《重生之把偶像变成前任。》纪衡

27、好，我服输。

　　“哥哥，今天就到这里，再见啦。”我用手背抹了抹眼泪，有鼻涕流下来，从口袋中拿出一包纸巾，打开包装袋，抽出一张纸，掀开后对折，撕了一半用来擦鼻涕，另一半放进口袋。

　　原来这就是分手后的自由。在一起的时候总想要维持某种体面人设，最起码让明远看着我的各种行为，会喜欢我，而不是觉得我是一个小气邋遢的人，现在想来，伪装从一开始就有。

　　伪装多了当然会觉得烦躁，尤其是我这种没什么城府又想一出是一出的人，什么前后人设一致，我根本就没有想到这么多，不过大多数时候是一种本能罢了。

　　喜欢时的伪装，拼命想要在明远面前装作他可能会喜欢的模样，装久了以后的疲惫感和心虚感，害怕他并不喜欢我本人，而只是喜欢我伪装出来的模样，一旦我原形毕露，他也会离我远去。

　　还有他的粉丝们，那些流言蜚语，那些一个一个喊老公时我的烦躁感，可是我可以说什么呢？所有这一切都在我和他在一起之前就已经存在，总不能因为我的出现，我们关系的确认，就开始反感这些吧！！！

　　那些和他一起演对手戏的女演员，美丽温柔，有魅力，有星光，如果我和她们站在一起，我会是很暗淡的那一个吧？

　　如果觉得不能接受的话，那为什么在一开始不说拒绝呢？要现在才说不行，才说受不了？

　　那是因为没有经历过的人，总以为自己可以接受，可是真的当我开始经历时，所有这些压力，都具像化出现在我的生活里面，它们再也不是语言，不是文字，不是想象，它们是切切实实围绕在我身边，我的每一次呼吸，每一次心脏跳动，都能够感受到它们，如影随形时，再也没有办法忍受。

　　那天和明远说完分手，重新退回兄妹的位置，我着实松了很大一口气，是松了很大一口气。生活好像一下子就从焦虑模式转变为轻松模式。

　　我再也不会对明远身边出现的任何一个女性毫无缘由的产生恶意，我再也不会因为害怕会失去明远，而整夜整夜的睡不着觉，我再也不会因为想起明远那些不够细心不够喜欢我的时刻，而委屈的掉眼泪。

　　我有了很多的个人空间。不仅是物理上的个人空间，还是心理上的个人空间。

　　他肯定不是一个坏人，也不是故意忽视我，可是那又怎么样呢？

　　凌晨拍完戏，他开车一个小时来找我，能说他不辛苦吗？能说我不开心吗？

　　可是我睡不好。

　　晚上11点多听着播客睡着，一觉到天亮的话该是多么高质量的睡眠。明远过来，他再怎么轻手轻脚进房间来亲亲我，我都会感觉到，然后醒来。

　　又没有办法直接说，可不可以下次别过来呢？看着那样温柔的眼睛，那样好似很喜欢你的眼睛，拒绝的话说不出口。

　　睡不好时就暴躁，无能狂怒。在爆发边缘看着明远，偃旗息鼓。如此反反复复，我都觉得自己快要分裂出两个自己。一个和明远相处时笑意盈盈，一个独自一个人抹眼泪。

　　而最终是我看到明远，再也没有办法毫无芥蒂的开心，心情沉重，言语消沉。

　　他那样聪明的人，有什么是看不出来的呢？

　　哦，他看不出来的，当然有很多东西。我如此高估他，不过是因为我喜欢他。

　　可是他当然不知道很多东西。

　　他不知道穷苦的滋味，他不知道小心翼翼讨好人的滋味，他不知道，喜欢一个人最后却要在喜欢没有消耗干净前就放弃的滋味。

　　所以我到底在忿忿不平什么呢？

　　我们互相不懂，互相不了解，那喜欢，喜欢的都是水中倒影，映出的是自己的模样。

　　说到底，我不服输。

　　好，我服输。
　　明远，再见。