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13、13 ...
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2月13日天气晴
终于放晴，但天反而越来越冷。
那个版画展已经到了布展阶段，地址是市美术馆的一个偏厅。
y叫我过去看看，我兴趣缺缺。毕竟我一开始就动机不纯。
但人不能太功利，虽然已经没了邀功的对象，还是得把事情办完。成年人，身不由己。
在路上刷手机。今天世界又恢复了正常节奏。热搜第一成了某位跻身法制咖的流量小生。
m家还是向真善美妥协，接过道德大旗，扮演所有人期待的圆满家家酒。几个本地媒体为他们大爱无私的行为写了报道，不过这种东西又不新鲜了，除了我怕是也没几个人会点开。
路面的雪开始融化。我的大衣放在空调房里，一夜就干了，今天穿在身上就仿佛无事发生过。
我和m的关系也是，我和他短暂的相遇，然后又如射线般飞速朝不同的方向远去。
下车时候y已经在美术馆门口等我。
司机提醒我东西别忘了，顺带贫了句你男朋友挺俊的。我来不及反驳，就被捻下了车。
不过也没什么反驳的必要，反正只得我一人听见。
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y生龙活虎，大冬天球鞋上边露着圈脚踝。
他领我进去，从主题到展线，吊书袋似的滔滔不绝。
听得我犯困。
我深刻意识到原来我既不对昆虫感兴趣，也不怎么喜欢艺术。有几幅画上的蜘蛛口器看得我汗毛直立。
我怎么会喜欢这么恐怖的东西呢？羊绒衫上细软的绒毛突然让我想起蛾子的触角，很不舒服。
我不时偷瞄手机打发时间。
突然发现某个被我锁进黑名单的人堂而皇之地出现在锁屏上。
真恐怖，我觉得他们一家人都恐怖极了。
我点进去，图片里是个培养箱，比我以前拿外卖盒改造的要大很多。边上还有个里头铺了厚厚的木屑，上边横了块木头。
不知道他在搞什么，随便他。
我把注意力转回画上。突然间y问我，喜欢吗。
以我对艺术贫瘠的理解，谈不上对一幅画有什么感情，我只能说画得不错。
我以为接下来这位艺术大师要给我演示倒背艺术史，结果他来了句：你喜欢就好，这都是为你办的。
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我说大哥你别搞错，你又不是没赚钱。
被我说中，他不好意思地摸摸脑袋。转而更不好意思地和我说这真是为了我办的。
他说他最讨厌虫子，要不是因为我，怎么可能去弄这种展子。我觉得你这爱好特酷，他补充道。
我无言。
难道喜欢虫子是种病？还是种靠恋爱脑循环播的疾病？那说不定哪一天全世界的人都会爱上虫子。
我说你可千万别这样，本来是公开交易，现在弄得我于心有愧。
y表情严肃（我不好意思告诉他，他不笑，显得人更丑了），他说他懂我，他知道每个吊儿郎当的人都有一颗真心。
真心。这表述方法油得我脚底打滑，差点站不稳。
我试图开溜，说晚上还和男朋友吃饭呢，先走了。
他喊住我，说就上次那男的？圈里都传遍了，说他和他妹妹有一腿，就等他妹夫残废呢。
人妹妹不是亲的。
我说关你屁事啊，你有这时间还不如去管管你的那些好妹妹。
他说，我真心喜欢你。
我跑出去，冷风吹在我脸上，缓解了我想呕吐的冲动。
我怀疑这是老天对我私自喜欢别人的惩罚，好让我明白了被人喜欢原来也是种负担。
当然，其实我一直都知道，只是不想承认我太脆弱，脆弱到这点负担就足以让我精疲力竭。
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夜里m继续给我发消息。
我终于弄懂了他要干嘛，原来那块木头是产木。他打算繁殖锹甲虫。
一大一小两只锹甲虫呆在盒子里，这头幅差距能一下辨认出公母。
合着他害怕虫子寂寞，还给它找了个伴儿。
真是好心人。
我从未有过要繁殖那些家伙的想法。一是我只对漂亮且皮实的成体们感兴趣，幼体多半是些怪东西。二是我深知自己学艺不精，能让它们活下去就已经不容易。
