《无言》去远方

1、学的有点累 我不是一定

　　我不是一定非得活着。

　　选择在这里讲话是因为不同于社交平台，如果不是自己愿意，没有人会看到，好像日记，但又给自己一种好像把一些话同别人分享了，于是宣泄过，聊过，就可以再坚持一阵子。

　　再者，我期望真实的剖析自己，我是那种需要无时无刻分析自己的人，如果一段时间感到虚无，会让我感到十分恐怖，我会觉得自己如何失败如何空洞，所以我需要不断记录所思所想，需要不断知道自己是谁，尽管这类似于幻想——谁会真实的分析出某一个生命体呢？人复杂的不可想象，人是最大的变量且永远不会有结果。

　　好吧，其实开这个号的初衷见上文——应该看得出来，我只是想找个地方胡言乱语，然后找一些莫名其妙的虚假认同感和劈里啪啦能肆意妄为打出自己想说的话的爽感。只有创作，只有这样，才能减少一些心里的痛感，我会好过点。

　　有一句话我一直记得。大学文学社社长看到我的稿子以后给了一些点评，他说：你的文章里太多第一人称的表述了，用很多“我”的人是非常自我的人。看到这句话时隐约有点被击中的感觉，我开始与之抗拒，因为在我受到的教育和自我意识中，我认为“自我”这个词时很负面的存在。人就应该无私奉献，人就应该助人为乐，就应该舍己为人，但凡有一点私念都是罪大恶极。

　　于是往后的写作中，甚至日常对话，我也时刻绷着一根弦，我的头上有警铃，我的手被绑着绳，我的脚边时刻有一根线，我确信自己真实的、确切的看得到它们，我的脑袋异常清醒，我时刻警惕自己不要触碰他们，我害怕别人觉得我是“自我”的某种很难说话的人。没错，我很害怕别人讨厌自己，害怕别人的评价和眼光，害怕我和他们不一样。我总是说好的，总是点头，总是说随便我都可以。每天如履薄冰，被自己设置的准线吓到无法生活。

　　直到现在我还如此，但不幸的是，我走入了另一个极端——由于内心脆弱无法肯定自我，但套上了坚强的外壳，这次警铃和红线在内壳里，轻易不会被碰到，但是假设，有人或某件事从外部告诉我“你不行”或者任何否定的语气，表情，字眼，话语。不得了了，它们会爆炸，不仅自己体无完肤一片废墟，旁的人也会被殃及，我会迁怒，我会抗拒，我会把炸弹范围扩大到别人身上，我不要自毁而亡，我要玉石俱焚。所以，如以上所见——第一人称出现的随意且平常，我已经完全不在意了，我只是处心积虑营造外壳，不停的打碎重建，无数次的伤害自己，无数次的试图从废墟里建起高楼。

　　其实以上我也不知道在讲什么，只是想到哪里写到哪里，胡言乱语，我一直站在其他的方位看自己，这个时候我是观众。

　　写了这些，突然又想活一会儿了，我想没人不爱自由，但我究竟把自己束缚在了哪个笼子里呢

　　有点累了我太容易感到累了学习也累随便讲话也累我这样的人我这样的人哪里是出口呢我知道我有的在我认真学习的时候 在我努力的时候 我才能感到自己活着 自己有未来真的哪有人每天享受当下啊 一休息我就觉得有罪我突然又想学习了还有一个小时我觉得这次考试有点希望了

　　我很虚伪的我说这些的时候 我其实在暗暗盼望：什么时候能赶紧考出成绩来什么时候能达到我想要的高度 这一生太漫长了我想一瞬间老去走马灯的看看这一生是多明媚耀眼 还是梅花落满了南山