48、番外·吾心匪石 我叫岑子宴 ...
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我叫岑子宴。更准确地说，我叫岑荻。
但我不喜欢“岑荻”这个名字，就像我不喜欢我“魔尊”这层身份。
我是如何堕入魔道的呢？那是很多很多年前的事情了，我早已记不清。我应该活了很多很多年，我也早已记不清。
我记忆的起点是一片荒芜，那应该是我堕入魔道的日子，我的本命剑断成了两截，是的，我很了解本命剑断折是什么感受，因为我最初也是一个仙门剑修，都说“剑在人在，剑毁人亡”，我本该死了的，可是我不甘心，那种不甘心直到现在我都记得，可能这就是我堕入魔道的其中一环吧。
魔界的日子很无聊，这里的人……这里的魔都疯疯癫癫的，好像没有脑子，实在是不想与它们为伍，我便整日研究怎么能重新修回正道。
不过魔界一个稍微正常的魔君说堕魔是不可逆的，我的身心魂魄皆已异化，除非回炉重造——回炉重造什么意思，就是让我死了重新去投胎——我还不想死，遂放弃。
我开始兢兢业业学习当一只合格的魔。
当魔也不容易，也要勤勤恳恳地修炼，低阶的魔很容易失控，像一个只会发狂的野兽，十分有辱斯文，与我理念不合。既然下定决心要当魔，我就必须当高阶的魔，我要掌控我自己，我要当一个能自己思考的魔——在魔界这已经是最高的要求了，因为大多数魔都不能够拥有一个正常的脑子，所以很少有魔能自己思考。
当了魔我才知道，为什么魔那么喜欢去人间为非作歹，一部分低阶魔不知道该如何提升修为，只能去人界讨口吃的维持那可怜又可悲的生命，一部分中阶魔想要快速提高修为，所以想要去人间走捷径，还有一部分无限趋近于高阶的魔纯是脑子有病，因此孜孜不倦地为人间话本提供丰富素材，更以找仙门的麻烦为荣。
但是话说回来，当魔当久了，脑子的确容易犯糊涂，不然正道为何会把偏轨的修炼称作“走火入魔”呢，那是因为魔的心性的确偏执、阴鸷，极易受杂念、心魔所扰，集世间阴邪为一体的魔，是害怕暴露在阳光下的，这是不争的事实。
我还是变成了我讨厌的样子，我能克制自己不去滥杀无辜，可我克制不了我自己内心的阴暗邪念，我只好把这些念头转化为向上爬的动力，为了不受七情六欲影响，我还顺手拔了自己的情根，打起架来也的确更无顾忌，后来我爬着爬着就爬到了魔尊的位置，成为了万魔敬仰忌惮的魔界尊主。坐在高高的王座之上，我再无处可去。
无趣。
就这样不知道过了多少年，我一个不留心遭宵小偷袭致使魂魄逸散，成了一只孤魂野鬼，还是因为不甘心，又碰巧魔生无趣的那些年我看了些上不得台面的禁忌之术，于是几番游荡之后，我夺了一个灵魂至纯至净的胎儿的身体，即是世人口中常说的“夺舍”，我便取而代之重新来到这个世间。
实在是无耻，我不能为这件事有什么辩解，但身为一只魔我也不会为此感到抱歉，我只是想活下去而已。
魔尊岑荻的记忆被短暂压制，我成了坊间一个普通人家的孩子，名唤狗蛋。坊间都流传“贱名好养活”，我也深以为然，并不觉得叫狗蛋有什么不好，只是内心仍不太愿意冠上陌生爹的姓，逢人只说我姓“岑”。
内心有很强烈的、想要修仙的欲望，一为报仇，二为更好地适应这具本不属于我的躯体，三为圆我重修仙道的痴人说梦，这对“生”养我的父母虽然不舍，却也支持常人眼中兴盛门风的决定，所以我毫无负担地背着行囊离开家，踏上了去往仙山的道路。
我知道自己无论如何都脱不去魔的身份，属于魔的元神总有一天会重新归位，与这个新身体融为一体重塑新生，这本就是我涅槃的必经之路，是以打从一开始我就只把这一切当作是一场特殊的游历，毕竟作为魔界至上尊者的生活实在是太过无聊，总要找点乐子粉饰一下我那荒诞不经的人生。
那时的我懵懵懂懂，虽比寻常孩子多了一点魔尊岑荻的记忆，却也脱不了孩童的天性，当然这在我看来更易隐藏，我便没有刻意压制那稚子心性。由于这具躯体中至纯至净的魂魄完全驱散了我当魔时的阴邪之念，我开始频繁地忆起千百年前还是仙修时的光风霁月，我本该如此，我本该如此啊。
惋惜，我怀着无比惋惜的心情进入了仙山的试炼场，同时也非常振奋，我想我会万分珍惜这次来之不易的机会，就当我是重活一次。
只是体内的一些异动让我不得不暂时离开试炼山道调息，本以为这地方杳无人迹，却没想到在一棵槐树上碰到了一个人。
那人一身云水色的长袍随意地垂落下枝头，漆黑的长发如流如瀑，他熟睡着，睡颜安静淡然，一只手搭在身上，一只手随意地垂在树下，我猜应该是睡着以后滑落的，只见那只骨节匀称修长的手微微蜷着，光滑的手腕内侧经络清晰可见。薄暮的天光晦暗，浅淡的夕晖透过枝叶的缝隙漏洒在他的身上、脸上，一切的一切都恰到的刚刚好，美得像一幅工笔白描的画卷，无论是景还是人。
本该离开的，还是忍不住上前抓住了他的衣服，我想看看他到底是真人还是幻象。
他是真人，却也是我可望不可及的幻象。
