《我不要脸要媳妇》那只小刺猬

70、哥们不要脸要媳妇！

　　其实我最近是不太敢更新是，因为我们的状态一直都没有很好。
　　我一直都处在一种极其害怕的情绪当中，我甚至会害怕我在写这些东西的时候自我意识太过强烈，写了什么不对劲儿的话。
　　她已经一天没有理我了，像她说的，从前吵架的时候她就算是再生气也会回我的信息，但是现在她只觉得烦躁。
　　而我，什么都不敢做。
　　我其实很极力的在控制自己的情绪，但是这玩意好像根本不受我的控制，我就是没办法静下心来干别的事儿。
　　我在看见任何东西的时候都会不由自主的联想到她，这是一种极强的情绪影响，算是我与生俱来的天赋，但也是我生来便背负的累赘，这玩意叫敏感。
　　之前的很长一段时间我觉得没有什么能影响到我的情绪，后来我突然某一天发现，那是因为我过分敏感了，我在事情发生之前，就会把所有的结果都想一遍。
　　当做好了完完全全的准备之后，那些乱七八糟的东西当然不会影响到我。
　　可是总有例外，就好像我之前说，在她出现的时候，我的感性会告诉我：“快！我把理智弄死了！”
　　刚开始的时候或许还有一丝丝的理智存在，后来慢慢的慢慢的，就全都陷进了她的温柔乡里。
　　这也就是为什么她会觉得不快乐的原因吧，我给她的期待太多了，她会觉得压抑。
　　我也是这段时间才想明白一些东西，虽然我总是说着我希望她能快乐，但是更多的时候我给她的是一种无形的压力，可能我自己不会那么觉得，因为我不是她，我感受不到。
　　两个人在一起就是齿轮之间的磨合，直到完全契合为止，而在吵架的过程中，我们的齿轮卡死了，爱情自然也就不转动了。
　　今天我还在想，两个齿轮的碰撞会产生什么？我脑子里第一反应竟然是会产生绚烂的烟火。
　　果然，我是个理想主义者，她……应该是个现实主义者。
　　我们都挺喜欢逃避的，她逃避我，我逃避所有不好的东西。
　　有时候我真的厌恶自己骨子里的某些东西，厌恶到我不肯去承认那是我自己。
　　说起来，我最近甚至不敢点开收藏里的语音条，不敢听见她的声音，不敢让自己想起有关于她的一切，但也不敢试图去靠近她。
　　她的厌烦让我只敢退让，因为我怕再激怒了她。
　　但是！咱们就是说，哥们不要脸，哥们决不放弃！
　　有点想念丁逗逗了，她说丁逗逗不姓丁，是因为想让它长得小一点，所以叫丁豆，但是谁承想它那么大一坨？
　　最近想养狗的欲望越发的强烈了，但我不会养，因为我很清楚，我并不喜欢狗，我只喜欢丁逗逗。
　　就好像我根本不喜欢这世界，我只喜欢她。
　　当她在的时候，阳光都格外的温柔，她不在的时候，开个窗帘我都觉得过分刺眼。
　　那天我跟她说年后我们见一面，其实是带着些义无反顾的，我始终觉得我不够好，似乎都挑不出来什么优点，自然也不敢去面对这个人。
　　但是，总归是要见面的吧。
　　前两天在抖音刷到一个烟花的红包封面，想起刚在一起的时候，我给她发了个背景图给她放烟花，还有她生日的时候，做了个视频给她看烟花，然后反手买下来发了个红包给她，她甚至都没点开。
　　她已经一天没理我了，我这个人最怕的就是不理我，艾玛，那感觉简直了。
　　可惜我不是她，我不知道她在想什么，但我知道我伤害到了她，并且她也很难过。
　　再等等吧，或许明天就好了呢。
　　我知道你不希望自己情绪受到影响，我也知道你在感觉到不舒服的时候你的本能反应是逃，这是一种自我保护机制，你我都有的。
　　你逃吧，我追一追，反正我二皮脸，我不要脸要媳妇！
　　等到寒冬结束，夏日来临之时……