《向春山》春齐

11、你说，想你就写信 202

　　2028年冬，腊月二十四，大寒。

　　我叫十安。

　　今天我起了个大早，因为还有六天就过年了。

　　和众多刚从学校出来的莘莘学子一样 ，毕业即失业。

　　湖南是个好地方，风土人情味特浓。

　　老板一手创立的公司正值上升期，若不是我妈催着回家好几个月，我想大概不会在眼下这个关节眼上选择带着大包小包，都是工作需要的文件回家，参加春运。

　　紧赶慢赶，终于还是在晚饭之前到家了。

　　没让他们来接我，一方面是怕车站旁人多堵车，另一方面是离家太久，只在手机隔着屏幕报备，虽说是一家人，但这么多年了，我习惯了一个人，面对着面表达内心情感，我还是不太习惯。

　　我大汗淋漓地把行李从电梯里拿出来，堆在家门口，这才敲了门。

　　和还在学生时期，放学之后嘴里叼根棒棒糖火急火燎的敲门，晚一点都想大声吆喝父母是不是想饿死我的时候相比，我的敲门声很轻。

　　从前隔壁经常吵架的那对夫妻不知道是不是搬家了，楼道里格外的安静。

　　我的敲门声十分微小，回荡在里面似乎掀不起一点涟漪。

　　今天晚上我提前报了晚饭，想都不用想，以他们的性子，现在一定都还在做菜。

　　明明隔了这么厚一扇门，也不知道我爸妈是怎么听到的，下一秒，沉重但又轻盈的墨绿色大门，迅速被人打开了。

　　“哎！！”

　　开门的是我妈。

　　我今年26了，22岁大学毕业，在外面几乎待了四年时间，除了手机，和家人见面的次数屈指可数。

　　如今倒像是身份互换了一样，我妈像孩子似的探出头，看到是我之后，一副我就知道是你的表情。

　　她明明是语无伦次，却依旧笑的合不拢嘴，弯下腰就和我一起捡行李。

　　我看到她眼角旁有好多皱纹。

　　也看到她弯腰的时候皱起眉毛。

　　厨房和我家餐厅紧挨着，被一道玻璃门隔开，我看到了我爸单手紧握住炒锅的手柄，一张脸上满是惊喜，几乎是快贴到玻璃门上了，却依旧坚守岗位，炒了一道又一道我爱吃的菜。

　　“先喝点白开水，我刚烧好的，坐着等吃饭。”

　　我家只有我一个孩子，他们年纪逐渐大了，也不爱随随便便就改动家里的布局，所以变化并不大。

　　只是家里的茶几好像换了一个，以前是黑色的，桌面上带着点几何图案，我妈经常沉迷换桌布，时不时就买点新的桌布回来做点缀，茶几很重，是长方形，我爸常年在外地，为了拖地干净，几乎都是我和我妈一人抬一边。

　　其实我力气挺小的，但她有时候还是会经常怀疑我，是不是根本没有用劲。

　　“前年换了个茶几，那个颜色不好看，客厅朝阳，这几年来不知道是不是空气污染严重，一开窗户就是些粉尘呀什么的，黑色显脏，而且实在是太重了，我们就给换了。”

　　我爸端着一盘刚炒好的菜，朝我招呼，嘴巴咧开的弧度很大。

　　“愣着干啥，快来吃饭。”

　　他不管做什么都很快，雷厉风行。

　　我小时候挺怕他的。

　　我点了点头，抽了张纸巾，随便擦了擦手，坐到了饭桌上。

　　我妈给我夹了很多的菜，几乎都是我爱吃的。

　　“你瘦了很多，快多吃点。”

　　“在外面不比在家，想吃什么都要在乎口袋里的那点钱。”

　　“马上快过年了，这几年你不在家，我和你爸过年也没有年味，就盼着你忙了一天之后的那几分钟的视频电话。”

　　“你姥姥和姥爷前几天还提起你，问我你一个女孩子在外面，也不知道有没有可以依靠的人。”

　　“当年的事是我和你爸做的不对，不知道理解你，现在你长大了，有你自己的生活了，想喜欢谁也终于不用经过我们的同意了，我们也想通了，日子总归还是自己的，你自己......好好把握吧。”

　　我放下碗筷，突然想到了有份文件没有整理完。

　　“好，我吃饱了。”

