《绯色》黑色笔记

2、第 2 章 是

　　是不是在大人眼里，我们不管多大，在他们看来，我们的想法，做法永远都是小孩子心性，永远不懂事，只有他们决定是对是错，和他们心意就是对，不和就是错，就是能不能懂点事，这么大了，能不能让人少操心，在他们看来，我们永远是不懂事的，吃不了苦，受不了一点痛，就是生活在象牙塔的公主，王子，不食人间烟火。
　　没有人会因为8，9岁听到的一句戏言当真，尤其是那个被调侃的主人公，甚至一度被小孩遗忘的一句话，却不想，这句话被她以为的唯一让她感觉到被爱的母亲嘴里听到：“你不要听你幺爸说的你妹妹会和你争家产的话，我和你爸爸商量过的，以后直接平分，你对你妹妹好一点···”后面说了什么，我也不知道了，原来不是没有最痛只有更痛，原来我以为的只是我以为，原来伤人最深的还是你最重要的人啊，一句话就让你溃不成军，哈哈~不应该有期待，不应该有妄想，不该你的就是不该你的。
　　为什么从来不想想，你一个从来不在身边的女儿凭什么比得上从小到大在身边的女儿呢，是不是太过想当然，是不是高估了自己，低估了他们。也许从奶奶他们那里听到的是对的，大的已经废了，重新练了一个小号出来。而我不过一个废人，一个手脚不干净的废人。
　　我错了，从一开始我就错了，我不应该从小身边有两个姐姐和我同样的身世，同样的处境就以为我的父母与他们一样，所以我总是错觉的以为我的父母同他们的一样。我也不应该以为只是一件牛奶的事，所以开心的和父母说，却被骂的泪流满面，张不开嘴。我不应该以为所有的父母都会爱自己的孩子，因为有些孩子不值得爱，同样父母也一样，而我应该是不该被爱的孩子吧。他们总是说你是姐姐，你比他大，你该让着她，你们是亲姐妹，以后要相互扶持的，你现在对她好，以后她会念着你的。
　　可是，我的亲人啊，你们是不是忘了，我也是一个孩子，我是一个人挺过来的，没有人让我，没有人因为我年纪小就让着我，也没有人因为我年纪小就对我好，这些都是相互的呀，我不能因为年纪小就理所当然的要求别人必须让着我，对我好，都是真心换真心啊，只是我的真心没有那么值钱，随便什么人都可以去踩两脚，因为自身原因，我自卑过，被人嘲笑过，被人扇过巴掌，被人鄙夷过，没人理解，没人关心，没人安慰，这些都是我自己像蟑螂一样，打不死，挺过来的。为什么，你们一张嘴就让我无条件去迁就另一个生活幸福，没有阴影的孩子，只是因为她小吗？不是的，只是因为她是你们有期望的孩子，而我不过是一个可有可无的孩子罢了，被抛弃的永远都没有重新来过的机会。
　　我的真心真的不值钱，因为我拥有的太少，所以我珍惜一切好，别人对我好一点，我总是想着对别人更好，却也总是吃醋她不是只对自己好，甚至比对我更好，所以我尝试融入她的圈子，想要留下自己的影子，至少能让她记得我，可惜···我对自己看的不认真，我其实只是对方的一个普通朋友，甚至只是一个熟人，却妄想成为对方的真心朋友，所以一次一次被扔下，被选择，被抛弃，却又不甘心，一次次寻找，一次次被伤，最后，我放弃了，我选择远离她们，选择不交友，不社交，一个人挺好的。
　　黑是什么？我堕落过，因为不甘心，因为不理解，我偷过钱，家里的钱，我偷了两百吧，还有在宿舍捡到的钱，虽然猜到了是谁的钱，最后还是选择了当哑巴，所以这也是我没有朋友的原因吧，因为我卑掠，没有道德，其实所有人都知道是我，可是没有人点破，我在黑暗中，一步一步走着，却发现四周太过死气沉沉，我后悔了，我逃了，可惜···
　　白是什么？我也善良过，因为开心，因为有成就感，我帮助朋友解决她们遇到的困难，帮他们分析，听他们发恼骚，开解她们，看着他们露出笑容，我很开心，我觉得这个世界都是美好的，我们会畅想未来，会小吵小闹，会开玩笑，真的很快乐。
　　黑白交织，形成灰色，我的颜色有很长一段时间是这个颜色，我惧怕黑色，向往过白色，最后只能呆在这个灰扑扑的世界，我开始习惯它，开始让它染上其它颜色，我想要属于自己的颜色，而我也越来越孤僻了，我不在交际，不在出门，不在说话，我开始让自己颓废，让自己活在自己的世界，我的世界有了其他颜色，属于我的颜色，也是我后来最爱的颜色，绯色！
　　我的世界有一片绯色，很小一片，她是整片灰色空间独有的颜色，它像一朵莲花，飘荡在半空，很美很美，我还看见莲花的下面有一颗小树苗，它冒出了枝丫，不知道什么时候可以长大，也不知它是什么树啊！
　　我发现我好像越来越不对劲了，我开始控制不住自己的情绪，控制不住自己的眼泪，控制不住自己的恶念。也有可能是我的放任，我放弃了自己，我深陷这黑暗，不愿醒来，没人唤我，亦没人注意我，我心甘情愿。
　　我有一个不怎么好听，寓意也不怎么样的名字，我不喜欢，我喜欢黑色，喜欢天蓝色，喜欢粉色，因为那样的颜色很美，寓意也很好，是我的向往，都是我接触最多的是黑色，因为它看不出其他问题，不管是血色还是脏污，只要不仔细看，就不会看出来。
　　我也许，应该想一想，离开这个家，自己找一个地方住下去，这样也许心里的不舒服会好很多吧，也不用在意我的爸妈因为另一个女儿对他的好，让我无所适从，心里难受，如果做不到一视同仁，那么可不可以避着点我对她好呀。我其实不太坚强，也不是真的没心没肺，我只是怕，怕我露出了我的脆弱，害怕，却没人在意，反而怨怪自己不识大体，对妹妹不好，可是，我也是你们的女儿，我也是第一次当女儿，我也有很多不懂，为什么你们不愿意给我一个成长的机会，为什么不肯教教我，为什么不肯心疼心疼我，为什么不肯听我说说话？
　　我的爸爸妈妈啊！是不是真的有什么轮回报应啊！是不是我就是你们的报应啊!是不是上辈子我罪孽深重啊!是不是我该受着一切去赎罪啊!若真是如此，希望我没有来生，希望我早日还清罪孽，希望我无声无息回归天地。