《无能为力者的梦》言笕

4、海上的风浪太大 我处在名为

　　寻访结束后，我们赶着回家，大人们在道别。

　　他站在人群最后，半靠着墙，眼睛没有离开过手里拿着的手机。

　　他应当是没有注意这边，我走在人群后面，一步一步下楼梯，最后还是转头看了他一眼。

　　这样就算是告过别了。

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　　回家当晚我突然发起烧，病情来得猛烈，吃不下饭，说话又止不住的咳嗽。
　　待到初七复工时，能勉强开口，声音还是嘶哑，喉咙总有异物感，吞咽口水会“咯噔”顿一下，不舒服。

　　我租的房子是一室一厅，和平时的结构不一样，它的卧室比客厅大。

　　平时除了工作日，我一直呆在卧室。所以卧室被我堆得很满，我很喜欢这种感觉。

　　可能是天气的原因，我的感冒一直不见好转。

　　复工后，我妈他们来找过我。

　　那是周日的下午，云层很厚，密不透风，整个天地显得阴暗。

　　他们一进门，目光环视周围，客厅没有开灯，整个家里只有卧室门歇开透出的一点光亮。

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　　我是文科生，学的地理政治历史，我喜欢文字，喜欢从古至今的历史文化。

　　现在在从事数学相关行业。刚开始上手时，因为什么都不懂显得唯唯诺诺，做事没有那么灵活，每天都是死板的模式，渐渐的，对这个行业有了一些见解，逐渐上手。

　　其实跟这些也没关系。
　　那天，我听从安排，帮他们拿东西去公司门口给某位客户，大门人很多，我不知道是谁，还好带了手机可以打电话询问他们。

　　“怎么这么慢，磨磨蹭蹭，还在那里玩手机。”她接过东西说完走了。

　　他们来找我，就是因为这件事。

　　客户给老板打电话控诉我的行为，老板听后又给他们打电话说了。

　　“对方都打电话给老板了，你看你干了些什么？”他语气很冲。

　　不知道的还以为我杀人放火了。

　　“你就不能省点心。”

　　没让你们操心。

　　“这么点事你都做不到，你要干什么？”

　　劈开盖地的话语袭来，一开始让我挺懵的。反应过来他们说什么后，向他们说了那天从我视角出发的原委。

　　妈妈说，“不能听你一个人在这里讲。”

　　嗯，寒心吧。

　　你维护了她一次又一次，担心了她一回又一回，害怕她在家里太过操劳，想着自己多承担一点，她就能多一点时间休息。

　　就是这样一个人，从来没有相信过你。

　　看着她维护他们家庭的样子，我理解了有人说，有些人就是天生吃苦的命，没有注定，只是因果。

　　人心中的成见，是一座大山。

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　　“难道你们不是光听她一个人说？”我站在原地，无所适从，手脚的抖动彰显出我的不安，我害怕他们继续说的话。

　　“你大姨都说那个人性格不好脾气大，都为你开脱了，你还想怎样。”

　　我还能怎样，
　　去死好不好。

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　　谈话由我的沉默转变为单向输出，你都这么大了，能懂事了吧，不要让我们操心.......这些成吨成吨的话，真的很难让人不厌烦。

　　幼时的不作为，以为给了温饱，便能如实收获那所谓的果实。

　　他们从来不记得，想要结果，必先开花，想要开花，必先施以肥料，还要加水灌溉以及充足的阳光。

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　　一个人租房后，我的睡眠质量很差，每夜睡不好，睡眠很浅，外面一点小动静就能醒。

　　楼上楼下的过路声，说话声，自己睡得迷迷糊糊手磕到床头那一点轻微的响声。

　　这一醒，就很难再睡。

　　我看过四五点的清晨，听过五六点的鸟鸣声，知道七点一刻的闹钟什么时候响起。

　　在小点，也总是我一个人在家，妈妈那时年龄不大，朋友一叫就开开心心出去了。

　　我一人守着空荡的屋子。

　　我曾想过，如果有人在此刻撬开房门，手里还拿着刀，我会拿出我听到的所有关于辱骂的词汇，以此来激怒他。
　　当他的白刃穿过我的身体，鲜血从口中溢出，我颤抖的身体滑落倒在地上。

　　这样，妈妈就会回来了。

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　　在小一些，我曾和妈妈生活在外地，妈妈报的全托幼儿园。

　　她有时来看我。
　　有时一周也不会。

　　我记得舞蹈课后，老师组织同学们去拿手帕擦脸，我找不到写着自己名字的毛巾。

　　妈妈没有给我置办什么。

　　我向老师提出，她拿出纸巾给我擦了擦脸。

　　周末我也会跟宿舍阿姨回家，阿姨的家很黑，灯十分昏暗。清早阿姨会骑着单车带我去吃巷口的早餐，味道怎么样，我不记得了。

　　只觉得整个人暖暖的，不知是错觉，还是手里的粥太热了。

　　从外地回到外婆身边后，我的身体很不好，总是经常流鼻血。睡觉流，吃饭流，最严重时，鼻子堵住了血，血又从嘴里吐。

　　我不难过，这些记忆零零碎碎待在脑子里，我不想忘。

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　　大姨知道他们来这后，打电话叫我们过去吃饭，我沉默地没动。

