47、番外·惟你青山 ...
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我叫喻年。
七岁那年我被爹娘扮作女童卖给了人牙子，人牙子说要再把我转卖给大户人家当童养媳。
我不知道童养媳是什么意思，但却知道只有物件才会被卖来卖去，所以我跑了。
我跑了很远很远，跑不动了我就停下来了。
我很饿，我经常很饿，以前我会很饿地干很多活，那时我很饿地跑了很远的路，总之都是很饿，所以“很饿”对我来说只是常态，并不对我有其他很大的影响。
我坐在一棵树下歇息，思考着怎样才能让自己没那么饿。
去偷去抢去骗吗？
我不知道，可是我的确很想活下去。
想着想着一个人吸引了我的注意，我看到有个人在哭，他哭得很奇怪，我只见过捂着脸掩着面哭的人，没见过那么大剌剌躺在台阶上仰着面哭的人。
他哭了很久，我看了他很久。
人怎么会有这么多眼泪？
他哭的并不好看，可我依然为他难过，我想他一定是伤心极了才哭得没完没了。
那眼泪流了太多，我就想给他擦一擦，但我的手太脏了，于是我捡了两片叶子仔仔细细地擦干净，走到他跟前递给他。
他把我的叶子拿走盖到了眼睛上，好奇怪，看着也很滑稽。
不过我并不觉得他可笑，只感到他很伤心，所以我坐在他的身边陪他。
他果然不哭了，还向我道谢，我看到他一双眼睛炯炯有神，有点恍惚，我有一种刚刚不是他在哭的错觉，更奇怪了。
最奇怪的是，我只用两片叶子就可以当他的妹妹了。
当然我不是妹妹，但他一点也不介意，他要带我回家。
可是……他也没有家了。
他让我走。
他又哭了，可这一次，他低着头埋着脸哭的，无声无息。
于是我知道了，在台阶上他并不是真的伤心，这时才是。
伤心的人需要陪伴，为了阿素哥哥的一饼之恩，我也不能就这么走了，至少要等到他不那么伤心了才好。
我亦步亦趋地跟着他，时时刻刻地陪着他。
后来，他把我从山野中背回了家，再也没让我离开他。
我用短暂的陪伴换得了他长久的珍重与呵护，我想，怎么也是我赚了。
在遇到阿素之前，我从不知道这世上会有一个人能对我这么好。
自我叫他一声“阿素哥哥”起，他再也没有让我饿过肚子，他还教我识文断字，教我知人论世……明明他也只比我大四岁而已。
但我知道，如果没有他，我会饿死在逃跑的路途中，病死在冬季的破庙里，困死在轻贱的草标下。
我的一切都是阿素给的，是他给了我第二次生命，是他成就了后来的我。
在我还不知道何为情爱的年纪，我便已经在心中埋下了一颗种子，我要永永远远和阿素哥哥在一起，即便沧海桑田、海枯石烂也不能将我们分开。
我依赖他，可也不仅仅是依赖他。
与阿素在人间相依为命的四年，于我漫长的一生实在是微不足道，可在我的生命中却重如千钧，这是我无法磨灭的来时路，是阿素最爱我的证明。
这样一个爱我的人，我必须用千倍百倍还要多的爱偿还与他。
这或许是我爱他的理由，但绝不是我爱他的原因。
他只要存在，就足够让我爱他。
是的，我爱他，我很爱很爱他，爱到与他同呼吸、共生死。
只是，他对我的爱太过透彻，有私心而无杂念。
我能看出来阿素对我的偏颇，所以我也常常有恃无恐。
枯燥乏味的漫漫修行之路总会遇到些不同寻常的物与人，而他又总会被各种新鲜的事和有趣的人所吸引，于是他不再把目光专注于我身上。
我很想装作大度，我也知道我没有理由也没有立场干涉他的自由，可当我看到他身边出现了别的人时我就止不住地心烦意乱，我一想到有一天会有一个人代替我占据他的所有我就忮忌得发疯。
我知他心软，知他偏爱我，所以我用尽心机挤占着他周围的一切，好让他的身边只有我。
仙门众家无不道我光风霁月、渊清玉絜，但我深知我不是一个心思澄澈的人，我私藏了太多见不得光的卑鄙，于他，我永远居心不净。
可我不仅卑鄙，我亦怯懦。
我赶走了他身边别有意图之人，自己却迟迟不敢向他道明心意。
我太想得到，以至于更害怕失去，因此畏畏缩缩，瞻前顾后。
我开始逃避，企图以闭关来麻痹自己。
但这无疑是饮鸩止渴，思念让我越陷越深，已然覆水难收。
我想，我就赌一次，赌他不忍拂我的意，不忍伤我的心……我还是这般卑鄙。
我终于鼓起勇气欲向他表明心意，接踵而至的异变却轻而易举地摧毁了我所有的心理防线，那场地魔引发的浩劫已经让我失去了太多人，我不能再失去他。
他是我活在这世间的所有念想，如若青山留不住，那我便与他同眠于天地间。
好在，我留住了他，我用我的生命留住了他，在所有人都看不见的俗世罅隙之中，我们的生息如同虬结缠绵的根系，共同深扎于同一片生命之源，便如骨血不可分。
我仍然藏匿着我的秘密，我仍然小心翼翼，但我不再患得患失，因为我知道，只要我不放手，再也没人能把他从我身边带走。
所以直到我那居心叵测的小徒儿强行掳走他时我都心存一丝侥幸，然而现实却狠狠甩了我一巴掌。