　　我的屋子里变化不大，蓝灰色的壁布是哪一年流行的我忘了，当时死缠烂打让他们给我贴一张。

　　书柜上放置着的亚克力立牌，早已落了一层灰，那是我买书送的周边，毕业离家之前都被我珍藏着。

　　目光忽然扫过一枚戒指。

　　买的时候说是银质的，现在看倒是氧化发黑，又被无良卖家坑了一次。

　　我从前谈过一场恋爱，时间很短，只有四个月不到，两人相距一千二百公里，总共只见了两次面。

　　那时候总爱发朋友圈炫耀，爱的轰轰烈烈，爱到身边人尽皆知。

　　现在26岁了，回想起来依旧有些遗憾。

　　我的书桌下放着一个大纸箱子，里面全是关于她的东西。

　　我和她是游戏认识的，认识了好久好久，中途明明都断联了，一年后的某一天，她非说自己梦见了我，也不知都是真的假的，但也算用这个蹩脚的理由加上了我的好友。

　　那时候大概是书看得多，内心感性，在第一次见面之前，我总爱写点东西给她。

　　每天都在纸张上写下今天的感受和发生过的事情，以及日子一天天临近，将要见到她是怎样的心情。

　　她说没有收到过情书，我就给她写情书，大概是讲究那仪式感，非得是先在手机备忘录里写下来雏形，然后字字句句慢慢修改，再用一百倍的认真在纸中写下我对她的喜欢。

　　我比较宅，所以就选择网购信封，再把写好的信小心叠好，装进去。

　　大学毕业那年我们分手，时隔四年，第一次见面那天，是2023年的12月15号。

　　那段时间天气非常不好，高铁十个小时，临近毕业的我没有那么多时间，转头买了张飞机票，一路跋山涉水上东北。

　　15号那天下雪了，起飞的时候飞机拉去上防冻，延误了半个小时。

　　两个小时过的很快，落地之后，长春的风很大，冷空气直窜鼻孔，我的鼻子和脸像是被刀割了一样，生疼。

　　龙嘉机场说大不大，说小不小，网约车点距离航站楼有一条马路的距离，我有些社恐，却因为即将见到最爱的人，最靠谱的那座靠山，豁出了老脸。

　　道路旁被清出的雪，被步履匆匆的人踩得灰扑扑的。

　　“师傅，9号网约车点在哪里啊。”

　　“就在前面，你跟着导航走，很近的。”

　　因为有些路痴，网约车师傅等了起码有十几分钟。

　　一上车，我有些不好意思，连忙赔笑。

　　“不好意思啊，我找不到地方了。”

　　他转头对我友好地笑了笑，示意没事。

　　东北口音听起来格外的亲切。

　　“我特意把双闪打开了，就怕你找不到。”

　　两个人夜晚经常抱着手机，日子一天天过去，温度骤然升高，气氛逐渐暧昧。

　　那时的她总让我去找她，可我总是以各种各样的理由去推拒。

　　“暑假要考驾照，等等吧。”

　　“寒假就一个月，还是等等吧。”

　　“快毕业了，作业太多了，等等吧。”

　　从前的我几乎不怎么出门，那时候网络爆词是特种兵大学生，总是在各种各样的短视频平台刷到那群生龙活虎的学生们出去，玩完又直接回学校上课。

　　可能真的是天意吧，像我这样，就连好朋友喊我出去聚餐等一些活动都想以各种理由推脱的人，居然会在找她的前半年爱上了独自旅行。

　　用三天时间，我去过湖南长沙，刚下车就去了李自建美术馆，晚上可以来回徒步橘子洲，第二天赶上午的高铁，去江西萍乡的武功山，上山下山也是全程徒步，在山顶上租了个帐篷把屁股放在身下凹凸不平的窝里，草草睡了一夜，下山后又回学校赶晚自习。

