《触碰那片花田》贝多芬的画

5、灵魂碎片0.5 我友好

　　我友好地请走了明天，现在是晚上十点，我还有两天的自省时间才能返校。父亲现在也没回来，不过我不担心，他这几年混的挺好，应酬多也正常。
　　我漫无目的地收拾房间，因为刚刚我和明天在这里滚了一圈，试卷和草稿纸零零散散地落在地上，白纸黑字看的我头晕眼花。
　　就在不怎么遥远的刚才：
　　“小远……”这货把我拉到地上，又想去勾我的脖子，我稍微挣扎了一下，心想这可不妙，再被掐一次我就可以去见上帝了，我还没写遗书呢，至少走之前先给我妈上个坟告知她我来见你了。
　　我一个翻身骑在他身上，明天顿了一下，忽然没了动作。我倒是没意识到这气氛的微妙，准备给这家伙一拳让他知道什么叫做人间疾苦。他稳稳地接住我的手，赭色的头发和他一样躺在地上，看起来没什么攻击力。
　　我打他未遂，挣也挣不开，于是我腿一蹬起身从他身上翻下来。明天还躺在地上，望着天花板发呆。
　　……
　　我在角落里捡到一本我小时候写的东西，那时候确实很小，字还没认全，笔画歪歪扭扭地跟鬼画符。我翻开扉页：
　　“我终于有朋友了！”
　　配图是用油画棒胡乱涂上去的两个小人。显而易见的，其中有一个是我。干净乌黑的短头发软趴趴待在头上，两个浅棕色的点代表眼睛。我拉着一个脸部模糊的小人，他浅褐的长发打卷，看到他的一瞬间，我的胸口一阵刺痛。再看右下角有一行小字：
　　“他叫明天。”
　　我没再往后翻，胸口一阵闷闷的，像赛龙舟时击的鼓，一次次敲在我心窝上。
　　我小时候见过他吗，我为什么不记得，他为什么不曾告诉我。
　　我在混沌中晕乎乎地就睡过去了。
　　我很久都没见到过我的母亲了，这次见面是在梦里。我突然变得很矮很矮，我拖着她的淡黄色的大衣，不想走进面前的这个门诊。
　　她蹲下来抚摸我的头，温和的五官和她一样端庄，父亲有时喝多了会盯着我回忆他的妻子，然后悲痛地叫唤真真，真真。好像这样就能把母亲给喊回来。我觉得我和母亲差远了，一种名为气质的东西在我身上我无法体现出来的。
　　医院消毒水的味道太真实让我分不清真实和虚幻，但那有什么意义——现实和想象本就同根同源，既然现实给予我痛苦，我就只能在想象中寻求希望。
　　我的撒娇罕见的不起作用了，我听见母亲柔软的声音说：
　　“就进去坐一会，和这个叔叔聊一聊你新交的朋友。”
　　我忽然愉悦起来，从没有同学相信我说的朋友，我说他有一头漂亮的赭色头发，他们反驳学校不可能让我们一群小孩子染发。
　　我不和他们计较，每天下课偷跑到图书馆一个大柜子后面，这里是我的秘密基地，圈起来的一小块地方是监控盲区，明天总会拿着一本童话等我。
　　那个穿着白大褂的叔给了我一颗糖，把我撵出去，和母亲交流着什么，说话的声音我渐渐听不到了，记忆也一点点的崩塌，医院在我的眼中扭曲变形，在最后这个梦境只剩下我脚下一片地方时，我忽然想起什么回头猛地跑向就诊室，却只听到几个我不懂的生涩的词汇。
　　“人格分裂。”
　　医生这么说，但是我不理解，于是这个词在岁月长河中沉沦。
　　“……”
　　我身上好热，一把火烧的那样不安。父亲急切地拍拍我，我在黑暗中摸起手机，一片白茫茫的光刺的我眼睛好痛。
　　凌晨一点半。
　　父亲一身酒气的回来了，他撑着一丝理智给我用温度计测温，又翻出布洛芬让我吞下去。我迷迷糊糊地又躺下去，一会卫生间那边传来窸窸窣窣的洗漱声。
