《不是每次回头那人都在》narrissis

37、37 季澜：贪婪

　　37 季澜：贪婪

　　从来没有像现在一样感觉到厌恶。以前虽然知道自己本家的亲戚对这偌大一个铭仕集团的野心，始终因为工作之外和他们接触得少而没有这么切身，而现在父母一旦不在，和他们打交道的事全落在了我身上。
　　明明是爸爸和妈妈在离开了家族之后建起来的基业，为什么家族里的人都以为他们起了决定性的作用，没有他们就没有铭仕？为什么明明是我父母的企业，他们却以为是他们家族企业，每个人的工作问题都可以在铭仕得到解决？为什么明明什么也不会，只有初中文凭的中年人也想做市场部经理？为什么我一旦拒绝，他们就一副自己的合法权益受到侵犯的样子？为什么只不过解雇了两个尸位素餐的伯父，他们就拉了一群亲戚在我办公室吵个不停？而我的秘书居然还让他们把事情弄到请110来的地步？为什么我解决完了这一切，还要在董事会上看那几个自以为是我长辈，手里总共不过有着10%不到的股权的那几个老家伙的脸色？为什么我累到脱力地回家，连话都不想说，却还要哄情人？
　　晚上回家，也没有人会说声：“你回来了”然后上菜，夏晓能把自己喂饱就已经帮了我的大忙了。微波炉把外外卖的饭菜热了再吃，总觉得有点凄凉。吃惯了家常菜的我，已经不再习惯于随便找个餐厅，一杯咖啡一份牛排地打发自己了，可是夏晓叫的外卖虽然“家常”，但是味道实在不怎么样，本来就不是很好的胃吃了那么油的东西之后，有好几次都想吐出来。不过看夏晓总是吃得很开心的样子，我始终也没说出自己其实不怎么喜欢他叫的外卖。
　　因为最近公司里实在是一团乱，我们没有一起吃饭的结果是：相处的时间显得少了很多。通常我吃饭的时候他在自己书房玩电脑，他出来洗漱的时候我早就在我的书房了。不是我不想把两个书房并在一起来增加点相处时间，但是试过之后发现实在受不了——玩游戏的背景音乐和浏览网页时候的流行歌曲，对本来就心烦意乱的我来说，都不是一件好东西。
　　夏晓也察觉到了我的心情不好，总是想问我原因，还一本正经地说：“有烦恼说出来就好了。”可事情哪有那么容易？我开始的时候还会他说说，但是他不是听不懂就是给我些乱七八糟的建议。如果是以前的我的话，很可能会因为这些近似胡搅蛮缠的建议而开怀一笑，但是现在我需要的是理智可行的建议！
　　为什么偏偏在这个时候墨晟然在该死的墨西哥！这些事，只有他能听我说……
　　不，其实以前还是有一个人的，她会静静听你说完，然后用默默地帮助你，她用自己的方式表现自己的温柔，却总是被忽视……即使有些事在她能力之外，她也会努力给我营造一个好的环境。
　　莫非，人都是要等到失去才知道珍惜么？她的温暖，一点点地渗透进了我的生活，一旦离开，才发现身边原来是如此寒冷……
　　不由自主地看着那扇连着两套公寓的门。
　　以前，虽然她并不是在我触手可及的地方，但是我知道，只要打开那扇门，她就会在门后。即使她什么也不说，我也能相信她是能体谅我的。
　　虽然说出来自己也不相信，但是我确实是非常信任她的，也很想对她好一点，更好一点。明明自己是那么自私的人，为了唯一那个心爱的人，伤害了其他那么多的人，可是我现在才发现，我是真的想对她好……
　　是爱么？不是爱么？
　　我已经看不清了。
　　也许只是我在极度疲劳和苦闷之下的幻想吧……

　　关掉台灯，闭上眼睛。明明身边的人是温热的，可是还是无可遏止地觉得寒冷。
　　梦中的我，在巨大的房间里，周围是盘旋上升至无尽高处的无数阶梯，环顾四周没有任何人，侧耳倾听也没有任何声音。空白的世界里，只有自己和让人恐惧的无尽阶梯。在最下面的地方，仰望阶梯尽头的无穷黑暗。
　　这个梦，跟随了我很久，从小时候爸爸妈妈感情还没有像现在这么好的时候开始。那时他们把我送到国外读书。出国前的那个夜晚，我第一次梦到这一切。从此如同附骨之蛆。我之所以那么那么的爱，也许就是因为我有着同样深的寂寞吧……唯一可以说心里话的朋友是墨晟然，而他也总是有自己的事要忙。到头来，陪在身边的人，只有夏晓这个无法诉说的人。这些东西跟他说，他也不会有那种纤细的神经可以理解的吧？我从来没有像现在这么强烈的觉得，他只是个孩子。
　　只是个孩子。
　　可是，即使如此，我还是无法不去靠近他。那是这样的夜里，唯一的温度。
　　虽然微薄，可是却是唯一的。