　　他们站在门口，“还要我们求你过去吗？”

　　我太懦弱了，
　　但我又深知，没有资本的骄傲，屁都不是。

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　　我有时都快忘了他。

　　每当我想要放弃时，他总会以其他方式出现。

　　他家里很大，几百平的三层房，在别墅区里。

　　我没有和男生接触的经验，单单只是和他打招呼，我的脸便会红透，我极其厌恶这样的自己。

　　今天的他也没有重合我的记忆册子，灰色短款羊毛，立领压了一边，宽松舒适的家居裤，黑色的毛毛拖鞋。

　　他还是那样，大方得体，处处周到。
　　这样的一个人，怎么就倒霉的被我看上了。

　　我不想哭。
　　我想用扫把星描述自己，什么是扫把星呢：自身运气不好，会带来灾难或厄运的人，所到之处的人、事、物、全部都跟着倒霉。

　　没有人一直都是曾经的模样，但扫把星会。

　　所以我决定不要喜欢你了。

　　希望你岁岁常欢愉，年年皆胜意。

　　你看，他们神色正常，话题巧妙的避开了我，可羞耻心让我如坐针毡，我再没有办法正视他们。

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　　时间走到晚上九点，他们走了。

　　我瘫倒在床上，放任鼻涕流出，我感受不到那是水还是血。

　　“你大姨那还是不错，要努力干。”

　　“在那边怎么样，能跟上吗？”

　　“静下心好好学，不懂就问，别想些其他的。”

　　以前从未问过我生活的人因为我来到这里工作，见我一次问我一次，看着他们每个人都能对我说教的嘴脸，我感觉自己要垮掉了。

　　而这一切的根源，是我。
　　是我自己没有考上他们眼中的好大学。

　　说我没上大学出去能干什么，肩不能扛腿不能跑，一点都吃不了苦，最简单的读书都比不过其他家的孩子，我们以后能指望你什么。

　　年前，我想辞职，毫无疑问他们不同意，说我没上大学出去能干什么，可我想复读他们也不愿意。

　　“你能学个什么东西，考不上的人再考几次也考不上。”

　　我知道，他们不想花钱在我身上，觉得浪费。
　　就像高一分班后，我知道自己的成绩中等，不上不下，那时我提出自己想学声乐，我看见他们沉默后塞些自以为是能堵住嘴巴的借口。

　　你看，说了不如不说，他们从来不知道尊重我的意见，听听我的想法。
　　从始至终都这样。

　　我自私，那是因为他们也很自私。

　　此后，除了正常交流，我再不跟他们说其他话了。

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　　从那条街道，那个小卖部阿姨，那条只开了一点的门缝，那几张刺人心脏的钱币。

　　那宿舍阿姨昏暗的房间，那一个人夜晚害怕不敢上厕所的日常，那妈妈身后的人影，那一次次钻心的话，那始终存在的偏见。

　　那眼泪浸满被子的时候，那许多张嘴，许多个人，不懂怎么前进的工作，还有依旧苟活于世的我。

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　　我凝视着深渊，深渊却抱/紧/了/我。

　　它身上带着许多尖刺，紧挨着我的肉/体。

　　我清醒的疼着，它让我感到无与伦比的刺/激，我用力地往里挤，尖刺突破/皮/肉，我听到/肉/体蹦裂的“呲拉”声，多么美好。

　　我的灵魂摇摇/欲/坠，安全感从它身上袭来。

　　肉/体与灵魂紧/密/缝/合。

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　　我无法用言语形容他带来的感受，那感觉太美妙了。

　　我想，
　　这一刻我才是真正的活着。

　　我毫无疑问的深深爱着此刻，纱布摩擦伤处，疼/痛/感顺着四肢涌入心间，身体同时为之一颤。

　　我的幻想是流萤，点点的生/命/之/光，在黑暗中闪烁。

　　他亮的真叫人向往，我看得逐渐失了神，想伸出手去触碰，快要碰上时，理智又让我逐渐回到现实。

　　我眸色清醒的毫无保留的握住生/命/之/光，它暖暖的，还在手心微微跳动，可悲我的手太冰了，握不住他。

　　我痛苦的流下泪水，
　　明明已经决定放过他了，为何眼前还是不断闪过他的微笑，

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　　我看见站在讲台手捧奖状的他，

　　看见被家人围绕夸赞不停的他，

　　看见跑入校园无比自由的他，

　　看见受人追捧情书不断的他，

　　看见初心萌动陷入热恋的他，

　　看见事业有成幸福美满的他，

　　我睁开眼，看向了手中的刑具，这一次探索，戛然而止。

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　　我来到你的城市
　　走过你来时的路
　　想象着，你的日子
　　是怎样的令我向往

　　你会不会忽然地出现
　　在街角的咖啡店
　　我会带着笑脸挥手再见
　　和你，相望的一眼

　　我多么想和你见一面
　　看看你最近改变
　　不再去说从前只是寒暄
　　对你说一句

　　只是说一句
　　好久不见