《心情日记》邹忌

6、啤酒

　　我喝啤酒是会醉的,而且喝不了多少,三四瓶大概就是我所能承受的极限,于是这段时间每顿两瓶使我整天都醉熏熏的忘乎所以,云里雾里!其实两瓶啤酒给我的感觉非常好……，不管怎样,影响工作的酒我是一滴也不沾的,所以空闲的时候我都是醉意盎然.而且我们又很多时候都很空闲,所以我很多时候一脸盎然的醉意,只是为了怀揣那份久违的忘记!这种感觉一直让我不能自拔,甚至可以说是贪恋!我很享受头脑空白那一刻,似乎一切都空白得完美!

　　醒来时我总很担心我这胃，我总是怕它又自绞,让我不堪忍受自绞试的疼痛!但是我每次又都意无反顾的举起酒瓶。在某个时间段里，我不得不承认自己很矛盾!我不是控制不住自己的欲望,而是我不知道何时用“矛”何时用“盾”！也许，某时,酒对一个人来说是很重要的!像我,喝酒很容易让我走到回忆的尽头,然后就是一片空白,再喝点,就一切都静止了,静止的空白!很美!很忧然!

　　纵使有千千万万个理由,我想我老爸老妈也会言加制止的让我别喝酒。我现在才发觉，我其实很少听他们的忠告,甚至有时还会反其道而行之,但都是无心的,无主意识的。为此，我经常对这些事在他们面前撒谎,其实我也很痛恨自己抽烟喝酒……而且我经常用喝酒抽烟来欺骗自己，我认为酒可以麻痹自己，认为烟可以抽掉烦恼，所以有烟有酒以后就没有寂寞,我也知道:承受这些欺骗的只有自己的身体。偶尔这身体也会抗议，所以它时不时给我出点问题,让我每每欺骗它时,得掂量掂量它下次会出什么样的问题!

　　如果酒还有什么作用的话,那就是可以让我安静的躲进某个角落里,让什么感觉都无法找到我,在这个角落我可以大声的哭泣…可以开怀的大笑，可以歇斯底里的吼叫,还可以无惧疼痛的用烟头灼伤自己,体会那无尽的快感(喏…！抽烟还有这好处)体会这些感觉的时候,我可以无惧我奔三的年龄,在这般疯狂时,我认为我又回到18岁……

　　看来，这酒!还得继续喝!其实上面好多渲泄方法很多时候都无法彻底让我摆脱心中的痛苦与忧愁，喝酒也是想把痛苦溺死,但没想到的是该死的痛苦却学会了游泳。为此，我对发生在我身上的一些事感到无比的忧愁,也许喝酒是为了淹死痛苦,但抽烟却是为了一口一口吃掉忧愁,所料未急的却是不小心一口一口吃成了胖子!原来一切都是这样无比的残酷,所以在“残”的同时，抽烟喝酒就是为了装“酷”！听说扮酷伤害健康，所以身体在默默承受时也一直抗议,才有前段时间的一天三次饭四顿药,想通了这一层道理后我才渐渐明白,人最软弱的地方是舍不得!而等待,不是为了你能回来,只是为了给自己找个借口离开…………

