《BPD的一天》墨上尝客

1、2023.12.8

　　刚刚在打标题时把12打成了11，确实是打错了，也是我对时间模糊。这种情况在高中有一段时间内达到了惊人的顶峰，那段时间我常常以为自己的灵魂和身体并不是合二为一的，我的灵魂好像浮在头顶之上，树杈上，云层上。那种虚无缥缈到整个人都恍惚的感觉持续了很长的时间，以至于我清楚的记得曾向一个朋友求助过，感觉不到自己怎么办。
　　今天的一天都很茫然和焦虑，机械性的逼着自己手里不停的看各种信息，比如抖音、知乎、小红书、朋友圈。上瘾和纵欲成了我活着的一个重大表现和依赖。如果没有暴饮暴食或者玩手机的情况下，一般我会选择睡觉或者哭泣来面对世界，睡觉是直接的逃避，哭泣是对世界的宣泄。我不知道我应该是从哪年就成为了Bpd患者，然后开始抑郁、痛苦、焦虑……
　　为什么这三种状态要这样排序呢？因为最后的焦虑我认为其实最可怕，至少对我来说，我不知道这是不是指向边缘型人格障碍达到顶峰的标志。我开始了精神性耳鸣，或者脑鸣，从两三次的睡梦间被巨大的爆炸声震醒开始，二十四小时的不间断电鸣声成了一项痛苦的来源之一。我一直以为这个爆炸声可能是脑瘤的症状，所以一直没看查阅资料，也没敢去医院看病。后来看了知乎才发现这个原来有学名，有学名的意思是曾有人经历过，所以在这方面我不再孤独，不孤独就不恐惧了。可惜现在还没有准确的研究表明“爆炸头综合征”的来因。
　　嗜睡、怕睡将我合二为一。我害怕进入睡眠，因为那好像整个世界都把我扔开了，我要进入一个真正意义上孤独的空间。我真的很怕孤单。嗜睡也是因为要面对孤单的一个人，倒不如赶紧脑袋放空，骗自己不害怕，趁着那一两分钟的心静时间快些麻木自己。
　　近期出了一部电影，曹保平导演的《涉过愤怒的海》，我很感激这部电影的出现以及正好我看见了。如果不是了解到Bpd(边缘型人格障碍）我可能会一直以为自己是个懒惰的自私狡猾的罪恶人类。我躺在床上的时间太久了，除开学习、社交的时间，大部分时间我都一个人在床上扣手机，并且那种深入骨髓的痛苦和孤独一直跟着我。
　　说回今天，是极度没有安全感的一天。我剖析了一下原因，大概是因为昨晚男朋友跟我说他今天要和一个我们的共同朋友出去上网，而他不太愿意带我去，当然我想去他也不会拒绝，他给的理由是他们打英雄联盟而我只能在一旁玩云顶之弈觉得冷落我会形成一种尴尬的局面。平时的话我可能会不理解然后不要脸的为了自己的安全感跟着去，但是近期了解到自己是生了病的人，其实大多原因在自己身上，所以我就压下心里的委屈佯装不在意。因为平时没有社交所以知道他这个决定的时候也意味着我又和自己说，嗯，明天又是自己一个人在家的一天。昨晚梦见了一个女孩子在家中被杀的情境，所以今天本来原有的阳光一天的计划又被打破了，早上起床开始就好难过和极度的没有安全感，走去上学的路上难过得想哭出来。
　　虽然是冬天，但是今天的天空很白，白得刺亮，从早上我出门开始就亮晃晃的，我中午回来之时又是很大的阳光，地面是金黄色的，我一直在压着心里的委屈，艰难得装作一个情绪良好的人走来走去。为什么说走来走去呢？明明就是正常人的走去、走回。但是在我的世界里我看见了我自己好孤独，一个人没有目的，没有爱，没有自我。
　　我急切的回家想在他出门前可以见一面，但是回到家的时候只有一只猫，虽然我过敏但是我还是把她抱起来摇了摇，碰碰鼻子来告诉她有人爱她。这么急着回家也有抱着他会突然跟我说要带我一起去的想法，想到这里我确实不太明白，到底是我想要的太多了，还是他确实没有那么喜欢我。
　　我一直以来对亲密关系（伴侣/朋友）的观点就是，只有真正的认可对方，这段关系才能被我定义为真。而在情侣这方面，这也是最近很苦恼我的一个问题，究竟是因为从小的我一直被贬低所以会有这样的偏颇认知，还是其实我理解的是正确的呢？因为我男朋友并不满意我。但是我也问了很多别的男生，他们给我的答案大意是，“我都觉得你有那么多缺点了我还和你在一起，就是真的很爱你。”
　　剖析一下，可能是因为我太想要很稳定很安全的关系，今天看见一种观点是Bpd追寻的是类似母爱的感情（彼此唯一和无条件的爱），我非常的认同。因为要追求很稳定所以希望自己会符合对方的标准要求和条件，希望可以成为对方很满意甚至有一些攀附的那种人，这样应该就不会被随意抛弃了。
　　我真的很想有个人会很爱我。
　　嗯，那个小女孩真的很委屈。可是我明白，这对伴侣来说是极不公平的，他们想要的是女朋友/妻子，不是孩子……
　　中午回到家后我昏睡到了三点左右，醒来看见男朋友没有给我发信息我又陷入了一种很委屈很害怕的状态，于是陆续给他打了几个电话。打到第三个电话的时候他发怒了，抱怨我为什么一直不满。我很难过的问他他此刻最想做的事情是不是就是挂掉电话，他说是，然后还有说话，我没有听他后面的话就冷酷的直接挂掉了电话。
　　然后我就开始了委屈的哭泣。但是由于前几天哭泣的时候嘴巴张得太大导致咬合错位了，耳鸣声里偶尔会有另一种搏动性耳鸣的加入，所以我不敢哭太狠、哭太久了。
　　然后我就开始复盘。
　　他起先很温和，甚至在我说我没有安全感的时候主动邀请我去他公司附近等他下班，但是当时我没有回应，之后他提了几次他不想打电话举着很累，但是我都忽视了。随着我对他愿望的置之不理他说的话越发狠毒，一句句都直击在我心脏上，那些话语自动被我转换为嫌弃的意味，对我整个人的否定，对我的害怕，对和我在一起的害怕。
　　然后转变成了我的极度恐惧，我说你是在排斥我吗？他说他和我在一起很抑郁。我沉默。我害怕。
　　哭泣之后我觉得不行啊，我已经躺了好多年，我现在面临的情况是如果我的Bpd无法得到改善，（我知道应该不会痊愈）我会面临我的一生都在追求一份根本不可能得到的母爱。
　　这也导致了我的永久性“性缘脑”，因为稳定的关系只能出现在伴侣身上，我又恰好是个异性恋，所以对异性我总是直接将他归列为“这个一个有可能的我的伴侣”而不是一位朋友。
　　这些都是很严重也很严肃的要解决的问题。
　　今天的总结就是：
　　1 今天和他的关系更多的是我试图在他身上找寻母爱，他已经对我很宽容了。并且他也深深的焦虑，我应该真正珍惜这段关系，收敛我自己。（虽然我觉得他有npd的倾向，但是我可以接受，甚至我希望他会非常需要我）
　　2 虽然负面情绪的碎碎念并不会被大众很喜欢看，但是如果能有读者我应该会很开心，我的孤独又少了一分。