《无言》去远方

2、我的公主梦 我好像与“

　　我好像与“公主”这个词从未产生过交集。

　　去年买了一条公主裙。在我停止服用激素并且成功减肥四十斤后，我拉着母亲去买裙子。那条裙子我从减肥开始到成功，前前后后看了四次。无一例外，我觉得那是梦里的裙子。在此之前，我因为粗到夸张的小腿从未穿过裙子。买裙子那个时候我以为一切都过去了，我开启了被自己命名为“重启”的人生新阶段。

　　其实那条裙子并不是我会穿的衣服风格，我买的大多便轻熟气质款，那条裙子是粉色的，面料很珍贵，别着蝴蝶结发夹，真的像公主穿的衣服一样，最重要的是，它是短裙。

　　从三年级开始，我逐渐意识到我的腿型并不是那种细细的好看的腿，我大小腿一样粗，还是肌肉腿。穿牛仔裤总是不好看，总是要买大一号去包容我的小腿，好让它顺利有个容身之所。

　　初一那个时候，我有一条特别丑且将缺点显露无疑但我却穿了三年的裤子——一条亮黄色紧身牛仔裤。听这几个词语组合在一起大约就能想象出它有多么“死亡”。可我没有脱掉它的权利：因为那是我妈妈觉得非常好看的裤子，我穿着特别漂亮的裤子。因此不容质疑，不允许提出异议。可能是从那个时候，我学会训练“不在乎”，训练“坚强”，训练“融入“。我假装自己落落大方，假装自己美得像天仙，假装自己有双端正笔直纤细的腿。其实谁说不是呢？只要自己足够淡然且坚定，就没人能随意在你跟前乱嚼些什么舌根，无法看不起你。

　　其实小时候丑丑的土里土气，因为母亲本就不好打扮，且崇尚传统封建教育，不认为女孩子要在学习阶段有爱美之心，更别提自己选择衣服。有个被大家听来不可置信的事情——我的衣服基本在大一以前，都是不允许自己选择的。我没有选择权——对我自己的穿搭。母亲买什么我穿什么，母亲选择哪个就是哪个。舅妈去世的早，舅舅会给表姐买很多很多好看的衣服，有的甚至吊牌都没拆，于是淘汰掉的没地方放的所有新的旧的表姐的衣服，都会给我穿，一麻袋一麻袋拎回家里。直到高二我还在穿表姐的衣服。

　　但你要说是母亲不爱打扮我，也不是，她其实很喜欢给我穿好看的，只是是她认为的好看，确实也舍得花大价钱买好衣服，不是只穿表姐淘汰的，她只是觉得扔掉浪费，我有很多很贵的衣服。但从来不能自己选择。所以我长大后对于找自己适合的风格这条路，走了很多弯路踩了很多坑，才变成每个人几乎都夸我“太好看了”“好漂亮”“你真的很有气质”“是那种清冷感距离感不敢接触的美”。天知道，我在大学听到第一声夸我漂亮的称赞时，有多么惶恐。我脱口而出：“你有病吧。”我真的不适应别人夸我，我会觉得他有点什么问题，我从不认为每一句对我的赞美是真心的。记得有一次异性朋友说他某个朋友觉得我哪里很好看来着，总之是称赞的话，我直接语气不善：“他是哪里有点毛病吧。眼睛不好去医院别在我这儿说乱七八糟的。”异性朋友还给我一句话“你有病吧”。挺好笑的，我心里偷笑了，有点魔幻感。紧接着他骂了我很长时间，关乎于“为什么我用这么差劲的态度对待一个夸奖我的人”。

　　说得很远了，其实我写这些的时候在掉眼泪。一直在掉眼泪，我在三年级的时候，就意识到我不是“公主”，我无法成为“公主”。于是从此以后拒绝一切与公主有关的衣服的象征。蕾丝花边，泡泡袖，纱裙，一切样式的裙子。我以为我成长到现在，每天将内心分崩离析，自我拆解又重组，在日复一日的绝望中酝酿坚定的内核，在长久的看不到尽头的生命里无数次解救又坠落，我以为我把自己塑造的还可以，至少不会为了什么再哭泣，至少我能做到一直挂在嘴边的“欣赏自己”“承认自己”“爱自己”。可我做不到，在今晚拿出那条观望了很久买下的公主裙穿上之后，那个被“雕刻”出来的我崩塌了，崩塌成废墟，无言无语，灰尘飞扬，残垣断壁。我以为离开那些元素就不会羡慕“公主”，我以为我至少能做到坦然自如，但我没骗过自己：

　　我仍然为从未实现过的“公主梦”充满渴望，甚至渴求。我其实一直都想当公主，做那个可以穿任何漂亮裙子的公主。

　　但我哭过啦 我又把这些记录下来啦 还有好多但用手机打字真的很不方便希望有时间把其他一些可以联系起来分析的事情写完整我还是可以做坚强坚定的人我还是可以当自己的公主我会继续去美好的世界会在废墟上建立永远不坍塌的神庙