　　在这钢筋混凝土够成的这块城市里来来回回的穿梭,连一丝丝绿色好像都是这座城市给的奢侈!早上起了床我就开了罐啤酒,一直到晚上我还努力让自己能貌似清醒的拽着酒瓶!芒种解夏这天,我已不知道我灌了多少的酒!就当是为了悯怀过去吧,即使心上还带着烙伤的疼痛,却至少我还能感觉到自由!今天的酒,只是因为又想起了那久违的温柔……似乎已有很久没感觉到灵魂那蠢蠢欲动的痒了。
　　听说很多人在今天结婚了,和我喝酒的原因一样,因为今天芒种?解夏?死者已矣,来日可追!一切都宛如新生!我在很大程度上是赞同用结婚来达到“宛如新生”这种效果的方法的,可芒种于解夏,喝酒却更贴切,为了让我自己知道喝了多少酒!回去时我在水果店里买了两甜瓜,卖甜瓜的小妹妹长得像林嘉欣似的,这让我觉得甜瓜肯定很甜；“喝高了吧？拿俩梨醒酒去”林嘉欣对我说。我努力保护我的清醒和清晰,睁大眼睛使劲看却看不清楚,我眯缝着眼睛看清楚原来是小艺哦!原来喝醉了看谁都像林嘉欣!我提着梨瓜回家,谁知看见床我连吃瓜的兴趣都没了……
　　我一直跑啊跑啊,北京的五环圈得太大了,我不知疲倦的一路狂奔,沿路的群众都给我挥手,嘴里哇哇着什么,有的好像是叫我小心,别撞到车,有的好像情绪很激动,两只手交替的挥舞着好像在问我为什么跑得比车还快,那些人只要我看他们一眼,他们在想什么我都知道……每次做梦我都只能记起前半部分，后面有点印象却不知用什么方法表诉,我只知道每次我做这种跑步的梦醒了之后,全身酸痛,而且这种梦几乎每次都是在喝了酒之后才会做。只是每次跑的场景不一样,这让我很烦恼我为什么没有迷路!我很喜欢迷路的那种感觉,可每次到陌生的地方的那种新鲜感过后我还是能找着路回去,这让我觉得生活太无聊太不刺激!
　　,没什么,只是觉得自己的心情又到了另一种意境,对生活不再惶恐,对感情不再懵懂!“懵懂的惶恐”这个名字我用了快四年，当时用这个名字时确实对这个世界彷徨不安!而且愤世忌俗,痛苦的心不能舒歇,每天神经兮兮,惶恐不可终日!而且总盼望自己能真正醒来。直到现在真的醒悟,我才发现自己内心开始跋扈，却始终又飞扬不起来,于是跋扈的心把我的脾气磨得没棱没角,甚至有点懦弱!我用把一支烟变成一颗烟头的时间,决定从内到外把跋扈淋漓的塞进骨髓,这种跋扈只是想摆脱一种莫名的悲伤,所以我还是能努力的平意敬人,我只是想说明:跋扈;它不是我的性格。因为我永远都“飞扬”不起来。­

　　树已经贼绿,再也感觉不到北京冬日的萧涩,没想到北京的夏天这样的狂暴，我每日都在和这炎热的天气做斗争！忽然想起一本名叫《全城热恋》的电影,现在的我没有热恋,这天气却不比电影里面凉快…­

　　我总会莫名的怀念一年前的事，从二十岁那年,就总在有些时候回忆起前一年此时的情景!­

　　而有时莫名奇妙的我也会想一年以后此时我又在做些什么,不是为了计划,只是为了能在生活里头尾相顾、遥相呼应!于是现在我开始从汽车轮胎孱起的灰尘里模糊的想起在驾校的日子。­

　　第一个出场的也是我因考驾本第一个认时的是刘总,只因他年龄比我们学车的几个颇大,又留了几根很有代表年龄的小胡子!还有就是他很有战略眼光的敏锐觉悟,记得考课一理论时,我和他都被学校安排帮助或者是代考一个!人!给他安排的是个信用社的经理,我被安排给一农民企业家（一卖猪肉的）我记得当时去市里考试刘总坐的那信用社经理的现代途胜,我坐的拉猪肉的长安面面!还算私家车,没去挤多个腿的教练车!可是不让安歇会的,就是路上还推了两次面面……这样导至最后的结果就是刘总考了96分，让他帮助的信用社经理考了98分,这无私的刘总我想可能是2.0的途胜飙出来的效果!卖猪肉的企业家只拿了79分,坐他右手边的我用左手用他那台电脑的鼠标帮他拿了这个分数,原因是他只会用杀猪刀不会用鼠标,更让这位企业家痛苦的是我的那个100分!企业家在考完后愤愤不平的数落着我和我从小到大考试唯一一个100分,我蹲在交警大队外的草坪边点燃一支烟,听着驾校校长的“批评”[img]我内心无比愤慨的用杀猪的眼光望着不看一下书不会用鼠标的杀猪企业家，这事就这么揭过去了!­

