《当你已经□□了命运》灵系小白

1、十年

　　(一)十年

　　“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；十年之后，我们是朋友，还可以问候……”
　　重读那段《荆棘》，已经时隔十年，回想新世纪的第一个年头，我迎来了一个新的人生阶段——大学，进入了一个新的城市——北京，生活里出现了一个新的男生——飞。起初，盼着大学漫长一点，因为自己还不曾真正爱过。然而，体验过无比焦灼的单恋之后，是该继续爱的坚持，还是该冷酷一点的忘记？时间的频率并无改变，只是年轮的扩展使我们眼中曾经被放大了的世界一点点缩小，时间飞转得越来越不协调。用葛优说过的一句台词大致就是：我出来就显得比别的同龄人老。
　　人生苦难重重，但只要你想明白了，就不会再因它们而耿耿于怀。人生的必经之路，只有靠自己走过去，人才能长大，我们唯一不能拒绝的是伴随时间的成长。
　　回想2003年的秋季，天气并不理想，风大、沙尘多。大四刚开学，我已经顺利通过了七门金融从业资格考试，在W学院的历史上也算是凤毛麟角啦。这几年，自己的爱情见识和身高一样没有什么增长，从青春萌动的初中到恋爱不懂的大学——这段漫长的年代，似乎过得不精不彩，然而，还是有一些人、一些事偏偏无法忘怀，无论岁月如何消磨，那些痕迹始终会铭心刻骨。
　　国庆节过后不算是兼职家教的旺季，想再找个时间合适的其他兼职，也不太容易。2003年的冬天好像来得很早，北京的风总是能无孔不入，吹透你每一处骨头缝，尤其是求职季节里。从背景、个性、专业上看，公务员并不适合自己，所以我没有去公考。自从让出“班长”头衔，院系里的活动少了很多，又改回去做些学习委员的“正经事”。混沌也大四、奋斗也大四，只看你如何把握。我一边准备专业资考、一边找工作。最后一个学年没什么课，空余时间也可以好好安排一下。
　　培智学校是一所专为特殊儿童提供基础教育、身体康复的住宿学校。每个周三下午，我都会去那里做义工，这些孩子来自全国各地，绝大部分是智力发育迟缓，存有认知障碍、表达障碍或者患有孤独症的。一些家长常会来看他们，但一年半载也见不到面的还是占多数。
　　苏珊娜，有着印尼血统的11岁女孩，她说英语，但却有严重的发音障碍。从她的反馈中，我们很难确定她到底能理解我们多少，我们也很难能听懂她在说什么。不过，我愿意陪着她。她偶尔会和大家一起做游戏、一起写作业，但多半时间常是自己一个人在走廊里自言自语，她皮肤黑黑的，卷发，很喜欢穿颜色艳丽的衣裤。据说她爸爸是印尼驻中国大使，妈妈是中国翻译官。七、八年前，他们知道苏珊娜先天不足，智力发育不良，就把她送到培智学校来。两年后就生了第二胎，是个儿子，身心正常，黄皮肤，随母亲。
　　传说，命运这个东西，是老天给的，我们无法改变。想想，我倒是有点信了。这人啊，无法选择的东西太多了，只能被动地接受，不遂己愿，内心很不舒服，那就得力争颠覆这一切：从在娘胎里的时候不老实，不吃这个、不吃那个，小身板蜷累了还要伸伸腿，出生了就着急喊出声来，学会爬还不够，得走路，然后说话，写字，懂得做人的道理，考学，恋爱，找工作，奉养双亲，结婚，再生子……又一个轮回，每天都为了改变昨天，一个一个昨天积累着，这样，一天天地把我们都催老了。