　　醒来之后，自然是去洗漱。夏晓他一早没课是不可能起得来的，所以轻轻地下床去洗手间。刷完牙才发现漱口水没有了，看来要找个机会自己去买才行，他是不可能知道哪里有得卖的……
　　镜子里的自己，没有以往的意气风发，黑眼圈和胡茬反而显得憔悴甚至狼狈颓丧。现在才知道，原来自己的理想并不可能完美地得到实现，明明应该是这样才对的，但事实可能完全和你的意愿相反。没有了爸爸和妈妈的帮助，果然是有点吃力啊……这种大家族的关系是我最不擅长处理的了，毕竟是以前读书时大部分时间在国外，回来又基本没有在这方面接触过。这方面，柳寒枝就比强多了，什么人情世故风俗习惯的，她都知道，也能圆滑地对待而不留人话柄。SHIT！要是那些老头都是商场上的朋友对手或者干脆是陌生人，我就不必这么烦了。现在是打不得骂不得，要他们走人更是不行，只能当菩萨供着。没有用的人，不就该拿笔钱走人吗？

　　晚上回家的时候，夏晓开口说要请个保姆。我回绝了，不是我怕什么，而是他自己的问题。总是那么急于想把我们的关系隐瞒起来的人，如果来个保姆的话，他不是又要承受那个保姆异样的眼光？他提建议时不会仔细想想的么？合他要求的只有市场上极少数高薪的英式管家，可是我们现在的公寓里基本没什么事，请一个月薪数万甚至十万的管家有必要么？——好像结婚后，我也开始在意钱花得值不值这种工薪阶层才会考虑的问题了……还记得她曾经在公司里和安若琪说话的时候，曾经用“一毛钱逼死英雄好汉”来教育对方的呢……
　　于是，我跟他说，和我回家住吧。他很高兴，而我也是。至少我不必经常吃微波炉食品和外卖了。再高级的东西，也比不上家里吃得舒服自然。另外也有个原因，那就是那群老东西好像知道了夏晓的存在了，看他们的动作，可能在夏晓身上做文章。我觉得很奇怪，我的情人是个男人，这跟我的继承权以及治理公司的能力有什么关系吗？如果不是爸爸妈妈的关系，凭他们那点股份，还轮不到他们在董事会里和我作对。
　　看来，这些事情结束后，一定要对董事会要进行一次大换血了，家族里的人是越少越好。
　　要考虑的事情实在是多啊……

　　和其他许多的情侣一样，我们也经常吵架。可是这次不一样，我实在没有心思和他吵，更没有心思去做事后安抚，所以我明明是努力不想和他吵的，明明是努力克制自己的，为什么他还要不死不休地跟我胡搅蛮缠？
　　看着年轻的情人固执的问我，到底是什么改变了我的时候，我真的无法回答。我只能说，是身边的一切改变了我，也改变了你，而不是仅仅是因为柳寒枝。她只是个契机，让我们注意到彼此的差距。
　　可是，我告诉他这样的答案，他又听得进去么？看着眼前这个有些歇斯底里的人，心里有些黯然。他为什么就无法理解我呢？明明我做了那么多都是为了他啊……即使怀念着柳寒枝给过的一切，可我最终，不还是选择了你了么？
　　那些事，我虽然没有跟你说过，但为什么就是没有注意？我自认为我的温柔比柳寒枝要容易懂得多，也只有那个女人，会用沉默和你看不到的地方的行为来表现她那近乎献祭般的温柔。
　　我知道她的温柔，而我的呢？为什么你就是不懂？

　　最后，我还是选择了分开一段时间。我需要世界解决现在的困境，让自己的心情恢复过来，否则，我也不知道自己是不是会丧失理智，说出一些不该说的话，做出一些不该做的事。而他，我想给他点时间，过着没有我的生活，让他体会到我那些付出的分量，也想让他在分开的那段时间里变得更加坚强成熟。
　　以前，刚和他在一起的时候，觉得只要他保持那种纯真直率就好，其他的都不重要，可是现在我希望他不仅能够和我一起生活，也要他能成为我的力量。
　　为什么我爱的那个人，不能是最适合我的人呢？为什么最适合我的人，不能是我最爱的人呢？
　　我是不是太贪心了？

　　后面的几天我都是在饭店度过的，每天继续做着那个梦，从开始睡着到早上醒来。孤单一人走在阶梯上，不停地走下去。
　　新来的秘书虽然是名牌大学毕业的，但是完全不如柳寒枝得力，做错了事之后总是会轻声争辩说：“我们老师说……”真不知道她是不是还在上小学。
　　好不容易在会议上取得了一些先机，下面的事情可能会容易点了，只要把那些故意寻衅的人的气焰压下去就好了，当然，想维持表面上的稳定就一定要做出相当的让步才行……
　　一边想着，一边走出电梯把停在地下停车场的车开出来。
　　虽然知道现在还不是见面的时候，但是实在控制不住想见他的心情。已经分开好几天了，他也该冷静下来了吧？可我明显还需要一点时间处理后续事项——不过也快了。
　　带着这些天难得的好心情，我开车想去看看夏晓，顺便跟他和好。

　　为什么世界上的事并不能总是如人所愿呢？看着对面那辆歪歪扭扭地向我冲过来的卡车，忽然强烈地希望自己有一双有力的手可以改变命运。
　　许多东西都在瞬间出现，然后消失。明明有那么多想要做的，可是现在似乎却都已经有些迟了。那些人要的是钱和权，而我想要则是深刻的爱情和温柔的陪伴。
　　人，果然都是贪婪的。贪求着自己本不应该得到的东西。