《吐吐吐吐吐槽》珑琳

25、第 25 章被动攻击

　　知乎摘录
　　“被动攻击”指的是，用被动的，自虐的，或把伤害转向自己的方式，来表达对他人的攻击，这种行为模式，叫做“被动攻击”。

　　我试着给“被动攻击”的常见模式分了四个类型，分别是：拖延型，需求转嫁型，滞后爆发型，和圣母型，这四种模式的被动攻击，方便大家辨认。

　　下面，我来逐一进行解析。
　　（注：精神病学中所说的“被动攻击型人格”，和本文所说的“被动攻击”这种行为模式，是两个级别的概念。

　　本文所说的“被动攻击”这种思维模式，不是病态，而只是一种下意识的行为模式。它是可逆转，可改变的，可重塑的。而精神病学中的“被动攻击型人格”，则是病态的，需要找专业人士进行治疗的。）

　　一、拖延型
　　拖延抗拒工作任务，学习任务，或社交任务等，因为潜意识里其实不想做这件事，或者对这个命令的发出者感到不满。

　　我们一起来看一个例子：

　　【例1】小兰在某政府机构宣传部工作，她的顶头上司是A主任。

　　这天中午，小兰在食堂碰见了人事部的领导B主任，B主任对小兰说：“兰兰，我这儿有一份材料需要你们A主任审阅，你下午给带过去吧。哎，对了，还有C主任，D主任的材料，你也一并给带过去，让他们审阅，完了之后一并交给我啊。”

　　小兰说：“好的”。

　　但是，回到工位上之后，小兰一直在拖延这件事，刷刷手机，收拾收拾桌子，就是磨蹭着不想去碰B主任交代的那份材料。

　　这是为什么？

　　其实，小兰的这种拖延行为，就可以算作“被动攻击”的表现，她潜意识里其实在抗拒这个任务，她拖着不做，是身体自动化地再向命令发出者——B主任，释放攻击性的一种表现。

　　【例2】妻子看到抽油烟机的油盒里已经积满了油垢，便对丈夫发火道：“你看看你，天天在家啥都不干，我还得炒菜还得洗碗，难道我还得清理抽油烟机吗？你一点儿责任心都没有，你是不是个男人呐！”

　　丈夫嘴上说：“好好好，我来清理我来清理”，但身体却并不行动，仍然躺在沙发上刷手机拖延着。

　　这是为什么？

　　其实，丈夫的这种拖延行为，也可以算作“被动攻击”的表现，他潜意识里在抗拒这个任务，拖着不做，是在向命令的发出者——妻子，释放攻击性的一种表现。

　　在以上的这两个例子中，两位主人公都陷入了【拖延型被动攻击】的模式中，答应的事儿，却拖着不干，本质上是对命令的发出者有愤怒情绪，但又压抑着这种情绪不爆发出来，最后就形成了拖延。

　　除此之外，有些时候我们答应了某个聚会，却不想去，临近出发，却找不到钥匙，打不到车，遇到各种阻碍自己去赴约的情况，其实也属于潜意识里在被动攻击这个约会的组织者或邀请者，简单来说就是，心里其实不想去。

　　还有一些朋友，会遇到“冷暴力分手”的男女，自己明明已经不想继续这段关系，却不主动说分手，而是不接电话不回短信，或者隔很久才回一次短信，且态度冷淡，就等着自己的伴侣来主动说分手，这样，自己就可以不用去当“坏人”了。这也是一种被动攻击的形式。

　　那么，当发现自己陷入【拖延型被动攻击】时，怎么办呢？

　　我们需要具体地分析，命令的发出者，TA具体是哪个“点”越界了，或者冒犯到我了，或者压榨到我了，然后针对这个“点”进行非暴力沟通，把该拒绝的部分拒绝回去，把该表达的不满表达出来。

