《不是每次回头那人都在》narrissis

5、05 她：孤独的蜜月旅行 香奈儿5号

　　05 她：孤独的蜜月旅行香奈儿5号

　　结婚第二天开始就是蜜月旅行。他说我和他们分头行动。也就是说，他真正想的是和夏晓去旅行。
　　夏晓才大学吧？平时有课要上，也真难为季澜特地找了暑假结婚，好以我为掩护和他出去。
　　我原本应该是六月里的新娘呢……
　　呵呵……人都说六月里的新娘是最幸福的。可我感觉不到幸福。为什么要欺骗我呢？我原本已经打算好好爱自己的丈夫了啊……那本将是我第一次的爱情。

　　大学时，也有不少朋友劝我交个男朋友：“就当是玩玩，反正又不打算和他结婚的。”大家都这么说，也都这么做。恋爱，然后失恋。可是我始终不想那样抱着“玩玩”的心态去谈恋爱。我只会和可以结婚的对象恋爱——虽然一直在季澜之前没有遇到这样的人，也只会让爱我、也被我爱的人碰我——其他人连手也不行。
　　有时也觉得自己太过古板。也许是父母的年纪都比同龄人，又从小在爷爷奶奶身边长大的关系吧。我虽然不支持三从四德、从一而终，但是，总是希望有忠贞的爱情和平等的关系……

　　猛然回神，发现自己又对着镜子发呆了。
　　机场洗手间装潢很好，人也不多。要不然她们看到我对着镜中的自己发呆，不知道会怎么想呢。季澜还在外面等我——其实是等他，他在我们稍后到，然后坐同一班飞机。
　　说实话，对于夏晓这个人，我是没什么感觉的。我对大多数人都是这样。不喜欢也不讨厌，他们的存在对我来说可有可无。我想我也许真的是个感情稀薄的人。

　　心里不是没有怨恨，但是我不想去怨恨什么。怨恨会使人变得丑陋。
　　我不想成为那样的人。

　　仔细地审视着镜中的自己。完美的妆容。没有任何要补妆的地方了。
　　拿出眼镜盒，戴上那副银色的无框眼镜。
　　其实我早在大三的时候就已经做过近视矫正手术，根本不必戴眼镜的了。但是，习惯的事物哪能那么容易就戒掉？我戴眼镜并不只是因为近视，更重要的是，它让我觉得有安全感。从镜片后看这个世界让我觉得可以更好地隐藏自己。

　　不是不怨恨，但是我不想变得丑陋，所以我要压抑它。
　　相信总有一天，我可以彻底忘记它的。就像我习惯不哭之后，就很难再记起该怎么哭了——那一次是个例外。

　　其实我从小就是很会记恨的人，谁曾经欺负过我，我都记得。我因为努力地想要遗忘那些事情，但是越是想忘记就越是深刻。之所以被认为是好脾气的人，大概就是因为很少有情绪发泄出来吧。
　　谨慎的人总是试图永远保持自我控制力。这种能力显示出真正的人格与心力，因为有大胸襟的人不会轻易受情绪制约。
　　压制住负面的情绪，这也是锤炼自己的一部分。就像炼剑一样，除去多余的杂质，剩下最精粹的部分。

　　从小就尊敬品格出众的人。先贤们之所以是贤人，不是因为才能，而是因为品格。我也想成为那样受人尊敬的人啊……完美的德行，实在让人向往啊……真正的圣人，不是不受诱惑，而是感觉不到诱惑。我也想那样啊……没有丑陋，也没有任何可以伤害我的东西。

　　确认了一切，走出了洗手间。现在在我面前的任何人我都有信心平静地面对了。

　　候机室里，季澜坐在那里读报纸。他穿着一身得体的浅色西服，远看真的是个完美的男子。我最喜欢穿西装后显得正派的男子。我最讨厌即使穿西装也不显得正派的男子。
　　知道香奈尔最具代表性的风格是什么吗？——男装的虚伪和女装的浮华。我偏偏就欣赏前者。是因为我也是个虚伪的人吗？可是，我努力想要净化自己污浊的那一部分，这到底是出于对“更高”的追求，还是只是一种自我满足的虚伪？

　　不远处，夏晓正走过来。那是一个阳光的大男孩。他看到我时，呆了一下，开口想说什么，但最终还是没有说出口。
　　那眼神，是在内疚吗？
　　是个单纯的人呢。他应该恨我的。就算是知道了什么，也应该想第一次见面那样恨我。不是我希望被人恨，但是……始终觉得有点对不起他呢……即使是非本意的。