一念之差我利用了他，此后我向他走的每一步，都仿佛带着算计与阴谋，以至于我对他千般真心万般真意都要被曲解为别有用心。
他将我带上仙山，玉灵君为我取名“子宴”，我顺理成章地成为了仙山弟子，在仙山修行的日子常常让我忘记自己其实是一只魔，师尊的教诲，师姐和师兄的关爱，还有他对我惯常的纵容与悉心的爱护，都是我从不曾拥有过的，我不禁想如果我能摈弃前尘，只做一个普普通通的潇洒剑修也未尝不可，我承认，睚眦必报如我，也曾有一时半刻奢望放下、放过。
可是他为了我，只剩一半的本命剑也毁得彻彻底底。那一刻我知道，如果我只做一个普普通通的剑修，纵是再天资卓绝，也无法阻挡那些卑鄙无耻的恶徒一次次的暗袭。我的仇当然要报，伤害他的人我也绝不会放过一个。
不知道从什么时候开始，他成了我的执念，也许是他沉眠地谷的十二年。我在这个世上游荡了数不清的十二年，却从没有哪个十二年是这样的漫长难熬。
后来这种执念逐渐演变为——我想得到他。
自我有记忆以来，我想要什么东西从未失手过，我坚信只要他能看到我对他的好，他就会来到我身边。
但我千算万算，没算到玉灵君竟也对他有意，而他的目光，好似从未落在过我身上。
他喜欢玉灵君，这个认知让我忮忌又愤恨，他对我一而再再而三的推拒更让我心生怨怼。
我承认我有赌气的成分，我默许了关烨的所作所为，我装作一个无辜的受害者，冷眼旁观着一切。我知道关烨给他下毒，我也知道关烨要当众揭他伤疤逼他离开仙山，我更知道他会因此受伤心灰意冷。
但我不在乎，我只要结果。
我深谙人心最不可控，所以我毁了靥蝶毒的解药，只为能掌控他。
他俨然成了我的心魔。
把他囚在魔宫的那些天里，面对他的疏离和指责，我甚至想过杀了他，缚住他的魂魄，让他永生永世都只能困锁在我身边。
他不知道有多少个夜晚，趁他熟睡之时我将他拥在怀里，尽管他总是乱动，但我并不用费多少力气就能紧紧圈住他。我的手轻而易举便握住了他缠着纱布的脖颈，只要我收紧手掌，他脆弱的脖颈就会在我手中断折，既而靠在我胸前的头再也不会偏动半寸。但我的手掌下他的颈间脉络有力地搏动着，每一下都像是在用生命亲吻我的掌心，他该多相信我，才能在我用强硬手段把他锁在身边时也毫无防备地向我坦露着一切？
明明我让他受了那么多伤，明明我让他那么难过，可他每次看我的眼神除了无可奈何的气闷，还带着我看不懂的悲恸与垂悯。
我不禁想，我的坚持真的对吗？我真的要眼睁睁地、一次又一次地将他置于险境而不顾吗？
婚宴高台上他性命垂危之时，我又记起他为我舍命折剑倒在血泊里的样子，终究是我欠他一条命，我当真能看着他去死吗？
但他比我想象中的要刚硬千百倍，他有他自己的尊严和坚决，他毋宁死，也不愿意向我妥协半分。
那场我引以为傲的婚宴是一道抽在我脸上无比响亮的耳光，我疼得歇斯底里，也终于彻底明白过来，这个世上没有人能强迫他，我不行，仙山不行，玉灵君也不行。
他所做的一切，都是他的选择，他生或死，都是他的选择。
这场荒唐的闹剧，还是由我亲手结束吧。
阴差阳错之下，魔界盛传我杀妻证道，拥护我的魔音一浪高过一浪，我从没想过有一天，我会踩着他的鲜血再上高楼，他又一次成就了我。
可我也把他推向了最遥远的彼端。
和离那日，漫天飘雪，寒风彻骨，已经很多年没感受过隆冬的酷寒了，但那个冬天似乎格外冷，冷到我的魂魄都是冰的。
他问我是不是恨他，我当然恨他，可是，比起恨他，我更爱他，爱到下定决心拔除情根，临到最后，又舍不得不爱他。
我放过了他，却再难放过我自己。
他说的对，这个世间不只有情爱，我要做的事情还有很多，我没有多少空闲去思考感情之事，爱也好恨也好都是身外之物。
但相思已入骨，纵我无意，残损的情根却仍旧记着他、念着他、想着他，爱着他。
千思万绪皆是他。
然而这思念却早已遥遥无期。
我不知道我此生还能不能忘却他再爱上其他人，可如果真叫我忘了他，我想，我这情根也无甚作用了罢，那还有什么需要呢？
后来我也问过自己很多次，我后悔吗？
遇见他、爱上他，我后悔吗？
我也不知道，我没有答案。
直到渭南之行再见到他时，他说他从未怪过我，他说仙山永远都是我的家，过年是要回家的。
那一刻积压的思念险些倾颓，他明亮的笑容和多年前那个黄昏中温和似梦的笑好像没有任何分别，他待我也不曾有过半分变化，所以我才不舍得放下他，我又怎么能那么轻易地不爱他了呢？
我恍然明了，我不后悔，我从不后悔遇见他，更不后悔爱过他。
我从不是一个豁达的人，相反我自私狭隘，私欲泛滥，可唯独对他，我只能道一句“得之吾幸，失之吾命”而已。
如今世人皆道魔界尊主木石心肠、无情无义。
我无心去争，也无意去辩，只愿有朝一日我能将这二十八年的朝朝暮暮妥善置之。待到我不再画地为牢的那一天，我还能泰然自若地对他说一句：
吾心匪石。
……也罢，且做释之。
【完】
作者有话说
第48章 番外·吾心匪石