　　这样，我们的身体才会舒展，我们的“气”才能平顺，从而愿意站起来，去行动，从拖延中走出来。

　　比如，在【例1】中，小兰被侵犯的“点”是什么呢？

　　在于，B主任越权了。 A主任才是小兰的顶头上司，只有A才能命令和使唤小兰，其他人无权命令小兰。B主任这么做了，是越权了，越了A的权。

　　小兰如果贸然答应，贸然去做了这个任务，就等于公然不尊重自己的直属领导 A，乃至于会得罪A。

　　所以，小兰潜意识里开始释放被动攻击，抗拒拖延不去做这个任务。

　　怎么解决？

　　小兰可以对B主任说：“麻烦您跟我们A主任打个招呼吧，我需要听命于A的意见。”就可以了。

　　谁的需求谁负责，谁想借人谁去打招呼。

　　当小兰能做到这样有礼有节地拒绝，那么，就等于把这个“炸药包”推回到B手上了，拖延不安的人就变成B了，小兰心里就清凉了。

　　接下来，就听A的指示咯，A让我们去给B帮忙，我们就去，A不让我们去，我们就不去。把不属于我们的责任给推掉，拒绝压榨，自然那个“被动攻击”的情绪，就能消解掉了。

　　在【例2】中，丈夫被侵犯的“点”是什么呢？

　　在于，妻子的态度错了。她不应该用“指责式”的语言，来表达自己的需求，而应该用正面的、非暴力的语言，来表达自己的需求。

　　人，之所以想做一件事，终极原因，是这件事能带给我们价值感。

　　如果，一件事会削减我们的价值感，那么，我们就不会想去做这件事。

　　当妻子指责丈夫“不负责任，不是男人”的时候，丈夫即使站起来去清理了抽油烟机，他也无法从这件事中获得价值感。

　　因为，他会觉得，这并不是我发自内心想做这件事的，是你逼我做的，我被你控制了，是你得到了价值感，而不是我！

　　所以，正确地表达需求的方法，是用撒娇示弱感受法，这种非暴力沟通的语言去表达，比如，妻子可以说：“老公啊，抽油烟机脏脏了，它想变干净，有没有猛男能让它变干净呀？”

　　这样呢，丈夫去清理了抽油烟机，会觉得很有价值感，会觉得自己像一个英雄一样，拯救了这台抽油烟机，令到自己的女人感到开心和满足。这样，他就会发自内心地想去做这件事。

　　那么，如果我们是题目中的丈夫，当妻子用这种指责式的语言命令我们的时候，应该怎么办呢？

　　我们可以对她说：“亲爱的，你能不能温柔一点儿，再说一遍呀？你吸引吸引我，你就说，老公擦抽油烟机的样子最帅最威猛，这样我就会很有动力！”

　　用这样的方式，把我们内心不满的点说出来，让对方意识到自己的冒犯，从而更加关注我们的情绪，这样，我们内心的愤怒和攻击性就会得到消解，自然也就不会陷入拖延式被动攻击了。

　　二、滞后爆发型

　　当做出了一件其实内心不想做的事情时，潜意识里压抑了一肚子愤怒，却没有爆发出来。等过了一段时间，在另一个节点上，突然爆发，令身边的人大惑不解的模式。

　　【例3】小月和男朋友是异地恋，小月在上海创业，男朋友在四川体制内工作，两人都被异地恋折磨得精疲力竭，于是小月提出，希望男朋友辞职来上海陪她。

　　男朋友深爱着小月，于是欣然同意，辞掉体制内工作，前往上海，找了一份销售工作。

　　最近这段时间，小月迷上了剧本杀，每个周末都去桌游吧玩到很晚。这天，小月玩完剧本杀回家，男朋友一脸沉重地对她说：“你能不能有时候，稍微考虑考虑我？”

　　小月很迷惑：“怎么了？亲爱的？你是在对我表达不满吗？”

　　男朋友说：“是的，你不觉得你每周出去玩的时间有点太多了，而分给我的时间有点太少了吗？”

　　小月说：“那我说了周末咱们去逛街看电影，你又不想逛，你爱玩的PSP游戏，我又不喜欢玩，那我们各自玩自己喜欢的项目，不好吗？”

　　男朋友突然提高了音量说：“不好！这样很不好！我感觉你对我的感情已经变得很淡很淡了。如果你觉得我是个拖累，其实你可以离开我，不用考虑我的感受。”