　　第二位就是魏东京,我一度很讨厌他这个名字,有点怀疑他是日本间谍,而他年龄又是和我一般的热爱祖国的小轻年!于是我逼他改名,我很坚决的让他从“魏南京”和“魏北京”两个名字中选一个，他说这两个名字太土,于是我给他安了一个比较前卫的名字“魏生京”他想了想，欣然同意了!(为了激起他和我联系的勇气,我把生活中的实话扳了出来,因为考完驾照后我还老和他在一起混了段日子,那时候天天蹲网吧喝小酒,糜烂的日子里让我们不知道第二天将会是几月几号,那时候女友刚离我而去,他的爱情也不尽人意,于是我俩就在那段日子里瞎泡着,只是这段时间有些时间没联系了,有时还挺念叨这哥们的!)­

　　隆重介绍我们伟哥,其实这家伙年龄比我还小点,只是非常喜欢成人用品店里那句“伟哥的伟”而且这句话还成了这哥们的口头阐，所以连快四十的刘总也带着□□喊他伟哥!那时候他经常照顾他媳妇,所以我们三个经常去他说的一个小饭馆弄上二两“丰二”。然后回学校借着“丰二”的酒劲猛踩几脚油门，即使是倒库也要把发动机转速搞到1500以上,以证明我们虽然考照还不行,但我们已经会骚油[img]了!还有就是快做老爸的赵俊,我们三个经常窝在一起讨论考小c那有一小妹妹,当时不记得谁给那十七八岁小妹妹取了个“大波妹”的绰号，每当我,赵俊,伟哥,三爷们开始谈论大波妹时,总即时的伸出一个脑袋冒在我们中间,且口若悬河,涛涛不决的发表演说和评论,刘总!原来,快满四十的男人也这么奋伉!(暂时不写了,困了,睡觉!!!)到后来最值得一提的就是考试,我居然差点在人生的旅途上犯下一个沉重的错误,还好没有天时地利人和,不然那晚真的会全豁出去!硬药小伟,这家伙就知道怂恿你的小心思!而且性格诡异,让我随时都无法忘不掉他那阴险而甜蜜的微笑!总让我从内心慎得慌。魏东京和我在一起渡过一个多月的糜烂日子后昂然接受他三姑六婆的盛意，去和一个传说中的女孩好了。甚下小伟掉进和我一起糜烂的日子，本来当时我内心就十分脆弱,但这家伙却是那么的卑鄙,言语里不时践踏我那份当时觉得很坚贞的爱情!­

　　其实我俩当时觉得天空很灰暗，比我小两岁的他还瞎嚷着我得给他做了伴郎……于是我被他刺激的当时就想结婚，甚至刘杰两口子还给我张罗了个女友,后来我还厚着脸皮,送她回家了一次,我郁闷非常,我到现在还是无法理解当时的作法!我对自己很费解!­

　　有个很好的哥们总说我很感性，特别是对感情,他不时鞭策我对这些事物多点理性,我不知道自己偶尔流露的表达是否有误还是自己有时分不清楚事实。退一万步来说，我真不清楚感性好还是理性点好!我只想做我自己,我觉得我也没必要为这个事情来挣扎,可是我还是挣扎了。­

　　于是觉得小伟很多话刺激了我，有段时间甚至被他刺激的有点歇斯底里,更在这时想到他那阴险而甜蜜的微笑,我有点不寒而栗的想起了他说的那句“你小子要给我做了伴郎才结得了婚”的话!­

　　我不清楚我是不是被这句话刺激了,我现在很想结婚,而理性又告诉我,我能给这个未知的女孩的只有离婚,所以我还是不能太过主观,我应该茫然……­

　　其实我还有个愿望是期待我爱的女孩快些嫁人，也许这很病态,可是这无疑很自私,可是我觉得世事也该这样发展,不然老天就太折磨我了!我已经接受了很多小孩叫我叔叔,可是却没有小孩叫我老爸,所以在这点上面我又特别矛盾,然后找个女子生个孩子过好日子,也不见得就会离婚,我淡定…我待过……？