《刹那》池零xx7

5、草稿纸

　　十月十四日凌晨五点整，我缩在床上喘不过气。

　　头好疼好晕。无论怎样也睡不着。身体一阵阵的痉挛。胃里好恶心，好想吐。为什么胃是情绪器官啊。

　　休学的这一年都要这么度过吗。

　　我真的会好起来吗？

　　我不知道。我好孤单。

　　你在学校睡得好吗？再过一个小时就要起床跑操了吧。就这么一天一天过去，我们始终不会有任何交集。当你偶尔想起我的时候，大概没有什么美好的片段。

　　天还是黑的。什么声音也没有，但又很吵。卧室里很乱，衣服都堆在一起，小小的手机屏幕照着我的脸。一会又要起床。我不想吃饭。不想洗澡。不想刷牙。不想吃药，药片又苦又涩。我什么事情也不想干，只想见见你。要是能见一面就好了，能听我解释完这一切就好了。

　　日复一日。从噩梦中惊醒，睁眼到天亮，看天空的颜色慢慢变浅。

　　我的大脑很迟钝，缓缓地向下坠着。我再也写不出出彩的文字，也无法正常地学习。病情最严重的时候，我没办法阅读文本，最简单的题干我也要读上很多遍才能明白什么意思。

　　三月份，学校的考场上，我第一次产生了那么强烈的幻觉。好多黑影环绕着我，不时经过我身旁，我被吓到了，不知道该怎么办。考试刚一结束我就请假回家了，但没有人相信我口中说的“黑影”。

　　就是这样坎坷地把初三读下来的。

　　所以高一刚开学的时候我一想起这些就忍不住流泪，直哭到全身发麻，满脑子只剩下“我不想活下去了”。我知道情况不会有任何改观，我没办法和那段痛苦的时光和解。

　　爱。我要很多很多的爱。这很庸俗，但很重要。九月份我们信誓旦旦携手对抗烂世界，十月份我们各自分别，我困在过去，而你走向未来。

　　二月一日，我写道：“你可怜她就不能只写她看起来很幸福的样子。你要写她失眠又嗜睡，写她眼睛哭的红肿，写她贪食，写她又一吃东西就吐。写她不断下降的体重，写她拿阴暗嫉妒的眼神直直地盯着别人的样子。写她总是向学校请假，但从不把理由告诉同学，写她一个人在卧室里，拿着小小的手机，寄生于互联网的样子。 ”

　　那段时间我的确生活得很混乱。我回想着关于我们的一切，阻止这些回忆随冬渐冷。那天晚上在空教室你说喜欢我是认真的吗，我们的约定你会食言吗。

　　逃学的事过去已经一年多了。不过我从未后悔过，并且笃定将来也是如此。只是很遗憾，那是我们最后一次挨得那么近。手心覆着手心，轻声说着话，身体在冰凉的地面上发抖。窗外手电筒的光不时扫过，我们如同被通缉的犯人。但我没有力气逃了，我只剩下一个想法：我想死掉。

　　昏暗的教学楼，安全通道发出的绿色荧光，成了我脑海中一道深深的墙。唯一令我想起来感到幸福的时刻，只有在我说“我们逃学吧”的时候，你立刻笑着说“好啊”。

　　大概只有你会这样不顾后果地和我一起犯错。

　　所以后来我才发现无论怎样我都忘记不了你。我去看你看过的小说，听你的歌单，翻我们之前的聊天记录，去临西的街上走着，幻想和你在街头相遇。

　　亲爱的，我总是活在幻想里。

　　我以为你也常常记起我，想知道我最近过得怎样。我以为你会捧着那七枝玫瑰说花很漂亮。说谢谢。而不是嫌我烦。

　　唯有你可以解开束缚着我的枷锁。我已经没办法想象你再次出现在我的生活里会是什么样子。我们可能没办法再像三年前初见时那样单纯，和好之后我们聊天会不会只是寥寥数语，可不可以见面，是否可以坦然地拥抱、甚至牵手。

　　你又有没有耐心听我讲，这一年里发生的所有事。

　　我当然希望你能被所有人爱着，可我也希望你能回头看一看我。

　　如果我拿着两张去远方的火车票，拖着行李箱在校门口牵住你的衣袖，你会知道我只想跟你一起走。你会知道我爱你。我不怕，会怎样都没关系，我爱你。只要你愿意。

　　和你一起逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走逃走