　　小月突然意识到，男朋友好像真的生气了，生了很大的气，大到要闹分手的程度。但小月想不通的是，难道就因为一个剧本杀，就要闹分手这么严重，至于吗？

　　为什么会这样？

　　在这个例子中，男朋友的表现，就属于典型的【滞后爆发型被动攻击】的表现。

　　他之所以发这么大的脾气，并不单单是女友玩剧本杀不陪他这一件事造成的，其实，早在女友要求他辞职换城市的时候，他就已经开始积累委屈和不满的情绪了。

　　男生的潜意识里，其实并不想辞去四川的体制内工作，来上海陪女友。因为，这份工作是他花了一年多的时间辛苦复习考上的，得来的很不容易，他其实是不舍得放弃的。

　　但是，当女友提出这个要求时，由于害怕如果自己不答应，这份感情就会结束，所以，他没来得及深入思考，就贸然答应了。等来到上海之后，又渐渐后悔，于是，之前压抑的委屈情绪，越攒越多，终于，遇到另外一个小事儿时，集中爆发出来了。

　　所以，这个例子中的小月，需要耐下心来，慢慢梳理男友的心路历程，找到他愤怒情绪产生的起始点，然后两个人一起商量那个起始问题如何解决。

　　虽然男生已经辞去体制内工作，也已经后悔来上海了，但是，如果女生能够很好地理解他的情绪，理解他委屈的点，其实，男生是有可能调节好自己的心态，和女生一起努力在上海打拼新生活的。

　　或者，如果男生实在调节不过来，两个人分手做回朋友，男生回四川重新考编制，这也不失为一个好的解决方法，至少两个人都不会带着“牺牲感”在关系中继续别扭下去，两个人都可以清清凉凉，踏踏实实地继续各自的新生活。

　　所以，如果大家发现自己有“滞后爆发”的模式时，一定要开始刻意训练自己“觉察力”，练习自己对委屈、愤怒、不满等情绪的觉察力，当这种负面情绪出现的第一个瞬间，就觉察到它，认真对待它，然后做出让自己安心的选择。

　　而不要被自己的“讨好型人格”的惯性牵着鼻子走，去做出令自己委屈的选择，事后又后悔，再爆发情绪，对关系造成致命的伤害。

　　三、自我毁灭型
　　被动攻击最极端的形式，通过毁灭自己，或者伤害自己，令施虐者感到愧疚，从而达到惩罚施虐者的目的。

　　【例4】大一学生小俊留下了一封遗书，放在寝室抽屉里，遗书中写道：

　　“爸爸妈妈，对不起，我让你们失望了，这是最后一次让你们失望了，今后再也不会了。

　　我知道，你们白养我了，我是这么的一无是处，学习也不行，人际交往也不行，什么事情都做不好，我不能像其他孩子那样给你们带来荣耀，而只能给你们带来无数的烦恼，我愧对你们。

　　请不要责怪学校，我的选择完全是出于自己，与学校无关。我房间书柜里有一些游戏手办，你们可以把他们卖了挣点钱，也算是一点有价值的东西。

　　忘了我吧，今后我再也不会让你们生气和失望了。”

　　恰好。这封遗书被打扫卫生的舍友小豪和小旭看到，两人商量之后，不动声色地拉着小俊玩游戏，参加学校的动漫社，又联合全寝室的舍友，大家轮流陪小俊吃饭聊天学习组织活动，寸步不离地守着小俊，带他忙乎各种事情。

　　经过大家的努力，半年之后，小俊走出了自杀的阴霾，把遗书销毁掉了。

　　为什么有一部分青少年（注意，是有一部分，而不是全部），在和父母发生冲突后，会选择自杀？

　　因为，这实质上是孩子在向父母进行被动攻击，是孩子最后的抗议！

　　强控制型父母，视孩子为自己的所有物，而不把孩子当成独立的人来看待。

　　孩子被控制到窒息，对父母愤怒到极点，可是，由于从小受到的孝顺思想的规训，又不能冲父母发脾气，所以，就会把攻击性转而向内，去伤害自己，乃至于毁灭自己。

　　这背后的逻辑，就像是在说：“看，我杀死了你们的孩子（我自己），你们后悔了吗？伤心了吗？愧疚了吗？知道自己错了吗？”

