《岁月》朝蓉

55、分手

　　又分手了。
　　好像有鬼推着我闹这次分手一样。
　　其实根本不想分，就是想他多关注一点，不变的问题还是没变。不过当他揭开我的伤疤，说出“与我无关”，我觉得是该分手了。
　　还有，在我屡次问他，要不要再想想，可以共同进步，他仍然坚持。我尽力了。我觉得是该放手了。
　　每次分手，他就会离开调换自己变成一个完全不认识的人。冷漠得让人心惊。爱你的时候，你时时处处都娇弱，不爱你的时候，你分分秒秒都独立。翻脸比翻书还快。
　　生理期，也不会照顾一点你的情绪。这样的人，在未来那么长的时间怎么扶持走过人生。恐怕比一个人还累。
　　我一直以为除去爱情，至少还有友情。
　　据说二六年对我来说是一个新的开始，会失去会改变，其实失去就是拥有，早就没有过去那种伤心欲绝了。
　　是长大了。绝望地无奈地成长。
　　只是他往我心口戳的那刀，那种不理解我在外面受了欺负想在他这得到安慰的情感，他不知道我受到了什么欺负，竟然在感叹我的狠毒。善良到被欺负的无处可逃的人，竟然被所谓的爱人，这样质疑。他还怕他自己被我伤害。
　　他说和我的爸妈永远不一样，做不了那样的亲人。
　　那么，长痛不如短痛，是该分开。
　　他说我还信佛怎么能说那样的话。
　　是啊，一念神佛。谁会体会到四十度热得一整夜睡不着，谁会体会一个人被几个人欺负，那种软暴力，被晾在一边，语言、眼神，算了不想说了，感觉之前每一次放假回家都像逃难回家了一样。
　　几乎每天学习到很晚，也不是想学习吧，就是不想回去。有时候和朋友出去玩，总在外面挨到很晚，感觉整个世界没有一个我的容身之处。
　　不说了。我曾经寄希望于很多人，能帮帮我，让我离开那个环境。可能这对以后长大的我是一件很小的事。可是对当时的我，就是那么的可怜可笑，毫无反抗能力。
　　就在这样的情况下，他说，关我什么事。
　　甚至，他说是我高中的事的后遗症。
　　就那一下子，我对他没有一点喜欢了。也没有恨，只是陌生人。
　　包括后面我还是有感情的惯性去联系他，结果他依旧是当时复读完那种态度，我虽然嘴上还在撒娇，其实心里翻江倒海的恶心。
　　其实从他出轨，我就不再爱他了。甚至抗拒和他的身体接触。也没有感觉，只是觉得很烦。我无法控制地变成这样。我想到之前我是那么迷恋他，而现在又无法自控地讨厌他的身体。
　　可我对他还是有一点感情的，就想着好好的，过下去吧。把他当成布布。我也真的把他当成了布布。我感觉自己有点像回宫后的甄嬛，如果皇上不继续伤害甄嬛，还是会好好过下去的。
　　可是我想像曾经在一起的时候那样打电话，让我能再度爱上他。他竟然嫌烦，说能睡觉为什么不睡觉，觉得没必要。像每一个答完题就不会复习的渣男的共性。我当时在心里冷笑。破镜圆不了。回头草更是恶心。
　　反正如此种种，我甚至不想写下去，就是感觉好恶心。
　　我后来唯一一次心动的时候，应该说触动吧。就是他在火车上，说对他好一点。我也真的打算好好过了。可是他偏不。
　　他不理解生理期的我。他不会理解刚到新环境无助的我。那么理性的他配上可笑的我。感情，什么也不是，我一个人的独角戏。根本不值得怀念。
　　这一次我也真的认清了，和他没有未来。其实很早之前我就把他的备注改成了没有未来。一次次的失望吧。我是一个很执着的人，对待感情，哪怕不爱，就算秉持责任，我都会走下去。
　　我现在想清楚了，我应该有选择权有主动权。不爱了不如一个人。
　　他既然说，没有我更好。这并不值得一点点留恋。18到23岁，没有给我过过一个生日。实在是，算了吧。
　　今天我爸说发现我变了。
　　当然，因为没有什么真正的爱，过去的我傻得可笑。不过没有人会因为我的傻就爱我，只会变本加厉地欺负我。榨不出价值了，就转身走了。人和人之间就是这么脆弱。无论是谁。身边的人并没有谁真的关心你过得好不好。更多是利益。这是成年后的必经之路。我并不觉得悲伤，只是淡淡地不得不接受。我好像第一次真的这么清醒。真的不再抱有希望。
　　我的布布啊，不爱了也不恨了。我可爱可怜的小布布，原来，是假的啊。在他口中是假的。
　　不吃鱼的布布，黏人的布布。有一段时间他受伤了特别黏我，我心里可开心了。现在想想好傻。据说颧骨高的人命运多舛。可是我硬生生把他的颧骨看成了可爱。好喜欢布布，世界上最可爱的动画形象了。他说，是假的。那以后一个人看一二布布挺好的。
　　希望以后深深记住，爱是常觉亏欠，不是常觉亏本。
　　现在我只想淡淡地自己过下去。