《何年何月》假装良好

2、2

　　下午雨停了，仍是靠天气预报知道的。
　　我截图发给同行探望的同事，问她是否决定现在就去，那边也是迅速就回复了，并说自己先打电话通知其他想去的人，让我可以先出发，并把医院名称和病房床号都发给了我。
　　于是我换上防护服戴上氧气罩就出门了，只是到了楼下后却发现天空还下着微雨。
　　天气预报是存在误差的，没有百分百的准确率，这我早就知道，不会迁怒于此，就是手机已经放好在防护服的内袋里面了，不能发消息去提醒同行的他们。
　　但我不想再回去。今天刚经历情绪失控，莫名执拗，不想因为这场毛毛雨回避，就算知道防护服淋雨后使用时限可能会缩短也一样。
　　防护服多层、密封、防水，我穿着它，偶尔踏过水洼，溅起水花，不由得想起夏天小时候曾穿着小小的粉色雨衣和黄色雨靴，冒着淅淅沥沥的雨滴，在马路旁踢踏水花的时候。小孩子闹腾，蹦着跳着、笑着闹着，稍大的帽檐很容易就被掀开了，调皮的雨水就这样落入小孩的发丝中、脸颊上，划过脖颈，带来丝丝缕缕的清凉。
　　那时候的雨水干净，尽管落在地面积聚成水洼，溅起的水花也澄澈透亮。路过的人看着孩子嬉戏，也会控制不住扬起笑来，笑言孩子的天真童趣，或许还会引得三两孩子加入，再吸引没有雨鞋的孩子露出羡慕眼神……
　　而现在的我低头看着路面上灰黑色状似黏腻的积水，失了踏入的欲望，再抬头看去，路面上一片荒芜，行人车辆稀少，偶尔一人迎面匆匆走过，厚重的防护服和面罩将脸庞遮得严严实实，唯有一双充满疲惫的眼睛露出，不带生气。路旁政府工程安排种植的净化土壤的植物已有半人高，齐齐耷拉着脑袋，花叶上裹了厚厚一层灰，看不出本来颜色。
　　医院离我所在的小区并不远，所以我干脆走过去。
　　医院所在的那一条街上，多了一些人。他们沿着街边搭起一个个小帐篷，暂住于此。那些帐篷普通得不能再普通了，原料只是尼龙或涤纶，只能起到简单的挡雨避风的作用，换言之，他们毫无防护地暴露在核辐射中。
　　我加快了脚步，迅速经过那些帐篷，尽管只有很短暂的一瞬间，但我还是听到了帐篷里传出的呻吟和恸哭，让人心里颤动不安。
　　但我不敢有丝毫迟钝停留，反而更加急切地想要走过这一段路程，同时希望着会不会有同事能追上我的脚步跟我一起走。不是冷血无情，是因为我的能力实在有限，帮助不了这么多人，而这种情境下更重要的是要保护自己。
　　我听说过不少被逼上绝境的人，有丈夫有妻子有父母也有孩子，他们连一套防护服都买不起，政府的救援物资对他们来说杯水车薪。于是他们无可奈何，只能选择蹲守路边，打劫路人的防护服和空气瓶，可能给自己用，也可能给家人用。就算在和平时期这种事情也会发生，更何况现在呢？他们没有活路可走了，只能昧着良心这样做。人们或许会觉得他们命苦，可那些无辜被打劫的路人又何尝不可怜呢。
　　大步略过那一个个越发密集的帐篷，我终于来到了医院门口，在那里，我看到了很多穿着单薄的人，呻吟着被扶着出了医院大门，或是走向那些小帐篷，更多是回去自己旧时的家。
　　看着他们，我似乎又听到了那一句：我们已经尽力了，但是按现在病情进展的情况看，继续进行治疗的意义并不是很大，我的建议是让患者在家中和家里人度过最后的时间……
　　最终我同意了医生的建议，因为不想看父母像雪球一样，那么痛苦地度过剩下的日子。