　　我的脑子终于清醒一点了，烧到三十九度还能正常思考我也挺厉害的。我好像梦到母亲了，那个还没有癌症的母亲，我在空气中挥了一下手，什么也没有抓到。
　　父亲去睡觉了，房外的灯啪嗒一声关上，世界又重归于黑暗。
　　父亲这俩年拼了命地打拼，酒场上陪一群老板做戏，却坚决不让我去。他想像当年守护他的妻子一样尽力保护我，却不知我早就遍体鳞伤。
　　妈妈得的是血癌，不要说现在，早在七八年前，那就是天降横祸，回去等死吧。
　　父亲总觉得是他钱没攒够，不然可以让李真陪伴他，多停留几天在世界上。
　　我又闭上眼睛，眼眶上有干涸的泪痕。
　　……
　　这天下雨了，狂暴的风鞭挞有力的枝条，婆娑的树影被压在地上痛苦的抽搐。
　　我一个人待了一会，忽然开口：
　　“明天，不要躲着我啊。”
　　明天从背后抱住我，把我拖进一个空教室躲雨，尽管这没什么用处了，我们身上都湿透了。
　　空教室确实很空，连瓷砖都砸掉一半，只留下一地灰尘。我不嫌脏地坐到地上，狠狠拎着明天的衣领把他拉到我面前，他踉跄着跪在我前面。
　　我抵着他的鼻子，用赤裸裸的目光将他扫视个遍，他盯着我的眼神有些无辜，好像猜到了什么。但我们都心照不宣地没有点破这层雾霭。
　　我说：“明天，你的名字是我取的。”
　　他不说话，我知道他默认了，他低垂的睫毛随着呼吸轻轻颤动。窗外雷雨交加，一些雨水顺着空洞洒进来。
　　“你知道我什么都不记得了，”你也没告诉我。后半句我没说出来。因为接下来的行为我自己都感到惊异，我没给他回答的时间，一抬头就吻了上去。
　　骗人，同学都是骗人的，他们炫耀和自己女朋友谈恋爱有多么甜蜜，多么美好。可我亲吻明天，分明只有苦涩的味道。
　　我把手搭在他后背上，他轻轻捧起我的头，像是在保护什么易碎的珍藏品。他松开禁锢我的唇瓣，亲吻我的后颈，他的褐发在闪电的映照下发红，漆黑的眼睛半睁着。
　　我抱住他，心想，妖精。
　　……
　　我返校了，但是作息还没调整过来，为了早读不犯困，我自觉站到后黑板。转个头，又一次看到同样困得睁不开眼的陈在宁。
　　这场景好像似曾相识。
　　我没找他搭话，捧起书本读了一会，觉得没有意思。马上期末考了，也没有新课程上，无聊的我又回味起雨天的晚上。
　　衣服粘在身上太冷了，我一路颤抖着回家，明天也跟了我一路。我把暖气打开，正准备脱衣服，回头撇了眼像犯错误的小孩般的明天。
　　我没管他，不知道怎么心底就忽然压了一团火，烦躁的很。我把我潮透了的上衣扔进洗衣篓，刚把裤腰带解开，这家伙就不知好歹地贴了上来。
　　我也不清楚我为什么这样，明明是我不记得他了，我忘记了一切。他应该比我痛苦，我却任性地要把所有错误归结在他身上。
　　他冰凉的手在身上滑来滑去，我是想反抗的，我发烧才好，别给我再冻感冒了。
　　我渐渐觉得不对劲，在他的手指划过我前胸的时候，我狠狠颤栗了一下，仰头靠在他肩膀上，呼吸全乱了。
　　他说：“不要生气。”
　　然后伸手把我裤子勾了下来。
　　他弄的我挺舒服的，我就全程靠在他身上，他一手搂着我的腰，一手摆弄着我。然后我精疲力尽抱住他，他也回抱了我。
　　人格分裂？怎么可能。
　　我分明能触摸到他，我能感受到他冰冷的体温，和他善于藏匿情绪的眼眸。
　　他是一个活生生的人啊。