　　19岁生日那天我去爬了河南郑州的嵩山，凌晨的时候看见了只属于自己一个人的一颗流星，看了场非常漂亮的日出。

　　到了洛阳的龙门石窟，即使是被破坏的一些佛像，也依旧给了我很大震撼。

　　西安的热心市民很多，大唐不夜城附近真的很大很大，凉皮上的红油又辣又香，山西的地势又和我家乡的不太相同，到处都是新奇的感受。

　　可能是缘分吧，我比以前开朗了许多，终于鼓起了勇气，去东北找她。

　　在这之前，那是我去过最远的地方。

　　机场距离酒店很远，就连一开始计划好的接她放学，我也食言了。

　　刚出酒店，风中带着的冷意直冲我脑门，收起手机转身一气呵成。

　　长春那么冷，我突然想起来还在和我处在暧昧时期的她，每天晚上放学之后都会小跑出学校，和我打上一通视频电话。

　　她鼻尖通红，总喜欢45度手机拿着手机，一方面是自己要找网约车，方便看车辆的信息，另一方面是想让我在接下来的几分内，每秒都能看到她。

　　几年过去，依旧能看到她被街道两边的路灯照射之后，那双亮晶晶的眼睛。

　　那是我见过最漂亮的眼睛。

　　时至今日，依然会感叹。

　　“那你在酒店待着吧，我去找你。”

　　后来我问过她，那个时候她是不是生气了，她轻喘着气，浑身上下就连呼吸的温度都是灼热的。

　　“有点吧，不过见到你之后就不生气了。”

　　和她在一起的时候，夜晚总是炙热，不论是两个人的身体，还是两颗砰砰乱跳的心，或是每一寸皮肤，每一缕呼吸，都亲密无间地依偎在一起，缠绕不分。

　　她贴身衣物是我洗的，当时什么都没想，就是洗完澡视线随意一瞟，忽然看到了放在洗手台上她忘收走的衣服。

　　像是小学的时候，我妈洗漱完顺手拿起我的脏衣服开始清洗一样自然。

　　作为一个典型的处｜女座，能在第一次见面就这样，是因为我爱她，一直到现在，我仍然觉得当时的这个举动并没有什么不妥，因为我爱她。

　　她回到家之后，突然恍然大悟似的。

　　此前去过的任何一个地方，都是我独自旅行，一个人吃饭，一个人坐车景点，一个人爬山，一个人住酒店。

　　甚至连出行前后，每个阶段的每分每秒，我都精确地写在备忘录中，做成一份游玩攻略。

　　来到她的城市，我并没有做任何可以称之为是旅游行程的计划，就是想见她，单纯想见这个人，打开购票软件，找到一个合适的时间点，买下这两张对于学生时期的我来说，非常昂贵的两张通往幸福道路上的纸票。

　　她的城市对于我来说，没有什么特殊的意义，没有她的话，可能我永远不会踏入这座城市，因为距离我实在是太远了。

　　离开了和她的欢声笑语，使得我的落差感很大，一个人在酒店躺着，说不难过是假的。

　　爱一个人，就是想拥有她的每分每秒。

　　我的手机用了挺久，电池容量也到了72% 和她面对面在一起的这几天，好像平均每天只需要晚上睡觉的时候充一次电就好了。

　　看着她闪闪发光的眼睛，那时的我总觉得，我和她会永远有话讲。

　　冬季的长春天黑的很快，大概下午四点多就黑了，我放在床头柜上充电的手机，屏幕忽然亮了又亮。

　　“我好像忘了把脏衣服拿走了！！”

　　我打开手机，小尾巴要翘到天上，甚至有些邀功的意味。

　　“我帮你洗过了。”

　　她先是尴尬，再是害羞。

　　“……”

　　“你你你！！”

　　情书和每天都在记录自己心情的那些手写的东西，足足有两大封，很厚很厚，沉甸甸的。

　　我把我的一切，都亲手交给了她。

　　她看完之后哭的泣不成声。

　　她抱我的时候，冰凉的泪水蹭在了我的脖子上。

　　和她在一起总觉得时间过的很快很快，分开的那天是周日，走的时候是她送我的。

　　一路上难舍难分，她在期待车可以开慢一点，拉着我的手也在不断地摩挲着我的指尖。

　　司机很给力，一脚油门把我们送到了龙嘉。

　　时间还早，她拉着我在一楼转了个遍。”

　　“哈尔滨红肠带一包，给你爸妈尝尝。”

　　我摇摇头。

　　“牛肉干？你饿不饿，反正时间还早，我们在机场吃完饭你再走？”

　　可能是来东北之后有些水土不服，我吃不下什么东西。

　　她满脸沮丧地把我送到了安检口。

　　大概是有些自责，觉得这三天自己没有照顾好我，我吃什么都不香。

　　我比她高了半个头，她说话的时候仰起头刚好可以贴在我的耳朵上。

　　声音很小，却足以让我面红耳赤。

　　“你亲我一口，再走。”

