《高天与飞鸟》Rouseau

1、第一章 母亲意外去

　　外头下着雨，这个季节总是多雨，连带着天也阴沉。今天是我期待已久的日子——我的成年生日。倒不是说过了今天就有多不一样，实际上也只是我与命运作斗争的战绩罢了。我常常为此感到可悲，在世道常言的花一般的青春年纪，竟然套上“命运”这般老成的用语。
　　今天是我成年的日子，象征着我的小小胜利。也标志着理论上我可以做任何事，一个广阔的新天地将在我面前徐徐展开。我期待着广阔草原上更辽阔的天空，期待着惊涛骇浪中海妖的低吟，期待着无尽的风景与宝藏正慢慢向我走来。只要过了今年高考就好，只要通过高考逃离这个地方，我就可以去自由的见证我曾在夜晚独自期待的风景。
　　“只要过了就好”，我在心里暗暗念了一遍。
　　我怀着这种心情踏出了房间，机械的重复着每天都会做一遍的事——我没有办法在这个家里做更多的事了。眼前是精心布置的房间，挂满着我最喜欢的颜色的气球，桌子上摆着漂亮包装的礼物。在客厅最醒目的地方挂着把我摆在中心的全家福。这是母亲最宝贵的东西，父母与我的脸在灿烂的阳光下笑着，明晃晃的发着光。这个家里常常被幽深的寒气笼罩，而这束光往往衬的周围越发黑暗。当我很小时也感受过光的温暖，而长大后就会发现一寸之地的光之外都是寒气。
　　母亲是怀着什么样的心情看待这张全家福的呢？这是她生活唯一的价值，她没有办法，只能作为自己唯一的价值惨淡经营。我已经难以对很多事物施以怜悯的感情，因为我也已经在经年寒气的环境中失去了感受痛苦的能力。我大概能够推算得出母亲的生活是多么压抑，可是我无法实际的将那个情感品尝一遍——我早已没有办法感受任何的痛苦了。
　　父母在愤怒的吵架，大概是因为父亲又无法在我的生日及时赶回来。我早已习惯，而且没有什么波澜，但是母亲显然无法接受。这毫无疑问又一次掀开了母亲的遮羞布——她视之为救命稻草的家庭只是一个寒气笼罩的窟窿。自己唯一的价值也被做成了这样，大概谁都无法接受吧。母亲对父亲的争吵并非是对其的埋怨，而是对自身命运的宣泄。她早已对与父亲一同营造温馨家庭的假象死心，因此视线就只能转向我——我对此保留意见。
　　父母那边的战况已经接近尾声，母亲愤怒的朝父亲大喊：“这可是他的成年生日！”如果母亲也真的这么想的话，那就不会有吵架了。我再次环顾了布置的温馨的客厅。窗外下着雨，一片阴沉的景象，所有的东西都被蒙上了灰色，而家里的灯光散发出暖暖的气氛，将气球与全家福照得闪亮过了头，像是将外边所有的温度都吸走了一般。这么多的气球，应该是父母很早就起来为我布置了。
　　母亲噙着眼泪返回，突然愤怒的扯下布置的气球，一个个将它们戳破，发出爆裂的声音。这样的声音刺的我发疼。因为我没法直观的感受痛苦，所以只能借由身体代偿。一声又一声响起，气球被狠狠地挤压到变形，猛的的炸裂，然后变成碎片摇摇晃晃地飘到地上。让我在心里感叹：真是可惜了爸妈起那么早。
　　母亲很快毁掉了大半的布置，然后转向我气势汹汹地走来。啪的一声清脆的声音，我脑子还没有反应过来，脸上的痛觉告诉我发生了什么。在我呆滞的视线中，看到了母亲脸上的心疼，但是我也看到母亲眼神里的狠心，转而又补了我一巴掌。我感受不到痛苦，所以无所谓，像一个冷漠的旁观者看着这一幕。“他大概很痛吧，打得很用力。也应该很伤心吧。”我这么推算着。
　　母亲看着我呆滞的表情，瞬间变得愧疚与心疼，拂上我的脸，抱住我哭泣。我顿时感到一股恶心，往后躲开，注意不让自己的恶心表现出来。没有办法，无论如何我都会为此感到恶心，即使再理解父母的不容易也会。“我要去上学了”我笑着对母亲说。母亲抓着我的手去擦她的眼泪，这代表母亲对我的乞怜，但往往也无法得到我的回应。恶心，我只能感受到恶心。她这样做就好像我是她的丈夫一样，而非一个被她暴力对待的儿子。她向我寻求的不只是母亲对儿子的愧疚，还有情人之间的爱抚，甚至是顶天立地的父爱，连同着所有能够给她寄托的情感。她没有意识到这一点，我也只是一个刚刚成年的孩子。我常常感受到这种恶心的情感，就算喝下最喜欢的奶茶也不能消除，只能等着胃酸把它慢慢消化。我强忍着心里烧起的难受，挣脱出来，再一次重复到：“我得去上学了”。接着我推开了母亲的手。
