《我不要脸要媳妇》那只小刺猬

69、我本该是热烈的

　　很久不见，她要是不说的话，我真没注意到已经一个月没有更新了。
　　前段时间跟小孩吵架，最近一直在反思，我能感觉到我们之间的感情出现了很大的问题，这些问题很多来源于我自身。
　　最近在反思一些问题，而且她也挺忙的，不光忙，还躲着我。
　　吵架的导火索是某一天我跟她打电话的时候问她：“人为什么要上班啊？”
　　平常她会说：“因为要挣钱，要养媳妇。”
　　但是那天没有，那天她炸了。
　　当时跟我说因为这样的抱怨太多了，她说她本身就是一个很不快乐的人了，不喜欢从我这儿接收到那么多的负面的东西。
　　后来告诉我，因为这样让她觉得，我工作是为了她。
　　在一起的时间长了，问题也就暴露出来了，两个人在一起哪儿有不吵架的？
　　但是这个小王八蛋一吵架就觉得我不爱她，虽然我也知道，她所有的感受一定是因为我让她有了这样的感受。
　　我觉得自己现在越发的小心翼翼了，甚至都不敢跟她说：“我们好好的谈一谈。”
　　其实她一点都不可怕，她很可爱，她很好，是我太敏感了，还有一些刻在骨子里的东西我一时间难以改变。
　　按照我表现出来的张扬性格，我该是热烈的，我该抱住她告诉她我爱她。
　　可我不敢，我的本性告诉我，你不能轻举妄动。
　　我太害怕失去这个人了，我以前最怕的就是动感情，感情这东西能要人命，但是在这个人身上我实在是抑制不住。
　　我总觉得，我这一生总归是要踏踏实实的爱一个人的，而她，便是那个唯一。
　　这小东西现在怎么瞅我怎么不顺眼，我觉得我不能再逃避了，问题总归是要解决的。
　　其实也不算逃避吧，这段时间我一直在研究，我要以什么样的方式跟她相处，她才会感觉到舒适。
　　但是好像处来处去都不对劲，我不能再这么小心了。
　　我们只是遇到了问题，又不是不爱了。
　　这段时间我特么天天都在害怕，害怕她某一天平静而又决绝的跟我说分手。
　　但是我甚至连去问一问跟她好好谈一谈的勇气都没有，怕矛盾再次激化，总是跟自己说：“等等，再等一等。”
　　我也不知道我在等什么，仿佛在等一个不存在的契机，又好像在等自己鼓起勇气。
　　两个人在一起，错了可以改，错过了，就真的什么都没有了。
　　我不知道她的想法，甚至不敢揣测，我一直都只顾着害怕，只顾着保护自己，只顾着那该死的本能，一遍遍的情绪崩溃又一遍遍的自我安慰。
　　即便是这样，仍旧不敢鼓起勇气跟她提半个字。
　　有时候我也会想，我怎么就是这样的人呢，怎么就是不能大大方方的去爱她呢？
　　我怀疑一切，怀疑我自己，怀疑我是否不该存在，然后选择逃避，躲藏，自以为伪装的很好。
　　而这些，她看的真真切切。
　　她是个很聪明的姑娘，我这个人最讨厌被人拆穿，那感觉像是把你剥光了丢在阳光下面。
　　但是她会，她会赤裸的拆穿我的一切伪装，一遍遍触及到我那些不能被人触及的点，即便如此，我也只是将自己蜷缩到更深处，甚至不会愤怒。
　　我一直觉得自己想要的东西很简单，可我忽略了一个严重的问题，感情这玩意，本身复杂。
　　我总是问她，我该怎么做？那我应该怎么办？我该怎么去爱你？
　　她说她不想教小孩，我总觉得我不会，可是今天她告诉我：“那你以前怎么会？”
　　因为我以前不会这么小心翼翼，并不是那时候我不害怕失去你，而是因为那时候的你让我坚定的知道，我不会失去你。
　　而今我日复一日的身处惶恐之中，生怕棋错一招陷入万劫不复。
　　我不是不爱你，也不是变得虚假了，是我将自己保护起来了。
　　你说的对，我爱自己爱到自私。