　　然而，可悲的是，这种被动攻击常常并不能达到令人如意的效果，强控制型父母是不会反思自己的，在孩子表现出自杀倾向时，他们反而会怪孩子“太极端”，“太脆弱”，“也不想想你死了父母才是最伤心的人！”

　　所以，当我们发现自己在和父母的权力斗争中，出现了自我毁灭的倾向时，要马上觉察到，这是被动攻击模式在作祟，决不可放任这种模式继续下去。

　　我们要勇敢地站起来，从父母的控制中挣脱出去，独立出去，自己做自己命运的主人！

　　我最近收到很多读者来信，都集中谈到一个问题，就是在自己的事业选择，和婚恋选择上，受到父母巨大的干涉和压力。

　　比如，自己想Gap一年去考编，而父母逼自己去找工作赚钱；比如，自己找了高情绪价值的男友，而对方家境略差于自己，就被父母疯狂反对，等等。

　　遇到这种情况，我们一定要坚强起来，独立起来，要意识到，这是一场话语权之争，这是一场生命的处置权的战役。小老虎在长成大老虎之前，一定会和虎妈妈打一架，越过了父权母权这座高山，我们才能真正长大，真正拥有自己生命的处置权。

　　我会建议大家在22~25岁这个阶段，不论你在读书，还是在Gap考研考公，还是已经工作，都尽量试着从父母家搬出去，自己独立居住。

　　（如果你的父母是讲道理的人，可以试着跟他们申请一笔资金，搬出去独立居住考试，等考上了，再找兼职工作还给父母。）

　　“搬出去”这个符号，是孩子和父母划清边界，不再受父母控制的第一符号。

　　先把这个边界建立了，父母才会第一次意识到：“哦，原来我的孩子也是一个独立的人啊， TA也有它自己的空间，TA也有TA自己的人生。有些事情，如果TA不愿意做，我即使逼TA，TA也不会去做，那我也只能由着TA了。”

　　这就是空间的变化，所传递的巨大的符号性信息。从此开始，你的工作，你的婚恋，你的生育等等人生重大选择，都不再受到父母的干扰和控制。

　　四、圣母型
　　把自己摆在非常非常低的位置，或者把自己塑造成非常可怜的角色，从而增加自己的道德砝码，给对方施加道德压力，从而释放内心的攻击性，本质是一种道德绑架。

　　【例5】小乐在办公室里和同事分发零食，大声闲聊，橘子皮和包装纸掉了一地。这时，恰好领导经过，小乐心里一凉，估计要挨批评，因为，公司规定工作时间是不能吃零食和闲聊的，只有休息时间才可以。

　　谁知，领导并没有批评小乐他们，而是默默地走到门边，拿起扫把和簸箕，自己弯腰低头地把一地狼藉全部打扫干净。小乐和同事们感到心里特别不是滋味，但是又不知道应该怎么做，只能惶恐地站在当地。

　　领导扫完之后，什么话也没说就走了，小乐和同事们心里很慌，又不知道该怎么办。

　　这种情况下，领导脑子里在想什么？他这么做的目的是什么？

　　其实，这个场景中的领导，就是在向小乐们发出“被动攻击”，只不过，这个领导属于比较阴沉的类型，他释放攻击性的方式是“圣母型”。

　　即，先把自己的位置摆的很低很低，自己亲手为下属打扫残局，从而加高自己的道德资本，让下属感到无比羞愧，又无从弥补，从而达到威慑下属的目的。

　　这种行为，在俗语语境里被称为“臊着他”，或“恶心他”；在网络语境里，被称为“阴阳他”，或“内涵他”。

　　【例6】小凯的女朋友来家里看望他，他们一起带着小凯的妹妹去逛街。

　　逛街过程中，小凯和女友互相逗弄对方，打情骂俏起来，女友骂小凯“猪脑子”，并且拿小拳拳轻轻打小凯，小凯笑着回应说：“对我就是猪脑子，那你就是小母猪。”

　　这时候，小凯的妹妹突然叹了一口气，小凯和女友停下来，问：“怎么了？”

　　妹妹说：“唉，姐，我看你那样对我哥，我觉得有点心疼我哥。”

