《青春正年少（短文）》狐狸大人KING

1、第 1 章

　　如果有些事情是上天注定了的，那么，我相信那是缘。缘生缘灭，镜中岁月须臾而过。
　　那时候的我，不知天高地厚，不知修饰，不知自己的行为会不会让人讨厌。只是一味地，无所顾忌地演绎着自己年少的青春。那时候的心情简单快乐。
　　可能，有那么一点点张狂，却，又那么真实；有那么一点点叛逆，却，依然理智。
　　在意他，也许是因为前后位的关系。不曾料到，性格竟如此的相似，相似的有时候都让我奇怪。只是，我们从来不说，亦或是，到了想说的时候，偏又无法说了。
　　快乐的时光总是很短暂，我和他相处的时间也是如此。不知因何，他对我的态度急转而下，不久便到了零度以下。冷淡，见了面，只一低头，装作没看见。于是乎，很自然，两个相似的人在离毕业剩下不多的时间里，做着相同的事。似乎都认为，谁先屈服谁就是弱者，谁先问原因谁就是输家。
　　我不知道，他的莫名其妙的行为是因为什么，尽管如此，我依然一如往昔，丝毫不以为意，硬是憋着不问。我和别人，除他之外的任何一个人，天南海北，热情洋溢。而他，也如此。我们偶尔说一两句话，也是淡淡的。
　　我想，我不是妖女，对吧，我是良民，对吧？我怎么想不出我到底对他做过了什么，让他讨厌我到如此的地步？
　　青春的任性与张狂让我无所谓着这一切。我不强求任何的人向我开口求饶，那会让我更看不起。虽然我很讨厌天天要碰面，却要当彼此是透明人的状况。可是，要强的不只是我。如此相似的两人，又如何会有人先开口？

　　只是，不曾料想，对他也许是不经意间说出的话，我的反应竟是如此之大。
　　那天是要交班费，作为毕业典礼之用。我家离学校较远，没办法，只好问同学借。一直站在位子旁沉默的他，突然开口说：“你是不是又要认他做哥哥了？！”我一愣，没有明白他的意思，于是，他不急不徐地，一个字一个字地说：“只要别人替你交钱，你都会喊别人哥哥的，不是么？”我盯着他看，足足有十秒，我依然不相信这是从他口中说出的话。我的脑中一片空白，没有一句可以说出口的反驳。我不明白，平时能说会道的我呢，到哪里去了？心里面突然泛起的陌生的痛，迅速遍及全身。我咬紧下唇，用劲气力，几乎要渗出血来。相视有一分钟，然后，我平静地，面无表情地坐到自己的位子上。班里听到的人均不出声。气氛静的可怕。也许，他们是不知道，以我的个性，到底会有怎样的结局。我装作没事似的翻开书本，睁大酸涩的眼睛，看着。上课铃适时地响了起来，我告诉自己：楚楚，你一定要忍住，绝不能让他看到你惨败的模样。
　　然而，下面的三节课，我都不知道老师在讲些什么。只是看到他们的嘴在不停地闭闭合合，手也在不住地挥舞着。我茫然地盯着黑板，完全不似平日里的积极与多话。同桌一位文静的女生担忧地看我，想说什么，却终究没有开口。
　　终于熬到了放学，我机械地收拾书包，然后头也不回地走出了教室。可，谁知，刚出校门，眼泪便再也忍不住的倾泻而出。似乎，所有的委屈，所有的愤怒，统统化作泪水流出。我真的不明白，为什么要这么诋毁我。难道，我在他的心里，真的是如此不堪吗？心痛，是如此的清晰与强烈。突然之间，我害怕起这种感觉，我不可能对他的话那么在意，没有理由的，这不可能是我。
　　我拼命地摇头，甩掉了所有的可能，然后，以狂奔的速度来逃避自己乱七八糟的心情。
　　而后的每一天，他的这句话都成了我心中永远的痛。我变得更是任性与张狂，以游戏人间的态度来发泄心中的不满。我理所当然地认为，他要为此付出愧疚一生的代价。
　　他依然如那天一样，以毫不在乎的表情从我身边经过。我分明听见自己无奈的叹息。是什么让原本融洽的关系变的如此尴尬？难道只是一句话么？

　　学生生活，是无聊而又琐碎的。我一直保持着那种放荡不羁的样子，学着，笑着，沉默着。我知道自己不算一个好学生：旷课，迟到，早退，哪一样我都试过了；但我却是一个好孩子：听话，懂事，勤劳。那种视而不见的情况，我已经变的无动于衷。不是不在意，而是因为在意的久了，都成了一种负累。
　　每天都做着相同的事情，每一次的相见都是那么的冰冷。我不知道这种情况会维持到什么时候，不知道自己能不能坚持到最后，能不能笑着走出校园。
　　老师不找我茬是因为我的功课没有多少起伏，最起码没有让他失望，所以，在他的眼中，我的那些小小的花样，也就不值得拿出来说了。
　　本来，我以为自己和他，应该就这样共同走完十六岁的花季，是一个用伤心和无奈，任性和懵懂的情绪绞缠在一起而换来的花季。
　　可是似乎，上天不满意这样的结局，这样平淡的，毫无生气的结局。
　　毕业茶话会，他没有参加。在那前一天，我打破我立下的誓言，主动跟他说话，问他在学校的最后一天，会来吗？他没有看我，也没有回答，我的心情跟着黯淡下去，他终归是不愿意和我说话的。在我刚要转身离开的那一刻，他低着头，似乎是不经意地，说：“那没意思，我不喜欢那种气氛，在家多看看书，准备考试才是最重要的。”
　　我顿了下，然后，没说什么就走了。也许，他是不屑与我共处一室，真的是到了如此地步吧。心里有一个地方憋的我难受，偏又无法排遣，我只能，傻傻的，一个人盲目的走着。可能这样会好一点。
　　茶话会那天，我和朋友们都玩的很开心，是那种疯狂的发泄，将自己这三年的一切，开心的，不开心的，统统抛出去，再也不要拾起。如果，能将泪水也一次抛完的话，我情愿今生再也不会流泪。
　　热闹和喧嚣里隐藏的淡淡哀愁，我们都体会的到。我不想在朋友面前丢掉坚强的面具，便随便找了个借口逃出来了。
　　喜欢听张宇的歌，可是今天这样的环境，这么完美的气氛，我却没了一点心情。离别总是带着点点悲苦，点点不舍与无奈。能将他的歌唱的传神的人却不愿意来，不愿意唱，只是因为有人不配听到他的歌声吧。突然之间很伤心，为了别离的朋友，为了再也无法听到的歌……
　　就这么毕业了，离开了学校，离开了同学。看着那毕业照上还未脱稚气的脸孔，突然好想哭。不知道自己为什么还会为离别而伤心，经历过了，怎么伤心的程度却有增无减？指间滑过，那些曾经朝夕相处的脸，脑海中一幕一幕的闪现过往的画面，什么是开心的，什么是不开心的？在现在看来，都是那么的没有界限，只要是在一起的日子，都是充满着热情与张扬的。青春，留给我们的也就是这么多的回忆和思考……