　　我主动走过去跟他说话。
　　“第一次一个人出来旅行吗？我也是第一次呢。”看着他有些不知所措的样子，我笑着说，“虽然不知道你要到哪里去，但是还是先准备好护照吧。”虽然我也是第一次出国，但是绝不想在别人面前出丑的我，早就做好了一切准备。平时收集“乱七八糟”的书籍，到时候还是有用的。
　　装作陌生的好心人，带着他完成一系列登机准备。我知道季澜坐在那里很担心他，既然已经是夫妻，偶尔就帮他做点事好了。
　　“要一起等班机吗？”故意这么邀请他。其实也带了一点想看他局促不安的模样的意图在里面。我其实也是个蛮喜欢捉弄的家伙呢。
　　季澜的全部精力都放在夏晓身上——虽然他极力装作陌生而亲切的样子。
　　真好，我也希望有人这么爱我呢。

　　不过即使季澜不爱我，他的表现也是个绝对的绅士。对女士的礼仪堪称完美。侯机登机的过程中细致的照顾几乎也要令我产生错觉了。但我知道，这只是在人前的表面工作而已，我们三个人独处的话，他怕是根本不会理我吧？
　　——很好，我已经学会自嘲了。记得有句话这么说：“如果一个男人娶了一个好妻子，他将会很幸福，但如果不然，他将会成为一个哲学家。”其实，女人又何尝不是？

　　到香港时，刚好是傍晚，华灯初上的时候。从三万英尺的高空，看到那美丽的夜景，一瞬间竟有想流泪的感动。为什么这么美丽又这么寂寞呢？是不是越是繁华的地方，就越觉得寂寞？

　　住的酒店也是一流的。季澜并没有因为我只是个装饰品而亏待我。而我自然也乐得享受这从来没有经历过的奢华。——虽然不属于我，但好东西就是要享受的。

　　一个人住这么大的房间，始终觉得空空荡荡的。
　　一瞬间有点失神，但马上又反应过来。一旦开始怨天尤人的话，就很难再停下来了。
　　一夜无话。我尽量不去想在隔壁的两人，他们怕是也不想记起我吧。

　　第二天，我们一起去了机场，他们去了欧洲。在没有国内媒体的的外国，他们可以光明正大地牵着手走在街上吧？希望那个单纯的孩子有个快乐的假期。
　　我的目的地是韩国。去韩国的女人大半都为了同一个目的——整容。我虽然不是想面目一新，但是在不知道去哪里比较好的现在，还是决定去那里了。
　　真是好笑呢。难得一次出国，还是有人买单的，居然不知道要去哪里。

　　美容医院还是去了，一半原因是下了飞机后的一片茫然。最终抱着“买土产”的心情，走了进去。
　　没有要求太多。我也是不喜欢在身上动刀的人。而且我也很怕疼——虽然小时侯打针挂水从来没说过“怕”。我也是个爱面子的人呢。
　　鼻子上几个淡淡的雀斑是一定要去掉的，我看它们不顺眼很久了。小腿的曲线也不怎么完美，就稍稍吸了下脂。我以前从来不穿裙子就是因为这个，所以是一定要改变的。

　　虽然只是小小的改变，但是让我的心情好了很多。觉得好像没有任何阴影了。
　　实在很庆幸自己是女人。容貌上小小的一点改变都能够给女人带来巨大的满足感。而同样的满足感，一个男人可能只能在夜以继日的工作后得到。美丽对于女人来说实在是很能安慰自己的事物。

　　住院休养了几天，假期也快过去了。出来一趟，也总该买些东西的吧？于是决定去首尔城里逛逛。
　　不得不承认韩国人很懂得抓住商机，很多大型商场里都有懂中文的工作人员，交流起来并不是很困难。
　　不经意间走过香奈尔专柜，看到了channal No.5——香奈尔5号。

　　曾经在大学时从朋友那里闻到这个味道。很是喜欢。高雅的味道。犹如一个优雅干练的美丽女子。让人印象深刻。所以即使它今日已经是最“大众化”的味道，几乎十个人中就有七个人用这香水，也改不了我对它的喜爱。

　　我那个时候就决定，要成为一个与香奈尔5号相称的完美女子。
　　买下这瓶香水，并不是为了用它，而是为了激励自己。
　　一定要成为一个完美的女人。

　　P．S 今天实在很赶，所以有些粗糙……再次声明，我这篇文不是纯BL，而是BL+BG，想看纯BL的大人们还是不要期待了……我一向是认为世界上并没有那么多的同性恋者，所以一篇文章里出现N对攻受组合是不可能的。而且因为柳寒枝是主人公，所以以后重心可能会有些偏向她。