《过界》肖永康

4、地府里的同伴

　　我有时候会感觉，我哥不是这个世界的人。
　　送走了一个又一个麻烦。我爸走了。以舅舅一家的妥协告终，是不是所有胆怯的人都把妥协当作一种荣誉。舅舅给了他二十万，他走了，没有带走我哥，因为他才知道遗产全给了我，我哥只算一种累赘。舅舅和我爸像分赃一样结算了一切，舅舅觉得自己的行为可圈可点，即解决了我爸那种社会人的麻烦，还没有花多少冤枉钱，唯一不足的就是没有送走我哥。但是他不会说出来，因为他也会可怜我们，把我们养大是在弥补他残缺的灵魂。
　　这些都与我无关，只要我哥没走就好。我哥致力于弥补我的童年，好像是在找回自己的东西。我像他养的小宠物，他会把自己吃的东西偷偷留下，给我吃。他会帮同学写作业，然后换来一个又一个的小玩意儿，拿来给我玩。不知道什么时候，我已经习惯了他给我送上一个又一个东西，当索取成为习惯，吝啬就是一种罪过。可是我真的决定了，我可以替他去做一切事情。这一个在脑海里的虚无的承诺，却成了我接受一切的底气。
　　我们上初中了，可是我还是一如往常的无所事事，像妈妈说的，我就是贱命。我喜欢坐在最后一排，在上课的时候玩窗外的树叶，上课睡睡懒觉，其实我也不困。我就是感觉那些眼里充满了希望的人傻透了，他们好像很期待有一天可以去到外面，可以过上向往的生活。人生总是无数期待交加着，好像成为一个更好的人就可以改变什么，他们不愿意放过自己，其实只是没有认清楚自己到底是什么样的人而已，有些东西是改变不了的，比如说命。我哥天生就不是我们这样的人，他可以回到自己本该拥有的人生，唯一的错误就是，他带上了我。
　　很可笑的是，不幸的人就像失眠的人，把不幸当作一种荣耀。我是那么自豪，如果不能让人仰慕，那就让人害怕，反正畏惧的眼神也可以助长我的虚荣。我会去网吧上网，和小混混混在一起，从学校逃出来玩。就像无数失足少年一样，我不再清醒，精神恍惚，我总觉得那又怎么样呢，我活得破烂又怎么样，根本没人管，也没有人在乎，我自己都无所谓。世界总是在循环，没有一个人是独一无二的，所有的事情都在重复，我希望那一首曲子会结束，又害怕另一首被放出来。
　　世界上没有时间这种东西，只是我们在消逝。我哥跳级了，我们没有一起回家的机会了，他那么聪明那么努力，也是应该的。但我知道他没有那么平静，人们总将我和我哥对比，好像我哥和我就是一个天上一个地底的，但是我觉得，他的心已经坏掉了，疯子在发疯之前都是平静的，像暴风雨来临前的宁静。他发了疯一样地想走出去，我看着他一个人走远的背影，他根本不需要这样，因为他本来就是不一样的人。可是他老是管我，不让我好过，我真讨厌他这样。他从学校请假出来就为了把出来钓鱼的我揪回去。
　　我向他展示自己的成果，整整一筐的小鱼，它们还在筐里面蹦哒着。他不说话了，他又哭了，为什么总是对着我哭，我什么也没干啊。
　　或许是因为他在上课的时候突然听到别人说我到河边去了，他吓的脸色苍白，什么都没拿，和老师说了一句话就跑出来了。他不会以为我去自杀了吧，真好笑，我还没有等到他带我出去看看呢，如果我的生命戛然而止在这一刻，我会有多少遗憾呢？
　　他太幼稚了，连体婴儿。我不一样，我希望自己是自由的。
　　他上高中了，好像还要提前高考。他太忙了，每天不是背着背那的，就是写到半夜的作业，看着他我就感觉到累。没办法，人家是有志向的人。我们还是睡一张床，他就是个连体婴儿！晚上还要抱着我睡，有时候偷偷拿我的衣服抹眼泪，我还要假装睡着了。每天在外面一副三好学生的样子，实际上晚上躲在被子里哭，哈哈哈哈笑死人了。
　　记不清了，我们平稳又贫乏的生活，那几年我难得地为哥哥做了一些事情，我出去帮别人打游戏赚了几百块钱，给他买了吃的东西。哎，我可能早就爱上他了，不然怎么不嫌弃他一把鼻涕一把眼泪地样子呢。之后很快他就上了大学，但是他没有好好读书，一边搞着兼职，一边不知道在帮别人做什么。就这样他还拿到了奖学金，学费自己出都绰绰有余。我看着窗外远走的他，头一次有了被抛弃的感觉。他简单地和舅舅一家告别，舅舅生怕他以后会生分，要塞钱给他，但他什么都没有带走，包括我。
　　我丢了他所有剩下的东西，他就是个骗子，恐惧侵袭我的灵魂，我是没人要的东西，这种感觉糟糕透了，我讨厌他的自以为是，我只想和他在一起。我不害怕贫穷，我不怕饿，不怕脏，我怕我见不到他，我地府里的同伴。
　　两年后，清晨，我还在恍惚中，梦境和现实交织着，窗外一片风光，我又听见了鸟叫声，真想拿刀把那些叽叽喳喳的东西的嘴剁下来。
　　我好像听见了敲门声，砰，砰砰，砰砰，门开了，那也是我的心跳声。