　　医院更是核污染的重灾区。
　　刚才也提到过，尽管在如此严重的核辐射环境下，仍是有人没办法支付防辐射装备的费用，从而直接暴露在核辐射环境中，他们的呼吸道中吸入了放射物，消化道也可能有放射颗粒，所以他们自身也变为了放射源。而他们是来医院频率最高的人群。对此医院的防护措施是，像十几年前新冠疫情一样，医护工作者们穿戴上厚厚的防护服，给病人们进行救治，但是，同在医院的正在接受治疗而没有办法做到防护的其他病人，只有雪上加霜。
　　我站在他的病房门前，犹豫着没敢敲开那扇门。
　　我后知后觉地感到一种埋藏在心底的恐惧，我害怕看到他难受，害怕看到他被折磨的样子，害怕看到他黯淡下去、再也发不出光来的样子……
　　那些想法如同一口气梗在心头，闷着堵着，吞不下去也吐不出来，就像我的那只不知该抬起还是落下的手。
　　门后的他会是什么样的？他现在怎么样了？会不会很难受……
　　我该用什么表情面对他？我能做些什么？又能说些什么呢……
　　应该等上别的同事一起过来的。我有些后悔地在想。
　　尽管经历过，可是再次站到这扇门前，我还是畏缩着不敢面对。
　　不要这么懦弱，不要逃避，蓝海清，你要学会勇敢……
　　不能再有遗憾了，不能再错过了……我暗自在心里打着气。
　　说不了什么的话，就握着他的手，陪陪他，起码我见了他最后一面，起码在最后的时间里，我有陪过他……
　　进了门却没直接看到病床，病房里的智能设备检测到有人进入，跳出提示音提示来人做好防护工作，这似乎比我家里的防护设备还高上一筹。里面一位护士刚在里面换了防护服出来，拿着黄色的垃圾袋通过换气通道出了病房。原来他住的竟然是VIP病房吗？
　　我按着提示对防护服外面的放射物进行洗销后，脱下防护服，才又打开了里面的一扇门。
　　小高正靠在病床上，微微蜷着腰，大口呼吸着，宽大的病号服遮挡不住他呼吸间明显的胸廓活动，瘦削得变了形的脸上挂着鼻氧管。偶尔剧烈咳嗽的几声里，他用手里抓着的纱布捂住嘴，指缝间不经意露出了上面斑驳的血迹。
　　我一下子被镇住了，那显眼的血色扎得我忍不住红了眼。我踟蹰不前，只能僵在原地仔细描摹着床上单薄的人，不敢相信他竟被折磨成如今这个模样。
　　他注意到我进门的动静，勉强扬起笑来招呼我过去。
　　“海清，你来了，过来这边。”他用嘶哑的嗓音缓缓说道。
　　在他出声的那一瞬间，好像终于有什么情绪蜂拥而上，翻滚着叫嚣着肆意侵略着，将我这一天来强装的淡漠和疏离打击得支零破碎。
　　胸口像是被紧紧压住，让我无法喘息，连中央的那颗心脏，都细细密密地蔓延着针刺般的钝痛。
　　是我不敢承认，懦弱的我从来都不敢承认，他才不是我的普通朋友，我也从来没有办法只把他当普通朋友……我努力过了，但我没有办法欺骗自己，而现在，一切都晚了。
　　这个人，也要从我的世界里消失了……
　　大概是我眼中的悲痛实在太明显，他又放轻放低了声音，像是哄着小猫一样哄着我，让我不要哭，让我靠过来，只是配上沙哑的声音效果真的不是很好，要是不仔细听，几乎分辨不出他说的是什么。
　　我还是慢慢挪了过去，坐在了病床旁的看护椅上，紧紧握住了他的手。
　　他的眼睛好像更亮了些，手指微微内收了一下，轻柔地圈住我的手指，在不经意间划过我的掌心。