　　我有些心虚，左看看右看看，过路的人不少。

　　说实话我有点抗拒在公共场合亲热，因为我会害羞。

　　我脸一红，抽出胳膊就想走，谁知道她紧紧拉住我胳膊，有点生气的样子。

　　她咬着牙。

　　“都要走了，还不给我亲！”

　　说完之后她又一脸委屈，我想了想，算了，偶尔满足一下她的小要求，也不是不行。

　　我低头，快速地在她唇旁一扫而过。

　　大概也是看到我害羞的样子，她忍住想要提出再亲一次的要求，满脸不舍地放我离开了。

　　排队等着过安检的时候她全程陪着我。

　　我在里面排着乌泱泱看不到头的队伍。

　　她靠在围栏处拖着脑袋，准确无误地在人群中找到我。

　　我的城市没有机场，飞到郑州之后，还要从机场到达郑州的高铁站，再坐高铁一个小时才能到。

　　中午出发，等到了学校，已经是晚上七点多了。

　　我发誓，下次要高铁一口气坐到长春，再也不高铁飞机转来转去了。

　　她送我的礼物是项链，是一个她喜欢了很久的款式。

　　品牌的寓意很好，大概就是恋爱首选它。

　　我的则是两枚戒指。

　　记得在短视频上刷到过，一方给另一方戴戒指的时候紧张到手抖的情节，我都是一笑而过。

　　给对方戴个戒指而已嘛，怎么会紧张成那样。

　　风水轮流转，等轮到我给她戴戒指的时候，我拿着手机录视频的手，甚至连带着镜头都在抖。

　　戒指是活口的，本来是想等到她睡着的时候偷偷量一下尺寸，再调节好，没想到她睡觉不老实，东北的酒店里暖气真的很足。

　　大概是心里有了牵挂，夜里我总是睡不着，安安静静注视着她熟睡脸庞的时候，忽然发现她的眉毛皱在了一起，可想而知，肯定是睡的不安稳。

　　我试探性地去摸了摸她的额头，果然，满头大汗。

　　我把她的被子掀开，只盖着到小肚子，看见她不翻身乱动了，才平躺回去继续观察她。

　　等过了一会儿，我又去摸她的额头，额头凉了，那就是该盖被子了，就这样来回折腾，天很快就亮了。

　　所以我把调节戒指的这件事抛之脑后。

　　分手之后再回想起来，发现这样的我真的很陌生。

　　在生活中我是一个很冷漠的人，甚至是有些孤僻，不喜欢和别人有过多的接触，除了她，我似乎没有依赖过任何一个人。

　　原来恋爱时候的女人，再冷漠的一颗心也都会因为对方而变得柔软。

　　第一次见她，我请了周五的假，去赶飞机，大概就是和导员说自己生病了。

　　我在本地上的大学，大概是独生子女的原因，几乎是每个周末，我都会回家。

　　“我这周要考试，就不回去了。”

　　我妈显然是不信的。

　　“你又去爬山，前几天我看新闻说哪个姑娘家家独自一个人爬山就失踪了，你怎么那么不让我省心？”

　　那时候我不喜欢听她们唠叨，总觉得自己已经长大了，可以把握住自己的人生方向了。

　　“说了是考试，不要再问了。”

