《心情日记》邹忌

5、呻吟

　　咳嗽,咳到深处就好象想把肚子的什么东西倒腾出来!每天三顿饭四顿药,发炎的扁条体还是没有多少好转,买了梨合着冰糖熬了点水喝,特甜,；心情苦时吃甜食特别觉得腻,因为在对感情有关的东西被我想透以后。其实好多是想不通的,所以自己给自己假设答案!就好像我在我最爱的那个女孩空间留言版上的暧昧留言;被她删除了,她给我说过原因,是怕她小姨看后有误会,可是我不知道她小姨为什么不能把我和留言版上的其他人的留言一视同仁……所以我用小脚趾头就知道了答案!虽然被拒绝并不是我希望的那种结果,但我又觉得事情理所当然应该这样!没有原因,就觉得像一沟溪水,水始终是往低处流的,不管它是拐了几个弯,也不管撞倒石头或者被堵住,反正水不会改变向低处流的特性!其实很多事也似水!有些事你知道后面会怎样,知道改变不了结果,就像你知道今晚躺下,而明早还是得起床,虽然有时会被“理所当然”刺痛！其实,有时,被一些事情刺痛也是一种理所当然！
　　扁条体发炎，烟抽多了!今天看电视看到一个养生节目,那个专家说扁条体发炎很容易诱发:心脏病,还有什么肾炎!听得我一愣一愣的;我想:我心脏那点杂音是不是打这开始的?
　　我无聊的看着主持人与专家侃侃侃,其实有好多时候,望着电视机却不知道自己在看什么!只有刚开始的那几句“扁条体”吸引了我，后面是怎样我望着电视却不知道放是什么,只是望着它!有好多时候我都这样!吸引我的地方已经过去了,我却还保持着惯性,甚至惯性要惯很久!还好迟早会消停,我才不至于茫然!烟肯定是不能抽了,所以想乘现在这个机会把烟戒掉!希望这次戒烟的哪股惯性别停下!还有就是天气，也是那么表里不一!明明看起来风和日丽!却又能把我冷的哆嗦!我想北京的天气可能就是这样的吧!表面看起来暖和,实际却很冷!但是树都抽芽了,说明春天真来了!虽然来得表里不一！
　　记忆像倒在掌心的水,不论你摊开还是握紧,总会从指缝中一滴一滴流淌干净!所有的过去都到这个季节终结,再后来就那么断断续续,以至于现在我还有些不清不楚!如果每个开始的季节你都是一个人,那么结束时,就该多点坚持,坚持一个人其实也能过得很舒服,也可以让自己在寂寞时变得很充实!便做足无畏那些薄情寡义的M；如果说女人翻脸像翻书，那我们男人为何不能对牛谈情?本来谁薄情与否本无定义,每个人都可以把自己定义为演了那么一场风花雪月的故事而已!又或者你当自己在旅行途中迷路,遇一路人甲,她给你指明方向,所以只有感谢而已!不管我们迷路多少次,也不管我们遇到多少路人甲,都不是我们要的!也不是我们该铭记的,自然的忘记才是一种释然!

　　我突然想“等回去八成人家已经结婚了，能有这样的想法我觉得就标致着一个男人已经真正成熟,屁孩们通常会屁颠屁颠以为自己喜欢的姑娘在失去联系以后还能痴心地等在原地。若干年后重新遇见，对方还是单身的唯一理由就是又失恋了很多次恰好那段时间没找到合适的。时间慢慢过去，谁都只有慢慢接受这个现实,因为毕竟是个现实,不接受又能怎样?”也就是所谓的现实，当自己深爱的人已成别人的女友或妻子，还能如此平静的接受这所谓的现实吗?我时不时还能给你发个信息打个电话,可以真的成了上诉结果后,我这给你打电话发信息的权力也被剥夺了!我很无助,就像在寒冷的东天!虽然到处绿意盎然，微风拂面,我却经常问自己“春天在哪里”？直到学会玩牌，学会“斗地主”，可是又总是身不由己的在别人的地盘上玩,于是他们总对我吼：“我的地盘，你是地主!”所以老是反春，到结果我还是没知道春天在哪里!…是个遗憾,…

　　北京好像在五月一日那一天忽然间变热了，还好让我急切盼望夏天的心淡定了!在我住的地方外面全是成排的柳树,一刮风,漫天的柳絮像下雪一样!其实之前我对柳絮这个东西很迷茫的,现在看到它,并不是很讨人厌蛮；再一次见阳光斜射进窗户，我已躺在床头,喝着茶,闻着淡淡的茶香,好似一辈子就这样一页页翻阅了,往事点点滴滴都在脑海里,伴随着茶香一幕幕又在眼前上演,忘不掉的才是回忆,忘掉的只是空气,莫虚有而已!而我却是个不懂得怎么把忘记当成一种回忆这门艺术的人;所以什么事在我心里此时都变得无比的清晰,委实很痛.很苦!人生漫漫长路,是因为经历过太多磕磕绊绊。而人生苦短,也是因为这些所谓的“磕磕绊绊”才使自己阅厉人生的过程变得丰富,才有滋味,也才如此留恋!如此不惑!
　　这断时间，淡淡漠然了的我望着漫天飘舞的柳絮,白茫茫一片……