那日高台之上他如泣如诉的决绝砸碎了我百年如一日的贪得无厌，也砸碎了我自始至终的自欺欺人。
原来，一切的一切都是我的一厢情愿吗？
我又开始恍惚了，那一刻我真的想过要放手，可难道让我成全他赴死吗？
我如何能看着他一次又一次在我面前死去？
我不要他还给我的这条命，这条命本也是他给我的，他若不要，那我，便也不要了。
可是，他终究还是心软了，他无时不刻不在心软——他这样一个柔软的人，我怎么能不爱他呢？
的确，我的生命里不只有他，但只有他，贯穿了我的生命。
此后的很多很多年，他依然会存在于我的生命中，亘古天长。
或许这就是，我观人世如草木，惟他是青山罢。
而现在，他正在我一眼就能看得见的地方，坐在门前廊下的台阶上晒着冬日的暖阳，恹恹欲睡地看着一本杂书。
不知道他看到了什么，脸上表情倏而凝重起来，眉头紧皱。
我走过去坐到他身旁，躺下去把头枕在了他的腿上，他没有理会我，却顺势把腿放平了。
我枕着他的腿把玩着他腰间的玉饰禁步——正是我送与他的玉琢麒麟和山荷叶——半晌之后他忽然放下书问我：“喻逍漓，你知道葱油饼不放葱是什么吗？”
我其实知道他想说什么，但还是摇了摇头说：“不知道。”
“是纯油饼啊！”他一脸愤然地道，“这话本里的主人公当真是没放葱的葱油饼，纯油饼两块。”
我看着他的样子很想笑，抬手把他手里的书抽了出来：“不好看那就别看了。”
他又伸手把书抢了回去，一脸理所当然道：“那不成，还有一点就看完了……话说这后面缺的页是你撕的吧，拿给我看看。”
我沉默了一会儿，再次抬手把他手里的书拿走了，笑着道：“看那些做什么，阿素若是想看，我演给你看。”
他没有说话，我从他的表情看出来他想骂人。
我以为他要骂我，并欣然做好了挨骂的准备，可谁知他竟是低下头吻了我。
“就你会贫是吧？”他这样说，笑容里带着惯常的纵容。
我侧过身把脸埋进他的怀里搂住了他的腰。
我感受到他摸了摸我的头发，遂而重新拿起书看了起来。
午后的阳光洒在我们身上，平静安逸。
他暖洋洋的，一如初见时那双手的温度。
回首往昔我才惊觉，其实我一直拥有着他的温度，他从不吝啬给予我他的一切。
所以并不能说是我执念深重，而是他一直都在那里，从未放开过我的手。
我握住他的一只手，放到唇边吻了他的掌心。
“你别动来动去的，再动就起开。”他虽这么说，却并未拿开手。
我微微笑着，五指穿过他的指缝与他十指相扣，随后就这么抱着他的手闭上了眼睛，并不需要睡眠的我竟是在他轻盈的一呼一吸中不知不觉睡了过去。
半梦半醒间，我感到身体一轻，是他将我抱了起来。
他絮絮叨叨地说着什么：“……我明日真得好好说说林邶柘，一天天的把人累成什么样了，躺地上都能睡着。”
我是躺你怀里才睡着的啊哥。我心说，转头把脸埋到了他的颈窝里。
“你装睡呢？”他顿了顿才说。
我只轻轻“嗯”了声。
“那你醒了就自己下来走。”
我没应声也没有动。
“你下不下来，不下来我给你扔下去了啊。”
我知道他不会把我扔下去，所以我赖着没动。
“小王八蛋，跟谁学的这么无赖？”
他抱怨着，却是把我稳稳当当地抱进了房里。
他弯腰把我放到了床上，我拽着他的衣襟没让他起身。
他盯着我看了好一会儿，而后身子一歪倒在了我的身侧：“那行吧，我们一起睡。”
“只是睡觉吗？”
“只是睡觉。”
“可是我已经不困了。”
“我困了。”
“好吧……”
话音刚落，我听见他像是叹了口气，而后侧过身把我揽进了怀里。
我便得寸进尺地往他怀里蹭了蹭。
“你想吃葱油饼吗？”他突然没头没尾地说了句与睡觉无关的话。
我觉得他是在揶揄我，便道：“不想吃。”
他笑出了声，说：“我想吃——快起，正好晚饭还没吃。”
片刻后，我们莫名其妙地在灶房做起了油煎葱饼。
正忙碌着，他又舀了一瓢水走到窗边为养在花盆中的山荷叶浇水，他用指尖沾了点水淋在花瓣上，纯白的花瓣便渐渐变得晶莹剔透。
他的神情很温和，夕阳的余晖映照在他的周身，让他看起来像是在发光，我喜欢他这个样子，他温温柔柔的就该这个样子。
他抬起头看向我，笑着道：“这花其实很像你。”
“为什么像我？”我不解。
他的指尖轻拨了一下透明的花瓣，花瓣上的水珠便弹跳而起，正巧又落回在了他的掌心。
他便瞧着掌心的那颗水珠说：“初看这花时只觉它纯洁淡然，好似平平无奇，殊不知只消一滴清水，这花间的脉络便可一览无余。”
他的掌心轻斜，那颗水珠就顺着他的指尖再次滴落在透明的花瓣上，我却觉得他拨动的是我的心海。
“喻逍漓，你这猫挠的心思，与这雨后山荷别无二致。”他倚窗看我，笑意吟吟，“从前是我不解其意，如今才明了，原来人也似花，花也似人。”
原来，一直以来看不清的都是我。
但是没关系，我们早已形意相通，经此往后，这山中荷叶再不需要等待风雨，自有清泉泠泠流过，为其描尽脉络。
如此，便是我余生之幸。
【完】
作者有话说
第47章 番外·惟你青山
