《be百合短篇集》网络乞丐

2、我的青春伤痛文学，是一场盛大的自怜。（1）

　　我的青春伤痛文学，没有清冷绩优的男主角，也没有敌蜜之间的八卦撕逼。
　　有的，只有那个常常看着镜子的自己，不是自恋，而是自怜。

　　国产青春电视剧里，如果讲爱情，那么总有矮小可爱、成绩平平的女主角和高大帅气、隐秘富二代学霸男主角；如果讲友情，那么总有几个长得好看的女孩，在表面扮演“一辈子的好闺蜜姐妹”，在背地里闹得不可开交，最后再轰轰烈烈地和好。

　　相比之下，我的青春就显得平淡无常。然而，在这百无聊赖的日常里，也尚且能挑出几分可细细道来的事。

　　要说爱情，在高中时期，我确实交往过一段。那就是一小段，没有几个人知道。从正式确定到分手才不到一个月，从萌芽到彻底结束也不过三个月。
　　他并不十分帅，不过是有几个人暗恋过。一开始分班的时候，看到他笔袋上熟悉的动漫人物，怀着找到同好的兴奋，激动地上去搭话，只是，他却表现得有些冷淡。
　　加了好友之后，才发现他有不同于外表的软萌，内心似乎住着一个比我还要少女的少女。他喜欢用可爱的表情包，话尾也带着叠词。我最喜欢他聊天结束后和我说“晚安安~”，每次他这么说完，我都莫名其妙地觉得一阵喜悦。不知出于惊讶还是惊喜，我也向舍友吐槽过他这样那样。后来经她们提醒，我才知道提到他的频率过高了。当时，我想：也许这就是喜欢？我什么也没有想，就向他提议要不要试试。
　　不知道为什么，两人都心照不宣地没有告诉他人。我会晚自习的时候和他的同桌换位，总有聊不完的话题，午休一起偷偷去图书馆学日语。只不过，我当时总是不知不觉地趴在桌上睡着，总的下来也没学多少。做过最出格的事，也不过是某天做完早操，我从操场狂奔进教室，那天他坐在教室自习，我穿着羽绒校服抱住他的脖子。我虽然看不见他的表情，但很明显他笑了。没过几秒，其他人走近班里，我们就立马分开了。
　　然而，热恋期只需要享受那个人的优点，一旦过去就会变得令人厌倦。到一定程度上，完全摸清这个人的性格之后，发现他挺幼稚的，太粘人了，也没有很聪明吧。我需要自己的空间，就和他说：“我要学习了。”委婉地提了分手，他也理解了。原来，我还觉得我们能洒脱地做回普通朋友，但是现实告诉我那不可能。随着他发的消息越来越多，我的厌恶程度也在一点点增加，后来我把他拉黑了。现实生活，也保持着一定距离。

　　到高二重新分班之后，我陆陆续续地暗恋过一些人。但总觉得人际关系已经变复杂了，大家都有了稳定的朋友圈。此时，要和一个人交往，也有了让那个人的朋友们认可的潜规则。我倒也遇见过一些像电视剧那样的富二代的男同学，但是他们的女友总是像走马灯一样地换，而且每一任期间都有人讨论八卦，有的人骂得可难听了。我曾刷到过某个富二代同学女友的wb，看到她的文字我真的有种不寒而栗的惊悚感，简直是铺面而来的窒息。很难想象，那是和我同龄的美女写出来的，而不是离异三四次带着几个孩子孤苦无依的少妇自白……
　　也有几个从一而终的，关系都是从初中开始延续到现在，见过父母，坚不可摧。潜意识告诉我，我感觉自己就算和人在一起，关系也不会持续很长。所以，有时就算感觉到某个条件还不错的人飘来的好感，我也会把这种火苗掐死在摇篮里。

　　现在回想起来，会觉得可惜吗？我想也不会。无论多优异非凡的人躺在我旁边，只要一想到未来会和他结婚生子，见过家庭，我就打心眼里觉得厌烦，想要逃脱。这样的人生，感觉生不起一丝波澜。可能，大多数人会觉得这是平淡的幸福，安稳地相守一生，只是我觉得无趣。

　　不过，我也相当有自知之明。我是谁啊？一个条件也没多好，天资也并不聪颖的无名小卒。就算和别人相比有些过人之处，也做不到拔尖的水准。毕竟不管是什么事，我的热情都不能持续很久。对所有事情都不专一，某种程度上，算不算一种专一？就算能引起一点别人的新鲜感或者兴趣，时间一拖，别人也会忘记。毕竟，我一直不觉得自己会是个重要的人。

　　到了大学，我就觉醒了。我发现自己对男人只有掠夺的欲望，没有爱。就算面对那些拥有权势和大量资源的男的，我也生不出一丝谄媚讨好，想攀上他的心情。我打心底厌恶这种人的存在，甚至觉得，全世界的女人应该联合起来，将这类人消灭。大概是原生家庭的因素吧，我奶奶骨子里就是重男轻女。虽然她除了在我婴儿时抱怨我不是男孩之外，对我算是很不错：给我很多零花钱，也会做我爱吃的菜。但我就是心里和她隔着一道厚障壁。只要一想到不被期待着出生，我就相当受不了。一想到如果我是孙子而不是孙女，她会爱我更多，给我更多资源，我就生不出感情来。

　　要说友情，我的朋友很少。一开始我会表现得很开朗，直到交到一个可以稳定在排队、食堂吃饭、完成班级任务的时候陪我的一个人就停止了，现在看来不过是找一个看得顺眼的搭子罢了。
　　而我确实交到了这样的朋友，她们的朋友都比我多得多。
　　其实我一直感觉，友情明明比爱情更值得歌颂。因为两个人之所以能成为朋友，一定有共通之处。而不同之处，会在日常各种大大小小的吵架，冲突间洗刷、磨合，直到达到一个两人都舒适的境地才停止。本来友情，就是要各取所需，互相促进才能长久。
　　婚姻里的相处，更像是对两个挚友间相处拙劣模仿。还夹杂着金钱、生育、劳动资源的交换，不仅如此，有一股来自世俗规矩的强制力推动你进入一段婚姻。

　　我内心向往，或者说崇拜、恋慕着一种强势，自爱，感性与理性并存，无论对自己还是他人都能下狠手的女人。我向往自由，然而，现在“自由”这个词已经被严重污名化了。自由不是所谓献祭自我，甘愿堕落、沉沦，或是美化伤痛，指责别人多管闲事的自由。而是突破高墙四角的天空，挣脱精美的铁皮鸟笼，切断束缚手脚上的镣铐的自由，是一种抵抗所有来自外界的剥削、压迫、侵略的自由。

　　所以，我的青春伤痛文学是一种对弱小的自己的自怜，清醒地知道自己不够强大，没有力量的这个事实的自怜。某种程度上，我感觉到了自己潜意识里对既定规则的怀疑、不信任，又迫于世俗压力不得不扮演一个遵从者的形象。在内心深处，我清楚地明白我是一个伪装成正常人的怪胎。
　　在没有人看到的我时候，我的表情冷漠，眼神涣散，仿佛一个没有感情的机器人。——那就是我最舒服的状态。因为我所有的悲悯之心，怜爱之情都给了我自己。
　　我就是在可怜我自己啊。