其实一点都不爱我。不知道为什么这两天我好像有想很多，感觉我的出生给他们带的是麻烦。我从小好像就很敏感，爸爸妈妈经常不在身边，我妈妈曾经说她小时候是留守儿童，我想说我小时候也没有多享受到来自独生子女的关爱。
　　妈妈说是奶奶让她再生一个的，但其实之后我才知道是因为查过是男孩子才生的。在此之前我的妈妈还有过一个妹妹，但是拿掉了，我记得很清楚那天晚上我一个人在家，后来是奶奶来到我家，当时的我好像什么都不知道，是奶奶告诉我，我才反应过来的。我弟弟出生那天我没有在现场，那天我在大伯家，那时候是小学吧，我记不清了，我甚至不记得我妈有孕肚的样子，好像我那时是住在爷爷奶奶家的吧，很长一段时间都住在爷爷奶奶家。
　　我妈妈告诉我，她不偏心我和弟弟，对我们两个是公平的。在我犯错发疯的时候她告诉我只要我乖一点她就会喜欢我，可是没有呢。小时候我还不够乖吗，弟弟从小是我带大的，大人没有在家。我陪着她，我重来没有想过要什么奖励，他们也不会主动提起。我小时候还不够乖吗，我都差点被他们培养出讨好型人格了，我还不够乖吗，我不明白，为什么。她想要的是个操纵起来方便的木偶吗？可是我是一个有着独立个体啊。
　　我真的和她和解不了也不能沟通，我可能已经丧失沟通的能力了。她在吵架到“高潮”时，总是会“高昂”一句“不是你生我，是我生你。”她在我生日快到时会说“你的生日是我的受难日” 。可是这样的家庭这样的爸爸妈妈，不是我选择的，要是我能感知到我的人生会这么痛苦，我宁愿你少受这个罪，求求你不要把我生下来。她说让我受着，这辈子就这样好了。有时候和她沟通感觉好像一天吃到一日三餐都很困难。她自己是不吃饭不饿的体质，自然而然的认为别人也应该这样。当我提出我想吃吃饭时，她会说她都不饿让我忍着。一天只有两餐。

　　但是对于我弟来说却有完整的一日三餐，妈妈会起的很早为她准备早餐，周末的时候他补课回来，爸爸看到没有晚餐会大骂指责妈妈，妈妈这时会给他点外卖，没有我的份。就好像是对我不乖的惩罚。

　　高中的时候有段时间状态不好，她放学接我回家说她和爸爸是我的后盾。可是那天因为数学老师的原因我原本厌学的情绪更加浓烈，种种负面情感涌上心头，我下课给妈妈打电话，我哭着说我想回家，她问我是不是不舒服，我说我想回家，让她和老师说一下，让她来接我回家。可是那天我等啊等等啊等一直没有等到她。后来还是我自己跟老师申请的。她察觉到我情绪不对劲问我怎么了，我没有告诉她，我哭着说我不想上学了，她骂我，说是不是数学老师的原因，说“数学老师不是已经和你道过歉了吗，他后来还和我打电话道歉，你还要他怎样啊，家里没有一个人像你这样的，性格这么难搞，这样不行那样不行”后来吵了一路的架，我穿着校服，她带我去夜市，好冷啊，吃了一份瘦肉丸回家了。那时候是冬天

　　我已经不抱什么希望说他们会给我安排妥当之后的人生了。他们好像一直都对我没有什么责任感。有了弟弟后格外强烈，感觉我没有享受的他全享受了，他受到的宠爱比我多，二选一的环节我是被舍弃的那一方。有段时间弟弟住院，一向起不早的她早早的起了床去照顾她，早上八点就出发，而我好像也很还是没有早饭，一直到晚上她才回到家。弟弟一周的补课地方都很远都要专门接送，没有一次拉下，除非他提出要自己去。他有一辆自行车是妈妈给买的，而我的那辆自行车好像是买车送的，初中的时候被人偷了，再也没提过重买的事了。小时候的我也有补习班啊，也要上下学啊，可是为什么我的记忆里有的只是一个人夜晚走回家，或又是大夏天顶着大太阳走回家，到家了，身上衣服也湿了。只有爸爸的一句责备，可是他不配因为他甚至重来没有结果我。可能还有因为吵架不送的时刻，这些我都记得。

　　小时候感觉给爸爸妈妈打电话好难啊，因为他们总是接不到。补课完又或是放假后，等了很久，打电话，没有人接。到最后只有一句“忘记时间了”“那时候我在睡觉”。可是为什么轮到弟弟的时候更多的是他们那个夫妻抢着轮着接送呢，她说“我要去接弟弟了”，他会说“我去接他”

