《be百合短篇集》网络乞丐

3、我的青春伤痛文学，是一场盛大的自怜。（2） 我的青春伤

　　没有力量的我，弱小的我，平庸的我，麻木的我，愚昧的我，目光短浅的我……

　　我曾经非常喜欢跑步。
　　瘦小的我，身躯轻盈没有阻力，一跑起来，就好像所有的烦恼都消失了。
　　从幼儿园开始，我就时常穿着白色的连衣裙，踏着凉鞋跑起来。
　　风在我的肌肤留下痕迹，脚印记录着我曾经来过，整个世界都在欢迎我的到来。喜好新鲜事物的我，一要一跑起来，就能脱离外婆的视线，探险小区内没到过的深处，看到更加广阔的天地。跑，是我第一个学会的认识世界的方式。

　　但是从初中开始，跑就变成了一个功利性的事。竞选田径队的时候，我总是离标准线差两秒。
　　体育课的八百米测验，我总是第三四名，跟在那几个田径队的人后面。没到达有机会破学校记录的水平，距离满分线也多出了十几秒，回头一看后来的人，与我岔开很多了距离。还有的人，干脆直接走起来了。
　　那时候我在想，我究竟算什么呢？拼尽了全力，还是比有天赋的人差一点距离。
　　而学校设置的满分线，我不用那么拼劲全力也能达到。

　　我是一个尴尬的人，很多方面即使超过了一般人，却达不到可以获奖的水准，更别说天才了。我的天赋还远远没有到达可以吹嘘，引以为傲的境界，与此同时，我先天的身体条件也没有什么太大优势。这就是“比上不足，比下有余”吗？那这样的我，还有必要这么费劲吗？

　　想清楚这点的我，好像从此开始逐渐丧失了对跑步的喜爱，也开启了我自怜的第一步。

　　到了高中，我已经完全接受了自己比不过田径队的事。高一，还没适应新环境的我没有参加校运会。到了高二，我很幸运地被分到了理科重点班。当时我完全沉浸于欣喜之中，看到没有人报八百米就自告奋勇上场了。赛前一周，我不太熟的朋友，现在的闺蜜还陪着我练了几圈，完全是抱着轻松的心态。那时，我看到了一个在田径队的女生也在跑，就自认为猜到了结局。到比赛完才知道，我只猜到了一半。

　　跑完八百米，我完全是吞了含笑半步颠的状态。当时还没有人搀扶我，二氧化碳未经大脑允许就从肺里逃逸而出，肌肉也止不住地颤抖战栗，脑子已经不能思考了，还是用仅存的意识想起距离最近的女厕所，拖着身子一瘸一拐地向那走去。每次跑完八百米，我的视角都是厕所洗手池的白色瓷砖和银边的水管内部，就像一个黑洞，我止不住地向里吐胃酸，肺也很难受。吐完胃酸，我会盯着镜子里的自己发呆：我的皮肤并不十分白皙，仔细观察，上面还有不深不浅，大大小小的红斑。吐完胃酸后眼白发黄浑浊的样子，显得更加野兽派。。

　　等我好不容易平息完出来，听见广播站播报第一名是我的名字时，我的第一反应是错愕，然后才是喜悦。但是当时没有什么人能与我分享，因为大家都还不熟悉彼此。只是疑问：这个XXX，是谁？

　　没高兴多久，广播就叫我去另一间教室。我很奇怪，教室里坐着四五十岁的主任，也是我们新的数学老师，他告诉我有人举报我犯规踩到跑道内圈了，成绩大概得取消。我当时也没有很意外，马上就接受了这个结果。跑步时没戴眼镜，六百度的高度近视确实有点分不清内外圈。然而，他一旦开始走心，说感觉我很努力，从普通班考进重点班，还主动报名八百米。那个瞬间，我眼泪就未经允许地落下来了。

　　高三的校运会，在大家都期待我再次夺冠的时候，我却令人失望了。毕业那年，大家都想留下美好的回忆，不仅有上一届的那个田径队员的报名，还有两个身高一米七一米八排球生来报名。最后，不出我所料的，得了第四名。

　　后来，我才知道高二那年那个田径队的队友腿恰好受伤了，才让我抓住机会，但我好像也没抓住。

　　被取消的第一名和第四名，共同点是都没拿到奖牌，恰好能很精准地形容我的跑步水平。

　　到大一的体测后，我八百米成绩是四分钟，初中我能跑3分10秒，校运会我能跑3分20以内，到了现在……浅浅摸过及格线，毕竟几年没跑过了。现在回想起来，才发现我对跑步的喜爱早已消耗殆尽，只有跑完的痛楚是那么真实而熟悉。
　　某种程度上，跑八百米，就像我逝去的青春……