《2023年6月14日以后》七七安

7、第 7 章 8/5

　　最近好吗？交到新的女朋友了吗？找到新的薪水更高的工作了么？
　　我来例假了，肚子好痛，一直出冷汗，但又好热，其实我也真的能理解你了。
　　房子的事，我们都没有安全感，都想尽可能保护自己的利益。也都没错。
　　只是倾向自己，想的就很极端。把对方想的很坏。包括你说我的“田园女权”。
　　各自计较然后，认为对方是什么样的人。
　　人性和各种自以为是的信息。
　　开始时，我处于物质上的高位
　　后来，你处于情感上的高位
　　我们从一开始就不平等
　　然后到最后的不平等
　　其实，也没有什么。
　　我们都不是坏人
　　只是都不成熟的，想保护自己，没有安全感，希望自己能处于更有利的位置
　　其实我每次跟你联系一次。我心里其实都很难过。
　　我一次次跟自己说都过去了。
　　为什么还要沉溺在回忆里。还有你给过的一点点温暖。
　　这是我应该过的那一关我知道。
　　道理我都明白，只是脆弱的时候会忍不住想起。
　　我还住在我姑姑的那个半山的房子里。
　　慢慢的习惯了。
　　也在慢慢的放下
　　记忆也很远了
　　也没有很害怕一个人住在这里了
　　只是来例假的时候会脆弱。
　　你讨厌我任性的时候，我又任性和脆弱了
　　我21年5月20相亲的，我喜欢的那个男生今年6月有了孩子了，真好啊。
　　我看到朋友圈，只是感叹，日子过的真的好快啊。
　　昨天跟朋友去吃饭。
　　忍不住说起这个事。
　　我常常在想，如果2020年我买的是总价60万左右，房贷2000的房子该有多好。
　　那个时候你失业，房贷低，我有工作。我们也可以过的很好。
　　我没有走不出来
　　放心，总会过去。总会过去。
　　只是不成熟，没有安全感。
　　你我都一样
　　2020年的时候，因为我本来只想买个小公寓。姑姑说买房子，本来她提议买60万的，是我一时好高骛远了，买的太贵，我不知道利息的事。
　　没有主见，有时候你也没有给我安全感。
　　比如，你失业的时候说结婚。或许是我说的吧。我也忘了。

　　看到喜欢的男孩晒娃的朋友圈，我心情没有波动，或许这就是真正的过去了。放下了。

　　我最近去摆地摊了。
　　跟卖油炸的小哥哥交谈。他说一个晚上可以赚500，只是好辛苦，傍晚7.8点到晚上3点。
　　我常常在想。如果，那个时候我也你能领你去看看地摊。那又会怎么样呢？
　　我的房子。我低价卖给了我姑姑了。
　　我们协商好了。
　　我的房子确确实实房贷太高了。我的工资全部放在房贷上。
　　对以后的家庭也确实不公平。

　　那个时候也是的。
　　我不应该那么要求你。
　　彩礼或嫁妆也是贴补新组成的小家庭的，也不应该进了女方自己的口袋。
　　这不公平，我明白。

　　那个时候，你失业，说要结婚，我们各自有房贷。我不知道怎么办。

　　房贷，要生孩子。你又失业。
　　我担心你不会卖你的房子，所以才说的20万彩礼，希望你能早点卖掉房子。只是不成熟。只考虑到自己。

　　很多时候我也不知道。
　　你前期的各种跪舔，是因为我呢，还是因为什么。
　　你失业，说结婚，也许是因为你也想有个家吧，毕竟我们都不小了
　　或者是因为你的确想卖房子想更名正言顺一点

　　我也不知道
　　我也不是你

　　只是曾经的开心是真的
　　你对我的关心爱护是真的
　　或许也没办法
　　我没有安全感，敏感，多疑多思
　　我常常推开别人。来验证不会离开
　　常常口是心非，在“爱上之前就离开”

　　当时我是真的想跟你有个家。不然，你失业我不会那么焦虑，然后一下子知道房贷利息的事，有一种被我姑姑控制的感觉，因为我当时想要的只是个总价二十的小公寓，害怕去外地，害怕很多事情。
　　如果你也能反思和设身处地的为我想想，我的没有安全感。

　　不过也没什么。也许人都是慕强的。
　　说太多只会让别人瞧不起。我知道。

　　很多时候我又在想，人生多么漫长啊。会遇见很多很多的状况。
　　如果可能的话。
　　我们能不停的沟通，理解，设身处地，成长，或许就不会走散。
　　可惜啊，又是我的自以为是和一厢情愿

　　是啊，我没有安全感，这完完全全是我自己的问题，与任何人都无关。你那么讨厌我了。
　　我又任性了。
　　我也会反复跟我自己说“不爱你的人你不爱，这才是真正的爱自己，不然就是作践自己”

　　有的时候，或许我们在言语上都会怎么样
　　但是在行动上我们都有在付出
　　这个也许是我们一起走了那么久的原因
　　只是我们本质不坏
　　只是不成熟的孩子一样的吧，或许。
　　你说我不该把你当成夫亲
　　可是只有像小孩的时候我才有被爱的感觉
　　好吧，是我自己的问题
　　都是我自己的课题
　　是啊，我又联系你，把你气死了。
　　好热啊，真的好热。

　　哦，那个时候，仅你可见的朋友圈，是我任性了想看看你是不是在意我，是我太作太任性，感情是这样一点点消耗没得，还有，就是也许男人也需要安全感吧，我也没有给到你。算了。都过去了。我没有想要纠缠你了，只是复盘一下。以后该怎样呢？我也不知道，慢慢来吧，走一步看一步，我来例假了。我又很脆弱了。
　　你之前说的，离开我以后，两年内都不会找。呵呵。
　　我之前问你，你是不是再追那个女辅导员，你说“她快是了”，又说“你不会在共青长呆”。有的时候，我也不知道哪句是真的。

　　其实倒是我啊。不停有人给我介绍对象，我没有很上心。
　　看似嘴硬绝情的是我，放不下的也是我，我得断的干净，才能好好进入新的生活。

　　无论如何都过去了。
　　当时做的什么，伤害到了你。我一直自责，反思，很多时候好想跟你说清楚。

　　我的没有安全感，焦虑，抑郁。
　　不该有的试探。
　　做错了的很抱歉。

　　不成熟的很抱歉
　　遗憾，人生也充满了遗憾。
　　好热，希望终有一天，能看到你晒娃的照片
　　我是希望我能真的放下了
　　无缘呐
　　没有缘，等我例假走了。我就去杭州法喜寺。去求求我的姻缘。