《重生之我向全世界征税》十方深渊

4、幼时（三）

　　进入五年级，我开始住校。
　　赵幺妹不能习惯孤独，于是她又走了，去浙江找老蔡。我正式寄居在姑姑家。
　　我的姑姑是个典型旧时代农村妇女，她身上也有着新旧时代交替的矛盾。她和小姑婆一样，是极其不喜欢赵幺妹那\"资本主义\"的奢靡做派。她讨厌我妈，讨厌那些花花绿绿的衣服，讨厌洗手要用香皂，讨厌喝饮料，讨厌洁癖。仿佛只要是赵幺妹身上的习性，无论好坏，她都讨厌。后来她告诉我，她本可以嫁给广州的一个小学教师，但听从爷爷的话回家相亲嫁给了姑父。我想她讨厌的不是赵幺妹，是她没有得到的赵幺妹却得到了的生活。
　　我也讨厌她，我讨厌脏兮兮的农村灶台，我讨厌被鸡鸭粪便堆积到无处下脚的地面，我讨厌一下雨便寸步难行的泥路，讨厌拍打不完的蚊子和做不完的农活。我时常与她争吵，她骂我跟我赵幺妹一个贱样。这句话让我想起来我推开门看到的没穿上衣的男人和赵幺妹，我气急了，我反驳说我和她不一样。我开始口不择言地还击，她没想到我一反常态口中冒出一长串她才有使用权的肮脏的词汇，殊不知这正是我从她口中学来的。我们如同杀父仇人一般站在农村庭院的院门口对骂着，她终于忍不住拿着竹条过来对着瘦弱的我鞭打。
　　我逃了，我趁着夜色离家出走，走在市集的路上遇到了同班的两位男同学，郑鹏提议去他家，郑亮提议送我回姑姑家。郑亮是哥哥，郑鹏是弟弟，我们理所应当听了哥哥的话。我们一行三人回到了姑姑家院门口，我没有进去，我和兄弟俩蹲在院门口的水塘边，屋里传来阵阵叫骂声，说这么晚还不回是不是和男人过夜去了。我当时11岁，我不理解这些骂人的言语中携带的侮辱程度，我只知道这是恶毒的，不应该出现在我血亲长辈对我说出口的话中。
　　我逃离此处的念头越来越强烈，我甚至每周五回家的路上想要一直走下去，希望这条路永远走不完。
　　由于那晚的帮助，我对郑亮有了朦胧时期的第一次心动。在二十多岁的我回忆起来，我当时的心动是廉价但真诚的，年幼的我会喜欢所有对我好的人，仅此而已。周末大家约好去爬山。那时候山上并没有路，遇上极难行走的小道则需要前面的人拉着后面人的手才能爬上去。那座山我去过多次，我知道哪些关卡需要两人合作才能通过，我怀揣着少女心事盼着那个可以名正言顺牵手的时机到来。
　　终于我等到了。郑鹏以自己个子最高为由主动承担起殿后的责任，而我趁机说我走路太慢我可以走队伍后面。我时不时装作不稳的样子，郑鹏也及时递上体贴的手臂供我搀扶。我没想到有一天我竟然十分享受这风吹日晒，它和平日里晒着插秧锄草的我的太阳似乎不一样，它温柔且暧昧。我们登上了山顶，山上有一块巨石，男孩子们相继登上这巨石，站在巨石的顶端显摆着自己上蹿下跳的能力。而我不一样，我想这是我示弱的好时机。\"我下不去了，我不敢跳...\"我颤抖的声音从风中传来。我知道这是我预想中的环节，但那时我是真的害怕了，也是那时候我才知道自己恐高。我距离地面有两三米，我不敢再往上爬，也不敢往下跳。
　　郑鹏说，我爬到你下面，你踩着我的肩，我下一步你就往下一步。
　　我更喜欢他了。

　　周一回到学校，才知流言四起。
　　小孩子的恶，才是真正的恶。他们不讲是非，不论事实，他们凭借喜好，凭自己的得失。
　　我在巨石上下为难的样子，被描述成\"想给男生们展示大屁股\"。我失去了朋友，前一天还在与我欢笑嬉戏的室友们此刻是这个谣言的传播者，亦或者就是造谣者，我无从得知。我以为最差不过如此吧，没有朋友。直到有一天我被叫去老师办公室，老师问我是否偷走了晓翠的二十元生活费。

　　我记起来在我很小的时候去过姑姑家玩，那时候我家还没破产，我的姑姑也十分和善。她每天中午要睡午觉，沉睡前她会坐在床边，转动着她那15块钱买的手表盘侧边的按钮，仿佛是个闹钟，接着打开电风扇倒头便睡去。小孩子的中午是不会被浪费的，顶着日头也要和伙伴们田间打闹。玩了一会儿实在口渴，回家看到姑姑手表旁的几张两毛五毛的散票，我悄悄拿走了两毛钱。在村口买了一小袋数字饼干，不敢告诉小伙伴，也不敢回家去，只好坐在小卖部的门口，再次顶着日头吃完。更口渴了，但更不敢回家了。直到傍晚我壮着胆子回去，姑姑坐在床边，又拿着她的手表转动着按钮，她问我：\"知道错哪儿了吗？\" 我不敢不回话，我知道错了。那天我一直在床边跪到晚饭结束。我也再也不敢偷拿别人的任何东西。

　　我矢口否认，但晓翠她们言之凿凿。没有人站在我这边，包括我的姑姑。我突生一计，借老师手机给晓翠的奶奶打电话，问晓翠生活费多少，晓翠奶奶说每个星期两块。因为我们吃饭的费用是直接交给学校的，所以小孩每天五毛钱的零花便够了。此时老师和姑姑也懂了我就是被陷害的，但没有人给我道歉，我也没有得到澄清的机会，这件事突然就结束了，像没有结局。
　　她们又恢复了让我和她们一同玩耍的权利。直到有一天我生病了，水痘。刚开始我的右边嘴角有一颗晶莹的水泡，年少无知我竟觉得甚是可爱。我好好地将它保护起来，它那么亮，那么圆。后来它开始发痒，我忍不住去挠，被我挠破后身上的病毒似乎找到了出口，我的背上肚子上，密密麻麻爬满了当初我觉得可爱的水痘。它们喜欢在夜晚叫嚣着夺取我的睡意，用灼烧的痛感和难以自制的瘙痒回报我的呵护。我开始高烧，躺在床上起不来。
　　她们帮我请假，帮我带饭，我以为我们又是好朋友了。另一个与我不相干的同学告诉我，她们往给我带回的饭里吐口水，撒地上的泥沙。我庆幸这恩将仇报的水痘让我失去了食欲，这些天我几乎水米未沾，她们待会的饭自然也没吃。但我知道，我再也不可能和她们是朋友了。

　　我的姑姑听闻我三四天没去学校上课了，本想来借机打骂没想到看到了满脸痘痘奄奄一息的我。她也慌了，我朦胧的眼里接收到了她的慌张，她带着我去打了针。

　　一日，我那骄傲的姑姑低声问我：如果你没有了妈妈你会怎么想？
　　我想也没想：没有她更好，我不喜欢她。 我没有不喜欢她，血缘是奇妙的，但我只能这么说，这句话让我姑姑以为我与她终于成了一条战线上的战友，我们都讨厌这虚伪奢侈的女人。