　　总是有很多事情使我倍受打击打击再打击,失望失望再失望。就好像我不知道生活有多残酷，为了让我清楚，所以生活故意捅了我两刀,让我不至于忘记它很现实!我正打算包扎我的鲜血淋淋,却发现自己可以让血继续流淌!并不畏惧疼痛与死亡!那反过来,对于生活,我还能怕什么呢?“捅我两刀算什么？多少刀你也捅不死我”！于是我养成了一个很难养成的习惯,在生活日子里每天假装小寐,让不知道的人以为我已经死去,其实是自己怕!怕面对一些现实!我很无助,甚至感觉自己可怜!我真的很漫烂,把有些人与事想得太好…才使自己“体无完肤”…即我假寐时也痛定思痛…。追求到幸福的你可以夜夜笙歌，天天约会。无望的我却只有每天自苦自怜!暗自叹息，忧殇一大筐,烦恼没处装!只有在我这渲泄感情的世界，陶冶心情的驿站的□□空间里“陶冶下感情，渲泄下心情”{未完待续}可每当打雷下雨的时候,我总是第一个淋湿的人,第一个离闪电最进的人,不是因为我长得太高,而是因为我太过倒霉,虽不至于被闪电劈到,却每次刮风下雨雷鸣闪电时都能把我吓得够呛!而每次闪电与暴雨把我洗礼,离得近了,我都能欣赏到最美的景色,让我认识到闪电其实也很可爱,淋雨其实也很潇洒!忙忙人海,我总是告诉自己别再瞎期望,不管怎样,也该做到爱恨痛快!但是我却不是个怎么磊落的人,所以我还能在雷鸣闪电狂风暴雨的旁边假装小寐,于是我发现自己还是可以无畏很多事情!虽然无畏的不怎么磊落,但我能坚持自己的信仰!在生活里,怀揣信仰,假装小寐的面对以后,无畏而不磊落面对以前!生活而已……

　　昨晚下车关车门时，我居然把腰闪了。此时我只有郁闷的躺在床上，一动不动盯着天花板,一点点细微的动作也能疼的我咧嘴!我盘算着下午是否去找个盲人按摩…正思考映像中那几个店哪一个手艺更好一点时,杨叔拿着两张麝香膏药拍在我腰上，这是我活二十多年第一次贴膏药,我怀疑的拿过说明书:“消炎、镇痛……”以前我觉得膏药这东西都是骗人的，没想到这次可以亲自来测试体验它是否真的有效果!此时的我感觉自己很伟大,为“膏药事业”以身试药、身先士卒、……想到这里我忽然有种小白鼠的感觉…我不由得感叹“中国品牌膏药真的厉害，能贴出小白鼠的感觉!
　　天花板很花,也很板,花板的我不能把它和天联系在一起,我无聊到想要盯穿它!

　　按摩店是个中年男人按的我…的腰，还好不是哪个小姑娘或者女性,不至于让我的心也跟着腰一起紧张…。大叔敲那几下的功夫敲的很舒服，在我睡去又醒来得时候,大叔已经完工,我还是坐不起来,我扑扶着床下地,所有人都貌似惊讶的看着我尴尬而滑稽的下床的动作,此时我已没办法顾忌我高大威猛.玉树林风的帅得掉渣的形像;我好不容易下到地上,才发现只有大叔微笑着看着我,我说:“谢谢!”弯着腰站定,感觉很痛,但没之前那么酸了,我打心底里有些感谢这位大叔……；

　　回到住处后我只能又仰面躺在床上盯着这很花很板的天花板!
　　第二张膏药的滋味，贴出我第二次去盲人按摩店的颓废；北风吹,沙儿追,疼得我流泪！留着胡渣的嘴，吻上一矿泉水,你说我这样很有男人味……我说:你不懂…
　　你说你懂,因为有一种风格叫做“颓废”!我猫在房间，躲在床上,除了用心的盯住天花板,还练习着我自创的瑜加动作,耳边电话里听着你无大于聊般的诉说，一个动作太猛,我喘息着承受腰部传来的巨疼…“你干嘛呢”？你问！我说:我在床上练“瑜加”呢!“和谁？无聊”！你猛然间挂了我电话，我傻笑着看着我电话…挂电话前还问我问题,不等我回答就挂掉,是很没礼貌的，…虽然有种想跳黄河的感觉…
　　世人皆醉我独醒'不如不醒!世事皆浊我独清,不如不清…
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