《清浅时光》千纸鹤鹤

4、七月十四日

　　夏天暑热，我和爷爷奶奶睡一个房，在这个房里共用一台空调，但房间里只要两张床，一张大床，一张小床，小床折叠起来可以当作沙发。我听说我没回老家的时候，奶奶睡大床，爷爷睡小床，我回来的第一夜，和奶奶在大床上睡，但清晨天蒙蒙亮的时候，我看见奶奶在小床上，爷爷不见了，我感到奶奶应该会觉得两个人在一张床上会比较挤，毕竟我不是小时候了。我回来第二天晚上，奶奶在地上铺了往时自家打的凉席，在上面铺了被褥，放了被子，要在上面睡，爷爷仍然要睡小床，两位老人要将大床给我睡，奶奶还给我拿了一床大红的新的被子，说是专门为我打的。我一个小辈，不好意思让两位老人家在下面，自己在大床上睡，就要在地上睡，两位老人家无论如何也不肯，爷爷又说跟我换，让我睡小床，他睡地上，这更加使不得了，我就推脱，费了好大劲儿才让两位老人家安心休息。

　　我回来的第三天晚上，就是今天，和奶奶饭后散步回来，发现爷爷已经将摇椅移到了房间里，在上面铺了被褥，放了被子，自己躺在上面，我感到惊诧，晚上，我就睡小床了。

　　都说，人一生遇见一个真心待自己的人，不容易，是幸运，是福气，爷爷奶奶就是出现在我生命中的天使，可是想到以前我对他们的好视而不见，没有给到他们相应的尊重与理解，就感到心中难过。爷爷迈入老年的时间正值我青春叛逆期，我对他的话也不再像以前那样认真耐心地倾听了，那时他说：“哦，我知道你是嫌我老了。”当时我只感到不可理喻，因为我心中没有那样的意思，只是对于他的话有自己的见解，所以不耐烦地说：“我没有这个意思。”

　　真是黑历史，我以前总认为自己爱憎分明，以为对我好的，我会加倍对那人好；对我不好的，我也冷漠待之。但其实，真正对我恩重如山又不求回报的家人却是我所忽视的，可能我潜意识里认为，他们对我的恩情已经超出了我所能回报的范围，所以畏惧、所以逃避、所以怀疑，减轻心中的负担。

　　我几乎以为人们那么对我，包容我、体谅我、无微不至地照顾我是理所当然的，拿着他们宝贵付出的真心当作寻常，也轻易地在外面给出去一部分，给一个我不喜欢的人，结果被践踏地很惨，那时我回头，发现我身后的财富空了一大半，失去的，就难再有了，于是我发疯般地，用钱也好，用恶狠狠的言语也好，用哭泣的眼泪也好，想要拿回我的心，向人索要，向天地哭诉。

　　爷爷奶奶真的给了我勇敢面对世界的勇气，他们给予我的爱是我一生偿还不尽的财富，可我那么轻易地就丢掉了一大部分。

　　我不知道我喜欢的那个人是怎么想的，当初说在一起的时候，虽然不喜欢，却也是真心想要在一起走到最后，但最后的结局使我感到对方并没有这样的打算，虽然感到憎恨过，但想到，以前我对对自己那么好的两个人未曾珍惜、善待，就感到一切都是报应，若真是这样的话，我也甘心承受。对方的行为我无从评判，但我一想到对方将一种□□的罪恶带到我身上，我就感到难受，感到反胃，我希望我与所爱的人有一个忠诚的婚姻，彼此忠诚。

　　当初她说另一个女生提出和她在一起，她本不同意，但那个女生说自己是认真的，她就同意了，但她们发生亲密关系之后，她又很快提出了分手，她说因为那个女生太黏人了，又说她还没玩够，我感到害怕。但当初和她在一起，一方面也是经过试探之后对方也表现出认真的样子才开始的，一方面也是认为真心热烈的爱可以将她带到稳定安全的亲密关系中，但结局我感到很不好受。