　　小凯和女友一脸懵，小凯困惑到：“怎么了妹妹？你是不是误会你嫂子在打我啊？没有啊，我们就是闹着玩，我们平时都这么闹的。”

　　妹妹说：“嗯，虽然是在闹，但我感觉嫂子对你的做法有点过分，有点不尊重你。再怎么闹，也不能动手吧，而且，用猪什么的侮辱你，是不是有点人格攻击了？”

　　小凯不知该如何回答，女友更是尴尬又委屈。

　　这种情况下，妹妹的脑子里在想什么？她这么说的目的又是什么？

　　其实，这个例子中的妹妹，就是在向嫂子释放攻击性，也是典型的“圣母型”被动攻击的模式。

　　妹妹潜意识里想要独占哥哥，看到哥哥和嫂子亲密接触，产生了嫉妒和攻击性，但又不能直接表现出来，所以就以一种把哥哥的地位摆的很低很低的方式，把哥哥强行塑造成受害者，从而给嫂子施加道德压力，让嫂子感到不舒服，从而达到攻击嫂子的目的。

　　这种做法在网络语境下，叫做“茶”，是一种把自己，或自己人的地位，故意压低，从而给另一方施加道德压力的行为，也是一种挑拨离间的手段。

　　那么以上两个例子中，如果我们是被“阴”了的那一方，我们该怎么办呢？

　　基本方法是——反道德绑架法。等量反弹，对方把自己摆的低，我们就把自己摆的更低；对方作践自己，我们就假意更加作践自己；对方占领道德高地，我们就占领更高的道德高地。

　　比如，例1，如果我们是小乐，当看到领导扫地的时候，我们就马上起身拿纸，跪在地上擦，要特别夸张，特别煽情，把姿态放得比领导更低。

　　等领导收拾完之后，我们要郑重跟领导道歉，说自己太鲁莽，太不懂事，枉顾公司规定，给工作带来了不好的影响，自己沉痛反思。

　　经过这样一顿表演，就把道德上的失地收复回来了，也就是说，我们“不欠”领导什么了，他手里也不再有我们的“把柄”了，这个事儿，就可以自动翻片儿了。

　　例2，如果我们是小凯女朋友，当看到小姑子一副为哥哥鸣不平的样子时，我们要马上装出一副善解人意的样子，假意道歉，假意领情，对小姑子说：“哎呀，确实啊，都是嫂子不好，嫂子对你哥哥太凶啦，嫂子给你道歉啊妹妹！”

　　这样一来，也就把道德失地收复回来了，也就把自己老公的心给笼络住了。

　　千万不要傻乎乎地去顶撞小姑，说“你想太多了吧，我跟你哥闹着玩呢，你小孩子懂什么？”

　　如果你跟小姑子公然对立，就等于是在打你丈夫的脸，丈夫反而会瞬间站在小姑子的一方，觉得你很不懂事，你对小姑子有敌意。

　　所以，遇到绿茶型的对手时，千万要稳住军心，不要硬刚，要马上放低身段，要比对方更低，比对方更茶，去收复道德失地，稳住自己人的心。

　　以上四种类型，就是常见的“被动攻击”的类型。

　　最后，我们来回顾一下本文重点：
　　“被动攻击”的定义：用被动的，自虐的，或把伤害转向自己的方式，来表达对他人的攻击，这种行为模式，叫做“被动攻击”。

　　“被动攻击”的分类：

　　一、拖延型：
　　拖延抗拒工作任务，学习任务，或社交任务等，因为潜意识里其实不想做这件事，或者对这个命令的发出者感到不满。

　　二、滞后爆发型：
　　当做出了一件其实内心不想做的事情时，潜意识里压抑了一肚子愤怒，却没有爆发出来。等过了一段时间，在另一个节点上，突然爆发，令身边的人大惑不解的模式。

　　三、自我毁灭型：
　　被动攻击最极端的形式，通过毁灭自己，或者伤害自己，令施虐者感到愧疚，从而达到惩罚施虐者的目的。

　　四、圣母型：
　　把自己摆在非常非常低的位置，或者把自己塑造成非常可怜的角色，从而增加自己的道德砝码，给对方施加道德压力，从而释放内心的攻击性，本质是一种道德绑架。