《言之于你的那个我》下秋原

37、第 37 章

　　我拿出钥匙开门。于月在旁边静静地看着，没有说话。她好像有点紧张。

　　“我家里不会有人的，不用怕。”

　　门打开，里面果然是黑漆漆的一片。我早已不再幻想家里有人摆好水果或夜宵迎接我了。

　　“你每天回家都是这样吗？”

　　“哪样？”

　　“…迎接你的只有漆黑。”

　　我笑了，于月这句话蛮文艺的，尽管我们平时说话都不这样，我还是接过话茬：

　　“偶尔也会有阳光相伴嘛。”

　　我打开家里的灯，暖橘色的灯光在今天看来竟有着能够温暖人心的魔力。它今天恐怕吞了一只太阳。

　　于月好奇地打量着我家的环境。我家虽然宽敞，但由于爸妈都不住这儿，所以没多少家具和摆设。我招呼她往我的卧室走。

　　“卧室吗……”她的脸很红。

　　我突然意识到了什么。书里边带自己喜欢的人进卧室之后大概会做那些事情。想到这儿…我早该想到的，或许我带于月来我家就已经是在潜意识里想要得到些什么了。我真是……禽兽不如……

　　我甚至连我到底怎么想的都不清楚，还急于弄明白于月是怎么想的。

　　我真的喜欢她吗……我对她有着对别人从来没有过的感情，……我不知道那是喜欢还是激素分泌的失衡……

　　“我、我们去书房吧。”我只好这样说。书房倒是个聊天的好地方。她可以看见我喜欢看的书，如果她也喜欢的话，我们可以谈论伍尔夫或者陀思妥耶夫斯基之类的——如果尴尬到无话可说的话。

　　我发现我们共同出现的地方总是和书有关。这会儿，我书桌上摆着一本《橘子不是唯一的水果》，哎呀，不知道她读过这本书没有。

　　一本主角包括作者本人都是女同性恋的书。

　　我其实是在发现自己对于月抱有某种特殊的感情了过后，才去找的这本书来看的。珍妮特真的很压抑，从文字到情感都很压抑。我能感受到她的痛苦和徘徊，但她投射到神话和童话中太多，现实留下的语言是那么惨白。她很理性。是那种延伸到想象世界的另一个国度，像梦一样自由地转圈圈，转圈圈，转啊转，历遍世俗，又回到原点，看着，很像终点的那种彻悟。她的感情被压抑成哲人推崇的模样，仿佛一定要是带有启发意味的，才能深入人心。她压抑了成千上万个文字符号。在那最后她终于呼喊了爆发了，夹杂在凄厉的低语之间，就那么直白地，大胆地，勇猛地搅乱了我的心流：

　　“我渴望有人暴烈地爱我至死不渝，明白爱和死一样强大，并永远站在我身边。
　　“我渴望有人毁灭我，并被我毁灭。”

　　我渴望——

　　我没有那么大的渴望。虽然想过，但太不切实际。我只是想要有个人能理解我。
　　可能我不够诚实。
　　可能我渴望的还有更多。
　　可能吧——

　　我内心最真实的欲望。从来没有人教我去怎样认识它。我可能只是想要有个人像家人一样，陪着我。

　　于月饶有兴致地看着我的那些书，她先在高高的书架上用目光游览了一遍，像是爱丽丝跳进了一个可以漫游的仙境，她贪婪地想要把我的世界尽收眼底。

　　最后，她看到我桌上的那本橘色的小书，惊喜地叫了出来：

　　“你也看过这个吗？！”

　　“我最近才看的…你、你看过？”

　　“嗯。我小时候爱吃橘子。”

　　“那你知道……”

　　“知道。”

　　“……知道？”

　　“我知道你要说什么，”于月笑道，“作者是女同性恋，她这个小说也是半自传体的感觉，故事里那些不被包容的情感，我都知道，也能理解。”

　　“那你……感觉你对这方面很了解。”

　　“没错。我好像……唉，不知道怎么说，确实是喜欢同性的那种人。但我也搞不清楚，我…我只喜欢你，林言芝。”

　　于月突如其来的表白让我手足无措。

　　我呆呆地愣在书桌旁，她喊我名字时的温柔声音不断在我脑中回响。一股暖流冲上心头，变成无数焦躁的牛，横冲直撞。

　　“你呢，你是怎么想的？”她轻声问我。

　　“太突然了吧……”我支支吾吾。

　　“那不然呢？我难道还要犹豫半天才告诉你吗？这个我反复确认的事实，我在心里面不得不承认的事实，我难道要含含糊糊地告诉你，你再含含糊糊地回复我吗？”于月认真地看着我，咽了咽口水，道：
　　“言芝，那不然你为什么要吻我呢？”