　　好想逃到外公外婆家啊，外婆虽然不是合法的也不是亲的，但是她对我好好啊，做饭也很好吃，会记得我在减肥会做我最喜欢的汤，她还是稠州的做饭阿姨。外公虽然我不怎么欣赏他，也不及一个外人对我好，没有那么多牵挂我，跟我也没有那么亲，和妈妈断绝关系的这么些年也没有主动联系，尽管外婆有我的联系方式。还是来个但是吧...但是他也是比较会逗人开心的。不知道他们现在怎么样了，家里样子变没变。

　　外公外婆家住在乡下，很远。爷爷奶奶在住在同个小区不过也是两边跑，在很远的乡下有个新家，算是养老的房子吧。他们那里我得不到什么宽慰，有的可能是看脸色，陪笑脸，说好话。有的时候大气了会给钱，不多够买零食。这么久了也只有最开始那几天，天天搞电话轰炸，一连串的打，微信上的语音轰炸，语音电话也不少。有几次也是直接跑我家真实我，但是这个时候的爸爸妈妈好像都是隐身的，没有人在意我的感受，没有人在意我会怎么想。我不会感到想回学校的冲动，反而只会觉得这个老太婆话怎么这么多很烦。她重来也不会问我为什么会这样呢，只会像一个说客一样，说我是很乖的啊……吧吧吧的不停的输出，最后我一句话也没有听进去，微信也是直接拉黑。爷爷也不疼我啊，也是只会问“你怎么没有去”没有人在意我的感受，没有人为我的人生负责，没有人在那段我最难熬的时间陪我走过，没有人。后来是妈妈问我有人找你聊天我怎么不理，我才意识到好像你有一直在给我发消息。

　　一开始我是很抗拒的，因为我可能是很容易隔离情感的一个人，也会想很多，我觉得我是可以被放弃和抛弃的，那时的处境很尴尬，毕竟也是没有上学了，但是你又觉得我只是需要调整。事实上那时的我已经清楚我可能不会再回学校了。我不知道怎么说我的遭遇让我看起来不那么可怜或又时同情。我孤立全宇宙的人，包袱太重了，我的自尊心也不允许我这样面对一个朋友。在我感谢你的时候，你总是回复说“没关系的，我们是朋友嘛”，但是我不知道别人是怎么和朋友相处的，因为我好像没有这样一个可以倾诉的朋友，我习惯以完美的样子呈现在朋友面前，但是最后好像也没有很完美。我感觉我已经这样的人了，不配有朋友。

　　其实我感觉到我是有问题的人，我更多的是...就是说想跟你说不要在试图去和我当朋友了，我就是感觉我很麻烦，就是感觉很不合适和你做朋友什么之类的。但是这是我的问题，你很好至少不坏。是我很有问题。

　　我打算等一个好日子就拖着行李箱打个车到我外公外婆家，感觉他们跟可能会收留我，到时候我就去那边的地方找个合适的工作，也不会担心在那么偏的地方遇到熟悉的面孔。等一切尘埃落定下来了，到那时我应该会很快乐，马上就要成年啦，马上我就可以脱离这个压抑，给我带来无尽痛苦的屋子了，自从我目睹家暴现场后，我就已经感觉这个已经不是家了，就算是过了这么久，那些事都模糊了，不清楚了，我也会记得那些受到的伤害和委屈，那些无处发泄只能默默忍受和哭泣的日子。那些事情不能让我成长，只会坚定我离开的决心。他们帮助不了我，他们只会束缚我打压我。毕竟他们还有一个儿子兜底，而我呢，好像什么都靠不住。

　　不知道当你看到这些文字时是怀揣着什么样的心情，希望你没有在本身心情不好的时候看到它们，毕竟它们只是我的一些情绪垃圾...这些文字你就当成小说看就行，就想着原来这个世界上还有这样...这样的人生就行。

　　我自己想想都感觉对你很不公平，这什么人啊，啥都往外说，打这么多文字，看的眼花缭乱的，也不知道在表达什么。hahaha救命我知道的你不会这么想，我只是觉得要是我遇到这样的一个朋友我应该会很头疼吧。但是好像我没有别的可以让我去相信，放心的说这些事情的人了。之后我也会掌握分寸的，尽量让自己不显得那么悲观消极，不污染环境产生这么多的情绪垃圾。