《2023年6月14日以后》七七安

6、23/07/25 他们有内生的锚 与外在无关

　　其实也不是的
　　我现在明白了
　　是我们双方的期望值不相符合
　　所以没有给到彼此想要的“安全感”
　　我希望他能事事以我为先，勤劳，努力，能吃苦耐劳
　　所以那个时候即便他家情况不好，我也确实觉得没什么
　　只要他能如他前期所说的“无论发生什么都不会让我吃苦，即便失业了，他也会送外卖跑滴滴”（这是他一月份所说的话）
　　只是可惜打脸来的太快了
　　一月份信誓旦旦的许的承诺，到了四月真的发生了却做不到，一直失业到去年8月底
　　当时他失业了却还想跟我结婚
　　我也不知道拿什么结
　　他父母就给他准备了十万，他在失业，他宜春的房子也没卖掉，我自己的房贷5000。
　　或许这里也有我自己的问题，我确确实实不该买超出自己能力范围的房子

　　但后来我又明白了
　　也许只是因为我们价值象限不一样
　　我从小到大，读书，减肥各种，每一步都很辛苦，所以焦虑要用很多努力才行
　　但他不一样，虽然家里条件不好，但也是家里的宝贝疙瘩，他说他小时候喝的龙骨壮骨颗粒把家里都堆满了

　　就像我姑姑觉得交5.4的利息，每个月交4000块的利息买房子是正常的
　　我觉得不值得
　　这个利息白白给银行了，就是丢水里，不值得

　　这就是价值尺标的差异
　　三观的问题，这是一辈子的环境，思维习惯导致的。根本没有可能一致，彼此能理解，尊重就很不容易了。
　　就好比你阿姨花三十万送孩子去国际幼儿园，你爸却觉得不值得。就好比你妈投资那些，你却觉得不值得一样

　　他虽然家庭条件不好，但是家里宝贝着长大，虽然家里穷，但是从来没让他吃苦，顿顿有鱼有肉有虾，小时候吃的保健品把家里都堆满了
　　轻轻松松上了211南昌大学，毕业又进了央企，年薪十几万
　　所以可能在他的象限里他会觉得“送外卖”是不值得的
　　又累又辛苦又不体面又赚不到钱

　　还有，他确确实实有想“依靠”我的想法
　　其实也是的，他也希望我能为他考虑
　　他失业了，我应该安慰他，包容他，体谅他家里的不容易

　　但其实我们都没有内心很强大。或许这是亲密关系应该有的。彼此承担安慰

　　但其实很多时候我们又错了
　　后来分开的时候他说的“父母辛苦”成为了我瞧不起他的地方
　　他也觉得我没有父母，情感有缺失，其实他也已经瞧不起我了

　　所以亲密关系，至疏至亲
　　我们彼此知道彼此的痛苦，软肋，不堪。希冀对方给自己一个温暖的港湾来停靠一下。
　　我们彼此把后背给你看，把伤疤，软肋都给你看，希望大家能理解包容体谅
　　结果最后都成了彼此攻击地方
　　成为了骗子坏人（消失的她里李木子被骗没了命）
　　正常一点呢，就成为了害怕拖累自己的负担

　　也都没什么，人都是利己了。
　　爱其实是个很高级和很难的学问
　　就像那个谁说的，爱是长久的委身和忍耐
　　我们其实都不会
　　只是两个利己的孩子彼此在索取
　　索取不到开始怀疑爱

　　其实谁也没错
　　就像是我内心有缺失，没有安全感，他曾经也有过包容我
　　只是后来他不愿意了，因为我没有用包容他的失败来交换。
　　所以他才说“我是你父亲么”“我觉得好累”
　　其实那个时候他会有报复的快感吧

　　所以，只可惜我们内核都不稳，都在指望别人帮帮自己
　　但最终就是都会落空
　　他是钱，物质上，而我是感情上
　　我是低配版李木子，他是低配版何非
　　但我们好似也有过爱情吧
　　只可惜爱情只是瞬间的心动
　　日子是长久的柴米油盐。需要的是两个内心强大的战士并肩作战。内心强大或许能做到长久的忍耐和委身。

　　所以，不能以自己的尺标去要求别人
　　因为就根本改变不了
　　也不要寄自己的期望于别人身上
　　望子成龙，望夫成龙，都不如望己成龙
　　只能说当时都不够成熟
　　都不知道许诺容易践诺难
　　都高估了自己，高估了自己在别人心中的位置，也高估了爱
　　也是我自己不会识人辨人吧
　　爱情是短暂的
　　更多的时候是价值的交换，人性的博弈。智慧的经营，太复杂了