《绯色》黑色笔记

3、第 3 章 天

　　天空的颜色很美，看着让人心情开阔，就这样安安静静看一整天都不会嫌烦，但是却忘了，天很容易变脸的，它会突然暴风雨，也会突然阴沉沉，也会刺眼。
　　所以我的喜欢没有用，如果别人不喜欢，那你也只能随波逐流，所以我没有了喜欢的东西，我又有了喜欢的东西，到最后才发现，喜欢没有用，在自己手上的东西都有可能消失不见，喜欢有什么用。我让自己变成没心没肺的人，万事不管，不过心，不留情，只要我放得快，那我就不会伤心难过。可是是真的吗？不是的，我做不到，只是因为我把真心交付，最后碎成了渣，不信邪啊，一次次修补，一次次交付，最后支离破碎，似乎轻轻一碰，风一吹就会消失不见还是不死心。所以怕了，所以总是想着给自己留一条退路，却发现，那不是退路，那是归途，那是站点，我一个人的终点。
　　我放弃一切，回到家里，关了通讯，绝了退路，以为我可以走下去，却发现，不是的，这不是我的家，这里只是属于我的一个暂住地，我只是一个，一个外人！！！我好像回不到过去了，我好像不能和爸妈正常相处了，我好像看见他们，就想哭，就想问，我好像害怕他们，我好像不知道怎么说话了，说不出，说不了，我废了啊！
　　我变了，我不敢见他们，不敢和他们说话，我都好久好久没有说话了，一个人也不需要说话啊。我开始逃避，开始催眠自己不要在意，开始伤害自己。我的身体到底是好是坏，我也不知道，也许是好的吧，我一天吃一顿饭，甚至两天一顿，或者随便吃一点零食，发现自己还是活得好好的，没有胃痛，也没有饿死；也许是坏的吧，不知道从什么时候开始，我开始咳嗽，不停的咳嗽，因为我的不在意，随便吃了点感康，冲剂，虽然一两个还在咳嗽，可是总归没有死不是吗？
　　也许我该走了，离开这个暂住地，去一个属于我的家，可以让我大哭大笑大闹的家，而这里我应该放弃了，不属于我的在怎么强求也不会属于我，我应该长大了，应该彻底放手了，也许这次出去后我不应该回来了，我应该把自己的后路全部斩断，不，我哪里还有什么后路啊，不是早就没有了吗？只是一直舍不得放手罢了，或许这次该看清了吧，一点点的把东西全部搬离，亲手抹除属于自己的痕迹，这个一直没有让我有归属感的不属于我的家，我该说再见了。
　　我开始习惯了昼伏夜出，因为可以避开一切，我总是睡不着，总是两天才睡五六个小时，要不然就是一睡就是十三四个小时，我试图控制自己睡觉的时间，可惜都失败了，该睡的时候总是睡不着，不该睡的时候，却控制不了那一股睡意，如果能一直睡下去多好啊···
　　我的体重越来越轻，我的头发越来越长且多，长得快，掉的也快，也许我该剪了它。突然发现这个家属于我的东西似乎也不多了，我应该快解脱了吧，未来的日子又是怎么样呢，离开了我又该怎么走下去啊。
　　我应该走的，我没有办法面对他们，也不知道怎么做，我好累啊，我应该离开，把我的债还清，然后走一走，逛一逛，最后找个地方安顿下来，至于这个家，我不想回来了，也找不到回来的理由了。我的期望，我的希望，我的寄托，我最后的爱，都在这个家粉碎得一干二净，爸妈是我的期望，最后也是让我陷入黑暗的推手，奶奶是我的希望，最后也是让我认清自己不过如此的事实，妹妹啊，我也曾把你当我的寄托，因为我没有得到的，所以我希望能加倍给你，可惜，给我一刀的还是你，也许我们本就无法共存是我想当然了。弟弟啊，从小一起长大，虽然看不惯你，经常欺负你，但到最后你却成了我的唯一的能感受的爱，结果却是我无法承担的，因为我无法相信，我的弟弟会骗我，会满嘴谎言，会这样对我，我的铉绷紧了，在那天它断了。
　　我的爸爸，再一次为了他的宝贝女儿，拿我来教训她，说什么你不努力只能像你姐姐一样，初中读完就出来打工，你看看她现在是个什么样子，你不想变成她那样就要努力读书···我的铉断了，又是这样，又是这样，总是这样，为什么？为什么？为什么？我没有继续读下去，是因为我不想读，因为我觉得读不读都无所谓，因为我没有读下去的理由，因为没有人真心的想要我继续读下去，所以我及时抽身，放弃学业，我没有怪过你们，因为你们说过以后后悔了不要怪你们不要我读，因为你们那一副生怕我怪你们的样子，话语让我好笑，我没有后悔，也从来没有怪过你们，因为那是我自己的决定，从我放弃老师让我重新填志愿开始，我就知道我不会后悔，事实证明我没有任何怨怪。
　　可惜，你们忘了，所以你们随意的把我的决定当作笑话，当作反面教材说给妹妹听，一遍又一遍，一次又一次，换汤不换药，总是重复着，你总是这样，把我的努力当成笑话，把我凭实力得到的奖状当成老师的批发，把我的吃苦耐劳当成我的工作很轻松，把我的本事当成我抄袭别人，我的爸爸啊，你真不愧是往我心上扎刀子最狠的人啊。
　　我的崩溃在他们眼里只是不懂事的小脾气，他们总是以为我不好，我不听话，我不懂事，可是他们忘了，我其实已经慢慢长大了，我能干一些男孩子也干不下去的活，我也被那些男孩子叫哥，因为什么？难道只是因为我和他们关系好吗？不是的，因为我比他们厉害，他们心甘情愿叫我哥，可惜在他们眼里我就是大小姐，就是不能吃苦，就是一个废物，呵呵···
　　也确实，我崩溃又怎么样，和他们又有什么关系？伤害不了他们的，不痛不痒，最后伤心伤情的还是自己，我把自己困在房里三个多月了，差点忘了没有人在乎自己，我借了欠款，我应该出门了，还清欠款，解脱自己，为什么要把自己困住，困在这个没有人关心的房间，不如豁出一切，断了一切，放弃一切，我该出门了。
　　我的世界啊，有一点绯色就好，其他的我不在奢求，也不去渴望，不属于我就不要去强求了。一人一花一家，不需要其他，我的时间就这样挺好的。