况且它们一个个在盒子里安静地过完一生不好吗？为什么非得给它们找事做。
他录视频就没停，没几分钟又发了一段过来。
那只稍大的锹甲趴在小的那只上面。
我一开始没懂，看了两遍才恍然大悟。
我心里直骂他是大变态，然后忍不住打字给他：传播□□色情是违法的！
他立刻回我，你别乱想。
我气到想把他再次拉黑。
过了会，他发过来一个句号。
我对他的行为表示疑惑，于是给他回了个大大的问号。
他说，试试你有没有把我拉黑。
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我问他到底怎么从黑名单出来的。是那天晚上扒拉了我的眼皮，还是偷偷装监控知道了我的密码。
他说他随便试的密码。
骗鬼啊。
他说他手机密码是四个四，因为按起来方便，于是他随便又试了试四个五。
我不想理他了。
因为我的密码的确是在模仿他，从中学那会刚开始流行智能手机的时候就是。每逢有人问我密码的意义是什么，我都假装随性地说当然是图方便呀。
现在倒是方便他了。
他问我明天出不出去。
我说明天要上班。
他说你不是休年假吗。
我恨我现在是个无业游民。
我说明天有约了。
是谁？他问。
我说我相了个医生，去医院。
你上次去医院也是去见他？
不然呢。
我想他应该知趣，结果他说他也要去医院。
你去干嘛，我没忍住多嘴，找你妈还是找你妹。
我真酸。我赶紧吃颗糖，结果是菠萝味的，酸上加酸。
他说他今天去了趟精神科，明天去拿药。
糖是在火锅店门口拿的，便宜货，糖精化作苦味。
我没出息。
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我鬼使神差给他拨电话。
但开口就是你该看病看病，别来我这里卖惨，我不吃这套。
依稀听到他在笑，哼。他回答说他问题不大，就是最近睡眠不好。
他说一周后要投产，就是让母虫去产卵，问我要不要回去看。
我让他打住，我一想到没化蛹的锹形虫就想吐。
我讨厌软体的东西！
他说那你要等它们化蛹才回来吗。
我问他有没有搞清楚状况，我不会回去了。
他沉默，问我为什么。
我说你不知道吗？我说我永远过不了那个坎儿，因为你就是喜欢一个你永远得不到的人。
他说，我早就厘清了，我喜欢她，是因为我那时候不知道除了爱情和亲情以外还有什么可以定义我和她的关系。现在我知道那不是爱情。
我问你现在知道了？
那什么是爱情，是她和她躺在病床上的老公让你知道什么是爱情了？
你能不能不要说话带刺，他说。
怎么，刺着你了？我继续针对他，他吵不过我。
我只是不想你难过，他突然开口，你不要总是看轻自己。
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为什么我不能和你产生爱情？他问。
我下意识就说不可能。
为什么？他问，他说给他一个答案。
我又控制不住眼泪，面对他我总是很难控制情绪。
我说没办法，不管你现在怎么说，又或者对我多好，我总会想到你躲开我的时候，想到你不喜欢我的时候，想到你心里想着别人的时候。
怎么办，怎么办，你说我要怎么办？
他说这样不公平。
他说如果要深究，那你的心又在哪里停留呢？你的心不也总是跑到别人身上。
他说得没错，我语塞。
可是那又怎么样呢？我大声反驳，因为太激动而擤出一个鼻涕泡。
感情就是没道理的，在感情里求公平的都是傻子。爱情就是一个愿打一个愿挨。
你不能说不喜欢就不喜欢，他的声音也大起来。
为什么不可以！
不喜欢虫子就可以不再养，让它们在塑料盒子里慢慢死掉，不想办画展大不了就不办，让钱和心血都流走。
长痛不如短痛。
他说因为就连甲虫也会难过。
那就让他难过吧，我对着手机不客气地讲。
我难过的时候又怎么办呢？我只是不想自己难过了，不可以吗？
我说，做人就要自私一点，你也是。
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他轻声问，自私一点也可以吗？
我不耐烦地说对啊！
他问我明天有没有时间。
我说干嘛，你不是去医院吗。
他说先去领个证。
什么证，残疾证啊？什么时候精神有问题也可以领残疾证啊。
他说结婚证。