　　“我……”我的脸一定红透了，光是想到我接下来要说的话，我就忍不住发烫。

　　我对她说：“我以为先开口的人会是我，我以为，我没有想到你也喜欢我，我以为你只是对周围所有人都很好，我害怕我自作多情，我害怕你会讨厌我的那种情感，害怕你只是出于礼貌…我不知道我哪里值得你喜欢…我也不想承认…毕竟我们都是女生……当我在纠结如何跟你表达的时候你已经开口了…我为什么要吻你呢，因为我喜欢你啊。”

　　“——你这，比我想象的要直接嘛。”于月舒了口气，“我们这算什么，互相喜欢？互相表白？”

　　“我不知道。”

　　我不知道接下来要怎么办。我想知道于月为什么喜欢我，从什么时候开始的。我对于“人为什么会喜欢上另一个人”一直想不通，在之前看的书和电影中，我发现大部分的相爱都是两个人莫名其妙就喜欢上了，没有人能说得清那是为什么，就连《橘子不是唯一的水果》这样在世界上备受盛誉的书，珍妮特也只是在人群中偶遇了梅兰妮，便开始宿命般地，目不转睛地投身于她。只因为她善良、美丽吗？这样的人太多了。没有人能说得清自己为什么会喜欢上别人。说不清。或许一切都是命中注定，无可奈何地受到吸引。或许人群中恍然地那么一瞥，那个人对上了你的眼睛，对，只是看对眼了，只一眼，便将你的心绪撩乱，纤尘拂去，瞬息间万物生辉。

　　一见钟情吗……书本太短，影视剧也太短，只容纳得下这么惊鸿一瞥的喜欢。

　　那样就，不用讲明白，不用麻烦地要叙述什么过程，一切都是剧情的需要，命运的安排。那么敷衍，那么蛮不讲理。

　　明明那么复杂。

　　但也许这个世界就是这样，人就是这样，一见钟情的喜欢大于日久生情。最开始就没有动心的人，相处再久也抵不上一见钟情的宿命来得强烈。所以喜欢这种东西，是有宿命的，和生老病死一样。

　　我回想起我最开始见到于月的时候。似乎我当时并没有什么特殊的感觉……我只是感到庆幸——或许遇到了知音。

　　知音，这又是另一个故事了。高山流水，伯牙绝弦，子期和伯牙之间的感情，到底有没有爱情那么炽热，那么深厚？甚至我曾经以为，他们灵魂相契的程度，远大于□□相合的带来的感情。灵魂的契合是可以震撼生灵的，是人生而为人，最需要的一种救赎。

　　至少我曾经是这么认为的。那为什么我对于月还有这种存在于身体上的难以言说的渴求？这种东西自古以来就被世人所唾弃。说到□□，光天化日之下大家必定遮遮掩掩如听厉鬼，背地里却不得不承认那是所有人生理上不可抗拒的东西，只好用繁衍后代传宗接代这样入得了明堂的说辞唐塞过去，即使那确实是带给人极致享受的东西。那人为什么要厌恶有关□□的一切呢？我想了想，觉得这是一个程度的问题。因为这种东西在生理上无法被抗拒，或者说大部分正常人无法战胜动物生理性。人们无法战胜的东西，住往会觉得恐惧，因而逃避。人们还不会怪自己，而要去责怪这种东西本身。把这种原本就存在于自然界任何生物身上的东西加以罪名。"这是兽性，低级生物才会做的事"，人们把自己和它区分开来，硬艺生地觉得自己高档、文明、理智、优雅。这也不无道理。我说了这是程度的问题，是因为倘若兽性高了，人使真的同兽无异；兽性低了，或许还可能可以和野兽区分开来。但我始终觉得，人性中的某一部分一定也由兽性组成，唤醒它是迟早的事，也不值得为此羞耻不堪。再说，我只对于月拥有这种感觉，应该是属于正常程度的吧。

　　但这样还是解释不清。我原本以为对于月是那种如遇知音的欣喜，是封闭的灵魂突然有了呼吸的突破口，是我在暴雨中呼喊，号哭，倾诉，她都会接受。而且她懂得我。我认为她懂得我。不然为么只有她愿意倾听我？她是我命中注定的天使。

　　我却想对我的天使做这样的事。

　　那天使就没有人性了吗？噢，不，我更愿意将她珍视为一个人，一个完整的人。

　　"于月，我想通了。"

　　?