　　当我走出单元门时，天上还在飘着细雨。我没有眼泪，脸上流满了水。这个季节总是多雨，每每碰上这样的天气，整个世界的颜色都会被乌云吸走一半，就连它自己的颜色都不放过，寡淡淡的灰。
　　“只要过了就好”，我默念着，今天可是我与命运斗争的小小胜利，在这花一般的年纪，多了一个金闪闪的勋章。
　　在学校的白天很快过去，我看着黑板上的倒计时被同学写上更小的数字，心里默默欣喜，我一直期待着离开这个地方，离开的远远的，到一个谁也不认识我的地方去开始我的新生活。“但愿接下来顺利”，面对凡此种种我只能以此回应。
　　到了放学，阴沉沉的天气吞掉了夕阳，我是通过表知道的。今天父母特意帮我请了晚自习回家过生日。为了不扫他们的兴，我只能顺从。当我走出高三的教学楼时，我回过头看向稀稀拉拉趴在栏杆上说笑，等待泡面泡好的同学。教室门前桌子上的泡面升起袅袅的白雾，即使在远远的我看来也驱散了雨天的寒气。
　　很快，很快就要实现自己的愿望了，我已经过了校考，只要平稳度过高考，就可以彻底离开这个可怕的地方了。走在路上我这么想着。街上人来人往，没有一个人注意到我的存在。当然，对于我来说，无非是一张又一张重复的面孔走过而已。
　　从学校道陪读的房子不过十分钟的路程，我很快到了马路上，看到母亲拿着一大束洁白的百合花站在对面等我。家里从来没出现过这种东西，估计是母亲花了她心疼的大价钱买的。那百合花上还沾了水珠，铺开的花瓣让我想起我对未来的憧憬。如果可以在未来的哪里见到这一大片花海就好了。我记下这个计划。
　　母亲远远的看着我，带着温柔的笑容。曾经我常常从那笑容感受过温暖的爱。那时我还在读小学，回老家还是做动车，我还记得那时的火车站没有现在的高铁站这么整洁干净。母亲一个人用瘦弱的身子扛着大包给外公外婆带回去的东西。我要帮母亲拿，母亲说怕我拿太重了长不高。即使是现在的我看来，那样的重量也不堪一人承受，而母亲还那么瘦小。在我的执意要求下，母亲将一个小包给了我，然后笑着说：“看我的宝宝多懂事。”
　　父亲照例要出差，我和母亲只能两人结伴赶往千里之外的母亲老家过年。那时的火车还要走很久的路，那时的冬天雪下的很大。我现在还是可以想象到母亲厚厚衣服下绷紧的青筋和勒红的肩膀。
　　我和母亲路过一家小店，烤肠在寒冷的冬天散发出诱人的香味，滋滋冒油的声音钻到了我的心里。母亲看我眼馋，就掏出装在衣服内袋的零钱帮我买了一根。店长是个老奶奶，我递过钱，接过她手上的烤肠。那时的烤肠也很贵，我一直舍不得向父母要。拿到烤肠，我仔仔细细的闻过一遍烤肠的香气，盯着烤肠箱上飘着的雾气，在这个冬天传得很远很远。
　　母亲见我舍不得吃，笑着打趣：“再不吃就冷了，小屁宝。”母亲在一旁休息，潮红的脸上大口喘着白气。此时也到了饭点了，我们母子二人的视线都在一根小小的烤肠上面，那根烤肠还在向上散发着香气，但是在寒风的掠夺下迅速的失去热量。
　　我把烤肠递给母亲，母亲笑了一下，又摆摆手：“宝宝吃。”母亲总是这样，所以我故作生气的样子，执意递过去。母亲满眼都是笑，咬了一小口，烤肠的表皮顿时破裂，露出粉粉的里肉。不管我递什么过去，母亲都不接受。哪怕我有时可以感受到她的眼神像冒着绿光的狼，她都还是想让我多吃点。烤肠剩下的一大截还僵在那，我不肯吃，母亲也舍不得再多咬一口。店长奶奶同情的看着我们，又递过来一根。
　　“大妹子，你一个家在外也不容易，苦着自己也不要苦着孩子。”
