《伪装》小医Potassium

2、我不能也不可以

　　为什么不能喜欢男人？

　　这是我从大学就开始思考的问题。

　　我喜欢上的第一个男人，是张靖。

　　我的室友。

　　在十八岁二十来岁左右的年纪，正是x取向波动的年纪。

　　浪漫倾向和x倾向可以是分裂的。

　　就好比，我喜欢张靖，却可以对着女人的身体y起来。

　　当然，我并没有真的和哪个女同学发生过关系，只是对波多野结衣，苍老师这样的作品依然有反应。

　　至于如果是要和我成为男女朋友的女性，如果躺在我的身下，我只会觉得恶心地要吐。

　　请不要误解，我并不是讨厌女人，只是讨厌那个要委曲求全的自己。

　　因为喜欢男人，但又不能大大方方承认，所以找其他女人做同妻的男人。

　　如果成为那样的人，我不如死去。

　　当然，我也知道，如果那样，我有一百种死法，母亲也会用一百零一种活法让我继续清醒着糊涂下去。

　　年轻嘛，犯点错误，纠正过来就好了嘛。

　　我已经能够想象得到母亲辩解的措辞。

　　你结了婚，就知道女人的好了，有人给你把家里面收拾得干干净净，有人给你带孩子，有人陪你走下去，你结了婚就知道了。男人能干嘛？找个男人是你照顾他，还是他照顾你啊？你也不动动脑子想想！我看你这个脑子，就是读书读多了，读傻了！这么多年书，真是白读了！

　　这大约，是自大学以后，父母和我说过的最长的话了。

　　有时候，他们会责怪我，为什么和他们这么冷漠，这么疏远，都不像以前的我了。

　　其实，不是我和他们有意疏离，而是，他们那些没有逻辑的思维，让我和他们有了隔阂。

　　每一个冷漠的人的背后，都有一群更冷漠的人在割裂这份爱。

　　因为他们并不是爱我，而是，因为他们的喜欢没有办法维持下去，所以生了我。因为耄耋之年没有人给他们养老，所以生了我。因为不生孩子，就会被说这个女人有病有问题，就会被公婆穿小鞋，所以生了我。

　　唯独一点，不是因为爱我，所以生了我。

　　只有生完孩子后，因为激素分泌而导致她不顾一切地保护孩子的天性，让她短暂地“爱”过我。

　　不是我极端，而是，我和她就喜欢男人这一点，从十八岁争吵到了二十八岁，这十年，早已经把所有我对她的亲昵都消磨得一干二净。

　　你不结婚，你怎么知道女人的好嘛？

　　你一个男孩子结婚，还能吃了亏了不成？你就是结了婚，在外面搞男人，我也不管你。

　　我鄙夷地看着母亲，这样没有底线的话，是怎么能够从那张从小教育我“上梁不正下梁歪”的嘴里说出来的？

　　虽然我很想说，正是因为上梁不正，所以下梁歪喽。

　　可我知道，这是气话，多半是会迎来父母更爆裂地呵斥。

　　尽管，我已经二十八岁了，不是八岁，十八岁没有招架力，只能够任打任骂，毫无条件服从的小孩子了。

　　可他们似乎还没有从以前的角色里剥离开来，还是认为，只要他们生我养我，就有足够的权利限制我。

　　如果硬的拳头不行，那就来软的铁嘴。

　　磨不破的铁嘴，每天翻来覆去毫不疲倦地只说一句话——不能喜欢男人。