　　我有抽烟的习惯，之前大概有过三年的烟龄，从2020年到23年十一月。

　　她有鼻炎，对小猫小狗的毛发过敏，当然也闻不了烟味，所以当十一月决定去找她的时候，我就开始戒烟了。

　　戒烟的过程还算顺利，但总归来说还是抽了三年的烟，要真的一个月之内戒掉的话，我觉得还是要感叹一下爱情真的很伟大。

　　中间和她吵过几次架，大概都是一些很小的事吧。

　　我爸妈是很典型的中式父母，有时候甚至是边打边骂，说着自己怎样怎样的劳心劳苦将我抚养长大，但仔细想想，他们从来又没有亏待过我什么。

　　我是一个很拧巴的人，遇到喜欢的东西我不会争取，总是幻想着有一天它能自己到我手中，让我拥有。

　　现实情况就是一边后悔，一边等待，想要事情有转机，这让一直循环下去，最终一无所有。

　　生气吵架的时候我不想说话，因为我不知道说什么。

　　是不知道，也是不愿意。

　　遇到了她之后，我也总是各种作，可能是因为太依赖了，在这四个月内，我几乎是奉献了我的所有。

　　当时并不后悔，也并没有觉得不妥，因为我觉得她永远不会离开我。

　　她是一位直球选手，总是喜欢将问题摆在明面上，她觉得只要两个人都说出来了，什么都可以解决，却偏偏碰上了我这个拧巴的人。

　　后来可能是觉得我和她实在是性格不太合适，她不愿意磨合了，所以就跟我提出了分手。

　　她在爱里长大，她的长辈们用爱浇灌她成长。

　　她可以上一秒喜欢我，也可以在下一秒就不喜欢我。

　　过我从来没怨过她。

　　而我和之前吵架的每一次都一样，把她所有联系方式都拉黑，可能也是缘分尽了，这次过了很久，她都没有找过我，而我从一开始的得意洋洋，到之后的吃不下饭，眼巴巴地等到她七天。

　　事情开始朝着我意想不到的方向发展了。

　　“你找过我吗。”

　　她很快就回了短信。

　　“分手第一天的时候我给你发过一条短信，但不知道为什么你没看到。”

　　我深吸一口气，眼泪在眼眶里打转，我突然觉得自己好像做错了。

　　我心疼她，也心疼我和她的感情。

　　“我把你拉黑了。”

　　那边在沉默了几瞬之后，很快就给了我回复。

　　“那好吧。”

　　我觉得她有些不对劲，但还是一如既往地在吵架之后撒娇。

　　“你不爱我了。”

　　她道：“我们都分手一周了，祝你找到更好的人。”

　　我有些慌，打打删删，一时之间不知道该回复什么。

　　“和你在一起的这些日子很开心，但我们性格不合适，希望你能找到更合适的人。”

　　什么叫更合适的人。

　　一开始其实我有提过这个问题，我跟她说过，我觉得我们不太合适，可是她当时的回答和现在映入我眼帘的话，根本一个字都不沾边。

　　“大家都是要相互磨合的呀，无论如何，我都不会同意你的分手。”

　　什么人是合适的，是和她在同一个学校，可以每天陪着她的人是合适的吗。

　　还是吵架的时候根本就不会生气，可以优先且完美处理她的情绪的人。

　　或者是和她性格互补，让她可以依靠的人？

　　距离，性格，处理事情的方法。

　　现在看来，我们每样都不合适。

　　我做不到首先要抛开我的难过和委屈，去优先处理她难过伤心的点，我不是不想，而是我做不到。

　　不要说是因为不够爱所以这样，恰恰相反，就是因为太爱了，太依靠她了，以为她会无条件地永远先低头，才会这样一步步错下去。

　　以及还处在学生时代，依靠父母作为经济来源，在手机余额里看不到任何希望。

　　扪心自问，我是一个从来都不想麻烦别人的人。

　　可是因为爱，我才想去依赖她。

　　难道这是一种负担么。

　　我忽然想到第二次去见她的时候。

　　我的城市下了很大一场雪，道路结了很厚的冰，城市里一千二百辆出租车，在马路上我只见到了三辆。

　　头天晚上我就收拾好行李，第二天起了一大早去打车。

　　网约车等了一个小时，不到七公里的距离，加价到六十块，才遇到一个出车的司机。

　　高铁晚点了半个小时，早上十点出发，晚上十点到长春。

　　由于是春运期间，还有五天，就是大年三十了，我在她那待了四天，二十九号的晚上，才到了家。

　　我骗她说自己没抢到高铁票，只抢到了硬座，其实高铁票有，但我买不起，火车硬座23个小时才一百多块钱，高铁要七百多。

　　两个月的时间，我一来一回去了两次东北，身上已经没有钱了。

　　回家的时候是我爸来接我的，出了车站，就看到了我妈的身影，路上的雪都化了，化成水掺着碎冰碴子，火车站门口不好停车，我爸把车停在了五百米以外。

　　出站的人很多，大概都是回家过年的，每个人都看起来很开心。

　　“十安！”

　　我妈充满怒火的声音叫住我，然后踹了我一脚。

　　我一个趔趄，差点摔倒。

　　她拽住我的胳膊，用劲很大，把我拖着走。

　　“要不是嫌丢人，我真想打死你。”