　　我努力琢磨着要说些别的什么来缓和气氛，可是我几乎要哽咽起来。我咽着未流出的泪水，尽力稳住自己的声音，却还是忍不住谈起他的病情，“什么时候发现的，为什么我现在才知道，为什么你不告诉我？”
　　于是他又加深了嘴角的弧度对我表示歉意。
　　“抱歉，我是今年五月份的时候发现的，那时候还待在总部，想着当地的医院比这里好，或许能治好，就没告诉你，怕害你白担心一场。”
　　“结果治不好，还是恶化了……”
　　“要是早知道这样，我就不求升职了，今年就待在这里，待在……反正要是我哪里都不去就好了。”
　　“海清，我……其实我很早之前，就有些话，想跟你说了……”
　　“你现在应该能猜到是什么吧……如果你不想听，那我就不说，我们就，一直都是朋友。”
　　我确实能猜到他想说什么，我知道要是说清楚了，我们的关系就改变了。这是我一直在逃避的事实，因为我不想再承受更深的离别的痛苦。可是，我看着他的笑，看着他明亮的眼睛，我竟然说不出任何拒绝的话来！
　　上天啊，你没有心！为什么要将这些苦难降临在我身上，为什么要独留我于这世间，我留在这里到底有什么意义呢，那些爱我的我爱的，为什么都要他们接连离开呢，为什么还未开始，我们就要匆匆结束……
　　眼前开始模糊成一片，我反应过来，将就着用衣袖擦了又擦，不想让那些无用的泪水阻挡我看向他的视线。
　　“我知道你想说什么……我也是。”
　　他一下子激动了起来，不断咳嗽着，但又挣扎着想马上说出话来，却是越着急越咳得厉害。
　　我吓得上前帮他顺气，倒了杯水问他喝了能不能好受点，又劝他冷静下来再说话。
　　不知折腾了多久，他冷静下来，终于不咳了，而我原本动荡的情绪也被吓得退了下去。
　　“海清，我喜欢你，你刚才说你也是，那你也喜欢我。”
　　“那我们，在一起好不好？”他抚弄着我的手，带着点恳求这样说道。
　　“我知道我的身体情况，我撑不了多久，这对你来说并不公平……但是，可以允许我自私一次吗？”
　　“我这几年来努力工作，存了一些钱，想着跟你谈恋爱用，只是还没来得及告白……我也没有别的家人了，反正那些钱我也是想要给你花的，就当做给你的补偿，你想自己花或者想用来做些什么都可以，你觉得怎么样？”
　　“我们，谈一场短短的恋爱吧，你想谈多久就谈多久，提前结束也好，就谈几天也行，我也不要求你每天都来看着我，就跟我像正常情侣一样发发短信聊聊天就好……”
　　“你觉得，可以吗？”他的眼睛闪着微微湿润的光，就这样直直看向我，像是摇着尾巴、渴望被收留的小狗一样。
　　我受不住被他这样盯着，于是鬼使神差地答应下来。
　　我知道的，我又走上老路了，在不远的将来，我又会再次咽下较当初只增不减的痛苦。
　　可是，怎么办呢，我仍旧是有感情的人啊，又并非真的被悲剧打磨成的无痛无感的草木。
　　“高空净，我爱你。”我抵住他的额头，喃喃出声。
　　我后来才知道，他不顾大花销住进医院的VIP病房里，是做了见我最后一面的打算。他想再看一次我的脸，想在生命的最后把我刻在心底，所以选择住进了这个防护的格外好的病房，这样才能让我在脱下厚重的防护服的同时、不受辐射伤害地、以最真实的面容，来见他。
　　在这核污染严重、千疮百孔、散发着腐臭味的世界里，我们紧紧抱在一起，依旧纯净的心相互靠近，在这一刻，这一瞬间，这个世界似乎也变得清澈了好多好多。