《未亡人》二十九月

4、第四章

　　高考已经结束，分数都出来了。我和她一起查的成绩。

　　看着我的省排名，顿时骄傲挺胸，“考个b大，妥妥的！”

　　父亲看了，满意点头，“嗯，不错。”然后掏出手机，转身走了。

　　我肯定他是打电话去给一众亲戚炫耀去了。

　　她也笑，说：“我的排名也够考个b大。填的什么专业？”她把脑袋伸过来，看我的电脑。

　　“就之前说的么。”我说。

　　“巧了不是？”她把手机放到我面前，给我看她填的。

　　我不觉得这是巧合。

　　“哎，”她四处瞄了眼，揽着我说，“大学打算在哪住？”

　　“在外面租个房子。”

　　“介不介意……拼个房？”她将视线移到一边，略有些迟疑地问道。

　　“你不介意，我自然不会介意。”

　　“那你……”她深吸了一口气，似乎是在给自己加油打气，她面红道：“你愿不愿意，谈一场，天地让了，世俗不允的……恋爱？”

　　该怎么描述我当时的心情呢？

　　烟花在心里炸开，绮丽又绚烂；岩浆漫过胸膛，温暖又滚烫；碳酸饮料摇晃，噗嗤噗嗤冒泡。

　　喜欢了一年多的女孩向我发出邀请，怎么能拒绝？

　　“好。”我答应了。

　　于是一场仅维持了一年半的爱恋就此展开。

　　我们谈得光明正大，哪怕在大庭广众之下秀恩爱，也不会有人抱以恶心的目光。刚在一起的那个暑假，我们甚至在我父母眼皮子底下一起睡觉，他们从不会怀疑，只笑说我们感情真好。

　　我们在大学旁，住了一间双人公寓。我们一边上学，一边赚钱。她外出打工，我居家写作，偶尔来一场无伤大雅的小吵架，吵架后进行陌生领域的探讨，生活过得平平淡淡。

　　一切都在往好的方向发展。

　　但是，和一开始说的并不相同。我们之间的爱情，并不是什么“天地让了，世俗不允”，而是“天地不让，世俗不允”。

　　没有人想让我们好，没有人会祝福我们，就连上天都不放过我们，尤其是她。

　　明明先动心的人是我。犯了错的人，也应该是我。

　　梦醒了，或许还没醒。我睁开眼，什么都看不见，漆黑一片。

　　她站在我面前，她闭着眼，她睁开眼，她对我笑。

　　她满脸惊愕，她推开我，她……在说些什么。

　　她在说什么呢？

　　我听不到。

　　周围太吵了。

　　卡车的鸣笛声，行人的议论声，同学的尖叫声，手机的快门声，包裹着我，封闭着我，它们将我摁倒在地上。

　　她怎么样了？

　　我看不到。

　　远光灯太刺眼，世界是白色的。

　　又或许我已经看到了，看到了那在远光灯照耀下，显露出的，无比清晰的，令人无法忽视的，不祥的，鲜红。还有那个，躺在地上，已经扭曲的躯体。

　　它要结束了。

　　它要结束了。

　　我睁开眼，是我的房间。

　　身边没有她在，我坐起身。

　　窗帘大开，月亮成了唯一的照明灯。星子正挂高空闪闪，明天会是一个好天气。

　　月亮穿过她，落在地上。她正站在门口，手里拎着本《破云》。

　　我知道，她不想让我忘记死亡，她想让我记着死亡，放下死亡。虽然这并不容易，但这是最好的结局。

　　她用嘴型无声地说了句“拜拜”，没有再见。她拉开门，没发出一点声响。

　　她走了。

　　白色吞噬黑暗，占据我的视野。

　　我再也看不见她了。

　　恍惚间，我听到有对话传来——

　　“如果有一天我死了，你要记得我，但别记得太多，知道吗？”
　　“我讨厌你说什么死不死的。”
　　“同理，如果你死了，我也要这样。做个约定好不好？”
　　“一定要吗？”
　　“一定要。”
　　“为什么？”
　　“因为人终有一死，我不想你太难过。”
　　“好。”
　　“来拉钩钩。”
　　拉钩——上吊——一百年——不许变。
　　“你好幼稚。”
　　“我喜欢幼稚。”

　　“这位姑娘并无身体损伤，我比较建议带她去看一下精神科。”

　　“就目前的检查而言，她是在受到巨大刺激后，由心理导致的选择性失忆伴有轻度认知障碍，以及选择性听力障碍。是否产生一定的幻视幻听，还需进一步观察。”

　　鸣笛声再次袭来。

　　我坐在床上，背靠着墙壁，冰凉的温度钻进我的脊骨。耳边受着巨响的侵扰，我等着一个我能听到的除车笛声之外的声响传来。眼前是白色的世界，我不知晨昏，不知昼夜。

　　我从前以为盲人的世界是黑色的，现在才知道，原来也是有白的。

　　不知时针走了多久，我终于听到了那个我等待许久的敲门声。我跌跌撞撞地，摸索着下床开门，我不知门口站着的是父亲还是母亲，我对着那个人说：“她死了，我再也看不见她了。”

　　有她的梦境，就这样，结束了。

　　自那以后，我就是医院的常客。认知障碍这个问题好解决，只要我清楚地知道我今年22岁，并不是什么高三学生，就可以了。只不过有些心理疾病并不是知道自己生病了就能摆脱的。

　　比如幻视这个问题，从一开始的看什么都是白色，到小范围色彩，到看到她遗物时的小范围白色块，再到看见书里的“喜欢你”时短暂性失明，最后，我能完整地去看那句“未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了”，她给我的第一句告白。

　　我记起了她的死亡，也如她所愿放下了她的死亡。但我并没有像她所想那般将她放在心里的角落上，我为她扫出一片区域，将她放在心脏唯一干净的心尖上。

　　我从那个双人公寓里搬了出来，将她的东西带到了我的房间。我喜欢她，也爱她，我相信她亦如此，所以我并不害怕，不害怕以她的未亡人身份自居是自作多情。

　　我想那将近一年的选择性失忆和那段时间所呈现的幻视幻听，大抵是一种自我安慰。毕竟这世上没有了能安慰我的人，只好自己来。

　　我喜欢小院里那个我们一起搭的秋千，因为只要我坐上去，晃一晃腿，一股风就吹向我。

　　柔软的，温暖的，就像她在拥抱我。

　　于是我张开手，回抱了我的世界。