《我把头笑掉了》敛澄聆洄

9、9.二月八日记

　　晴

　　后面黑板除了补作业的地方，又划分了一部分区域，写距中考还剩的天数。只有不到一百二十天了啊，我个人的倾向里是还有更多的时间的。
　　我觉得它有点作用，因为今天想继续不务正业写东西的时候，我想起了它，于是我的热情减少了一些。

　　上学第三天，感觉非常适应。可能因为以前上学实在太久太机械了，所以稍一重复流程，我就习惯性作为得同过去一样，以至于这么些天来适应良好。
　　挺多没变的，比如拖延症。只完成死的固定作业就罢了，完全不想复习、背诵之类，不想提前写作业。班里人倒挺卷。有的人在卷理科课外的题目，有人在卷未来要写的作业。我知道的人不少，而且成绩都好。我大概就是那懈怠的一股清流。……虽然其实也没有太过于懈怠。我现在忙着复习，纵使确实不想，但不想不代表不做。

　　我其实有些质疑自己这学期的成绩了。老妈打电话来的时候我说的挺拽：“九年级炸了我也能上重点高中。”因为重点高中摇号的排名要求在我们学校，大概是前三百，我九年级的前两次大考都是年级前二十。不过臣妾不是上不上的了较好的高中的问题，是我的好胜心服不服的问题。我认我有一种优越感，我觉得这很正常，因为每个人看来自己都是生活的主角，虽然别人看自己就跟自己看别人一样泯然，但人看自己看到的总是多些。觉得自己更好了就不服了，学生时代，当然想让自己的成绩更好了。我是一个以自我为中心的人。
　　我一直明白自己的成绩算好，但面对成绩带来的赞誉和偏向和更多一些的期望的时候，我总是不由自主地恐慌。我很怕会有落差。我觉得反弹来了。继拼命学习到完全懈怠，再到用心学习，再到逐渐懈怠，也就是到现在。
　　不知道是不是用不了心了，但确实心里就是没底了。

　　但我还是个以自我为中心的人。我知道年纪小的孩子会有这样的意识，太看重自己，想要就要、想做就做，还经常高估自己、自作聪明。我也有过这时候，脑子里总是离奇的幻想，不过并不浪漫就是了。我后来也意识到小孩这种以自我为中心的心理，所以在小学后期、以及初中前期，我总不时在心里警醒自己的想法和意识别人也有，只是别人不说，万不能忘。现实里的事发生的会突然，所以来不及深入思考、理清思绪逻辑，才顺着心中所想而行动，以至于大家都平凡庸俗。我那时坚信这些，因为我对一些事的看法我觉得很好，但我无法表达，甚至于也在习惯性顺从的去做约定俗成而我自身实际并不苟同的事。
　　但再后来，我又发现我似乎确实具有一大部分人不具有的才具和观察、分析、转化为认知的习惯和能力的。比方学习，以前我学的并不上心，只是被动的再顺着自由度弱的安排再行动。但大家都差不多，我却的确成绩仍是好过大部分人。
　　也或许因为城市不大，我看的少了。
　　我只是由看的发现人的成绩或许跟智商、遗传没什么关系，重要的是家庭氛围、潜移默化的价值养成。我不知道换了溺爱的父母，我的性格、特质、习惯、态度、底线和忍耐度是否类似现在。我觉得悬，因为我能轻易举例父母对我个性培养的有大有小的影响。原生家庭对一个人的影响是持久的，人的性格养成总是在小时候……小孩确实是木偶，所有人都是木偶，但没有什么某样东西直接在操控，影响因素很多，展现出来的和每一个影响因素多少总有关系，但又没有太大的关系。

　　以后写的恐怕会少了。
　　现在重要的是学习。所以不能常发呆冥想了。以后要背政治历史提纲；背语文的诗文及注释、译文和看名著相关讲义；刷数学不同时候的知识点的题目；背化学、物理的概念和公式；记英语单词及用法、词组与语法。
　　七上到九下，要背的东西可多，尤其是政治、历史，一堆提纲，看着就眼睛疼，太多太杂了。总是背忘和背混。我英语基础也不扎实。我短期记性好，久了也就忘了，所以还要加把劲。
　　近几天都是12点左右才睡的，这不是我原所希望的，但我想可以养成这种睡眠的习惯，早上再按时六点半起床洗漱上学，就可以比一些人额外多了些时间。不过我暂时不知道效果，或许反而降低了大脑的活跃度和效率，反而是不适合我的；甚至于我还不知道我能不能坚持到可以得出结果。

　　在文具盒找到了之前在操场上捡到的不知什么的核。不清楚是八年级还是九上捡到的了，因为不是很重要，所以没印象。也可能就是我单纯不记事件发生的时间吧。总之，当时没有想到要记我捡到它的大抵时间的这一层。结果它陪伴了我这么久，还令我现在突然看重了它。遗憾之余又奇怪的觉得很幸运。
　　今天上课在盘它。想盘的更光滑柔腻一点，它直径不到一厘米，很圆。不知道是什么的核，其上遍布蜿蜒的起伏，很有质感。现在已经有点在泛和我以前所知道的檀珠、核桃类似的光泽了。大抵是生物油脂和时间的混合物。

　　在尝试吹口哨，倒是没有多上心，就是也想玩，好奇这件事本身。班级里的风气总是起得既突然又奇奇怪怪。