　　“平生不做皱眉事，世上应无切齿人”，如今我对她更多的是亏欠，想来我当初明明不喜欢她、防着她却还热情四溢地跟她建立亲密关系也算是欺骗感情了，是的，我可以确定自己不喜欢她，因为我喜欢忠诚的、善良的、纯洁的、喜欢且爱我的、对我好的，但很奇怪的是，她接近我时对我有一种性吸引力，会让我以为这是爱情，我可以确信她不是对我一人有这种吸引力，她说到之前到那个女生家里吃饭的时候，那个女生突然让她去洗手，然后她们就发生了关系，当时当作别人的故事来听的时候觉得是个故事，但当那个故事发生在离我很近的人——可能成为我伴侣的人身上的时候我就感到很可怕了，我会在脑海中勾勒那个场景，然后感到恐惧。所以我一次又一次后悔与人轻率地发生恋爱。如果她真的改换以前的作风真心相待，过往是可以原谅的，但如果是又一次想回到过去那种自由的状态或者将我当作接盘侠的话，以前的经历只会使我更恶心。

　　所以我现在害怕她，因为我发现在长期远离她的情况下，我对她没有什么特殊的感觉，但靠近的话，那种性吸引力就会存产生，使我感到这一生非她不可。而且，我一想到，她会在其他人、或者她之后的恋爱对象面前论说我、嘲讽我，我就感到浑身起鸡皮疙瘩。但有时想想也觉得无奈，自己选的路，哭着也要承担责任，谁让我那时随随便便地找人，随随便便地搞同性恋的啊。

　　我想跟她永诀，对她更多的是亏欠，还有对将来跟她走完一生的那个人——男也罢、女也罢——的亏欠，我想到，自己亲过她，使得她的生命更多了一个玷污她身体的人，这使得她将来的伴侣可能更加介意，就感到亏欠；我想到，她终究要与别人在一起，而我的行为，其实是属于触碰了别人的妻子，我就对那个人感到愧疚，我甚至想给很多钱很多钱给他们以洗脱我自己的罪孽。

　　最后，非正当的亲密接触真的会使人悔恨终生，至少对我来说是这样，娶妻娶贤，明媒正娶才是美福。跟一个非自己终生伴侣的人有过不正当关系，虽然自己享受到了自私的快乐，但其实是罪中之乐。我也不想再接触爱情了，因为我感到自己已经不是那么干净了。

　　悔恨终生。

　　吸引力不是爱，但它会对我产生一种PUA的作用，我感到害怕，因为我憧憬的真正的爱是亲密、激情、承诺，是恒久忍耐又有恩慈，是一种长久的相互扶持，是忠诚，是关怀，而不是短暂的吊人胃口的□□，人都有欲望，这真令人感到害怕。

　　而且她还有纠缠有夫之妇的历史，这更使我感到害怕，因为我看不到这个人的底线在哪里。这个世界上有所谓“渣男渣女”这个群体，但我想他们应该有一种默契，就是不应该招惹认真对待感情且没有谈过恋爱的人，但她招惹了我，而且安然无恙，这更使我感到害怕。

　　更使我感到恐惧的是，我的三观都发生了改变，以前我并不羡慕那些有过多段恋爱经历的人，我有我自己喜欢的事情，有我想完成的梦想，有我憧憬的良人，追求一生一世一双人；但经历伤害之后，好多事都动摇了，我也会关注她的感情状态，也会想着她有这样多的恋情也好好到如今，福报真是大啊，也会想这样就可以体验不同的人带给自己不同的关爱与好处了，永远是你在抛弃别人，永远是你在选择更好的，永远是别人对自己的善意、对自己的爱不自信，多好啊。

　　可是神说：“不要嫉妒作恶的。”但今生，谁能见到作恶的遭报呢？