　　我自知理亏，一边笑着说话，一边压下声音中的微颤。

　　“下次不出去了，快回家吧。”

　　人很多，她声音很大，我很尴尬，但又只能咧出笑容，装作温顺。

　　我爸脸色铁青，一言不发，我妈在一旁一直数落着我。

　　我想哭，但又觉得这没什么，毕竟才为爱冲锋过，他们的这些话根本不重要，伤害不到我。

　　桌子上有猪蹄，是热的，我随口一问。

　　“猪蹄不应该是凉的吗？”

　　我爸停下步子，转头看向我。

　　“热的好吃。”

　　我笑了笑，“没事，我就提个建议。”

　　“你也配提建议。”

　　这句话，其实现在想起来，依旧需要扬起脸，才能不让眼泪掉出来。

　　我低下头，食之无味，往嘴里硬塞着。

　　泪水打湿了餐桌上平铺着的碎花桌布，嘴中咀嚼着的食物索然无味，全是泪水的咸味。

　　我爸看不得自家小孩流眼泪，随即怒火中烧，大声质问我。

　　“你哭什么？”

　　“好吃好喝地伺候你，你哭什么？”

　　“给谁看的？”

　　我忽热觉得鼻子酸酸的很难受，拿了张纸巾，轻轻一擤，全是血。

　　他们见状，更生气了。

　　劈头盖脸又是一顿骂。

　　“你说你大冬天跑出去干什么。”

　　“你要是想出去玩，等到工作了之后有能力了再出去，现在这样把自己弄得人不人鬼不鬼的，作给谁看？”

　　“我们亏待你了吗？”

　　我再忍受不住，哭了出来。

　　那一年的春节，他们没给过我一次好脸。

　　除去这次，那年也算是我在家里待得最后一个春节。

　　2024年的清明节，我和她分了手，以最后一条短信，告别了这段始终让我遗憾的感情。

　　“给你写过的那些东西，可以当作一次免死金牌吗？”

　　她道：“不能，对不起，我们真的不合适。”

　　“我想不明白，我们怎么就变成现在这样了呢？”

　　“在我心里这些都是很好的回忆，但并没有什么意义了。”

　　同年六月，我顺利毕业。

　　在湖南工作，几乎像是个连环轴，忙到忘掉一切。

　　却单单忘不了她。

　　书桌下的那个巨大的纸箱子，里面放的是关于她的所有东西，以及从四月到六月，我没有离开家的时候，写下的全部东西。

　　我在犹豫着要不要打开。

　　“十安，洗漱了没有，早点睡吧？”

　　是我妈推门进来了。

　　她看到我有些失神地站在书桌旁，手即将触碰到的那只箱子。

　　她的表情一瞬间变了，有坦然，也有紧张。

　　我顿感不妙，几乎是下一秒，就猛地把箱子打开了。

　　里面空空如也。

　　我低着头，眼泪瞬间掉了下来。

　　“里面的东西呢。”

　　她像是个犯了错的孩子，视线乱瞟，有些不自在。

　　他们总是这样，从来都不会过问我的意见，擅自做主，即使知道这是我最重要的东西。

　　我再也忍受不住，蹲在地上嚎啕大哭了起来。

　　“东西呢！”

　　后来是我爸来了，替她说出了一切。

　　“我们替你收拾东西的时候看到了那些，瞧着你这些年不好过，信封上又有具体的地址，就擅自做主帮你寄了出去。”

　　我闭上眼睛，忽然觉得好累。

　　过几天就是大年三十了，我不想在这个节骨眼上和他们吵架。

　　“知道了。”

　　他们出去之后，我钻进被窝，把那枚掉了色的戒指握在手中，彻夜未眠。

　　虽然比我矮了半个头，却依然会在坐电梯的时候将我抵在她怀里好好护着，生怕别人挤到了我的她。

　　吃到好吃的会让我张嘴，轻轻喂到我的嘴里，然后看着我笑的她。

　　送我离开长春的时候，会托着脑袋一直望着我的背影，直到最后消失不见，才抹掉自己眼泪的她。

　　不管我做什么，都会用亮晶晶的眼睛注视着我的她。

　　“你不爱我了吗？”

　　“我们再试一次好吗？”

　　她回复。

　　“早点睡吧，我也要睡了。”

　　“祝好。”