　　母亲接过烤肠，咬了一大口，就开始压抑的哭起来。那时我还小，以为母亲只是感动哭了，我抱着母亲瘦小的身体发誓自己以后要给妈妈一个幸福的未来。母亲一边哭一边嚼着烤肠，紧紧的抱住我，周围散落着笨重的行李。我一边给母亲顺着背，一边看着店长的目光，那不只是同情，还混着那时的我看不出的情感。人来人往，街上的旅客都只是看了一眼就匆匆离开，大家都弯腰背着自己的行李赶向站台。这并不算什么新闻，因为在这样的冬天，大家都亲身经历着这种事情。
　　时至今日，我们已经很久没去过那个火车站了。时过境迁，那个店应该也不在了，但是我还清楚地记得那根烤肠的香气和母亲号啕大哭的神情。到了很久很久以后我才明白店长的目光里还含着什么。
　　路灯在蒙蒙细雨间漫射出温暖的光，我尽力将自己从复杂的情感中拉回来。我无法解读这样的记忆，即便我充分理解父母的不易，即便我常常在夜深处怀念童年时感受过的父母的爱。这一切都发生的太快了，而我现在能做的只是希求我能快点离开这里，离开这份复杂的情感。
　　我仍然记得那一天，玉兰花树还是光秃秃的，母亲在前一天还在对我说：“再过几天玉兰花就要发了，一整街都会是它的香气。”当我几天后再一次回到这里时，就如母亲所说，玉兰花开的一整路都是，白色的花与香气将整条路都塞满了。但是母亲没有看到。
　　车撞飞了母亲，血溅在花上，我呆住了。我沉浸在对母亲的复杂的情感被打破。母亲躺在好远好远的地上，但是我可以感到她的视线一直在我这里。那束百合花还被她握在手中，当我跑过去时，它的清香直往我鼻子里面钻。母亲瘫在地上，身上到处都是血，脑袋破了大洞，汩汩的往外流着血。她手上还抓着那束百合花，我记得。母亲甚至没有放下花束的力气，只能转动眼珠看我。
　　世界好像是模糊的，好像是扭曲的，好像是不存在的。我小时候很喜欢在傍晚雨中坐车的场景。那时候往往是母亲从商场带我回来，提着大包我喜欢的东西，我手上还拿着没吃完的肯德基。母亲看天上下雨，东西太多就会在路边拦一辆车。从此每当我在傍晚雨天就会有一种惬意舒适的亲切感。我一下子就想起了那时候做出租车的感觉，分不清哪件事发生在之前。我还想起来小学时有一次周日，也是傍晚，外面下着大雨，客厅只开着小灯，暖黄黄的，但是很微弱。周末就要结束，我作业还没写完，但还是很惬意地和母亲坐在沙发上看书。这些回忆一下一下地袭击我，扭曲着我所经历的现实。我不断的感受到回忆的暖流，掩盖在冷冰冰的现实之上，就像洋流一般。
　　当我回过神来时，120的背景声不知什么时候停了，我只记得我抓着母亲的手，母亲的眼睛一直盯着我，脸上都是回忆里的温柔神情。我们没有说话，也没法说话。
　　未来，梦想，逃离，我坐在医院冰冷的长椅上，想着这些。周围很空，手术室亮着灯。那些回忆不断地撞击着我，我分不清现实和回忆，分不清暴力和温柔，分不清恨与爱。从那一天起，每当遇到长衫上身，傍晚雨天的情景时回想起来的事就多了一件。
　　那雨下了一整天，母亲手术室的灯也亮了很久。母亲温柔的裙角与暴怒的声音重叠在一起，为我做的美味的饭菜与长长的斥骂重叠在一起，母亲深夜孤独的哭泣与厚重的行李重叠在一起。我再也抓不到母亲的裙角了，再也不能被母亲抱着了，再也不会愧于母亲舍不得吃的眼神了。我一直想逃离这里，逃离这份复杂的情感，可是我现在能做的只是孤单的坐在这里，推算着我有多痛苦。
　　医生示意我过去，例行表达了歉意。一切都落下，我终于回到了现实，彻彻底底地。一直绕在我耳边的声音都消失了，也是彻彻底底地，变成了一片寂静。从车祸到医院的画面在几秒钟内播放完成，巨大的情感潮涌而入，我淹没其间。我不知道我感受到什么，我只觉得窒息，我不知道我该做什么，我只觉得一片漆黑，我不知道我该产生什么样的感情，又是因为什么，我只想起了那束被母亲抓在手里的百合花。
　　走廊上响起急促的跑步声，我知道是父亲姗姗来迟，但我没有转头，也没说什么。我可以感受到父亲从冷峻凝固的空气中读懂了一切，因为我听到了他的哭声。
　　窗外还下着雨，没有风，直直的落下来。