　　有一次，苏珊娜一边哭、一边支吾着把我往寝室门口拽，她推摇着玻璃门的把手，指点着屋子里的什么东西，但门是锁着的，我无能为力，只好和她一边比划、一边说，让她乖乖地等在门口，我这就去找她的生活老师——那时，我还没有手机。等我和老师赶过来时，苏珊娜已经不在原地了。几分钟后，我们在洗手间找到了她……过了几周，我听校长说，她的病严重了，其他生理功能也出现障碍，常常大小便失禁，时而哭时而笑，只好转到儿童医院隔离治疗。她的父母已经有两年没有来看过她了，也从来不接学校老师的电话，但是每年学费、生活费都会提前并超额打到学校账户上。自从她离开培智学校，我就再也没有去过那里，或许，只有这样，才能让我相信，她还健康地活着。
　　不久，我便从金迪她姐的柜台买了一部二手MOTO，T190，绿色的，500块，免费办了一张SIM卡，那是第一代校园动感地带，尾号真的很顺，是66216。接打电话好贵啊，一分钟6毛，有了套餐，便宜的时候一分钟3毛4毛的，短信倒是不错，1毛钱一条随便发。据说，中移动，就光是大学生的短信收益，每天都是以百万、千万进账的。
　　我一直很想成为一名公益事业工作者，比如红十字、SOS村、养老院、基金会、教堂等等。可惜啦，自己没有学医，不过也说不定，会和鲁迅先生一样，走到后来，就变成弃医从文。可现在，为了能在毕业前补齐两个学年的注册费，必须努力赚钱。每天读完复习资料，就到网上投简历，半个多月蜗在宿舍里，抱着那台嗡嗡作响的赛扬950、window2000、14寸球屏的电脑，在各大招聘网站上投了N百个职位，半封“鸡毛信”都没有收到。我的英语啊，在课堂上还能说两句，可是能通过四级，已经算是烧高香了，考了三次六级，都是50多分。我的口头语言表达能力在过去的20年里没有得到良好的发展和锻炼。再加上那么几段自闭的生活状态，常常到了嘴边的话，要么说不出来，要么说出来却是乱七八糟的。到2010年的今天，现在让我用英语简单介绍一下自己，如果不提前准备，随口即说，那铁定是要“啊噢”，语塞了。找工作啊，就专门避开销售类、保险类岗位，还得不限工作经验的，尽量是和金融啊、银行啊贴边的，2003年信用卡还不像2010这么泛滥呢，可不是什么人想办，都能办成的。到最后啊，助理啊、前台啊、行政啊，一看见就投，我想，哪怕到个证券公司去扫地，我都乐意，但人家就不招啊！记得，我曾沿着长安街走，没路过一个证券营业部，就问人家招聘不招聘，什么岗位都行。可人家通常都这么说，我们急需“客户经理”，你有资源吗？能带来多少资金量的客户？你自己做股票吗？账户里有多少钱？……说实话，我北京有很多有同姓的亲戚，以家庭为单位，怎么也超过十家了。但，无论是多么多么好的产品，我都不会去“杀熟”的！
　　时间就一晃到了11月，可以说连沮丧和失望的时间都没有，似乎，张飞这个名字根本没有在自己的世界里出现过一样。遗忘是治疗痛苦的偏方，对自己冷酷一点还是有好处的。

　　(二)我的未来不是梦

　　我和樱子各花了10块钱，打印了50份有模有样的简历，去了一场鼎鼎有名的“农展招聘会”。那里岂止是人山人海，还没跨进农展馆的大院子，几乎分不清该从在哪里排队进场，所有的人都堆在一起，貌似还有穿着警服拿着喇叭维持秩序的，但完全听不清他们在说什么。低头就是满地的脚，抬眼就是满天的头，直视就是后背，回头是前胸，左边是胳膊，右边是肩膀……参加这种阵势的招聘会，想不随波逐流，都很难。在外面绕了小半个小时，才夹杂在一堆泛着焦躁晕圈的□□中，前拥后推地挤进了大厅。再一眨眼的功夫，就像一群蜜蜂扑向打碎的糖罐一样，毫无秩序地轰轰分散开去。
　　我俩戳在招聘会大厅中心足足十秒，才定了神，互相望穿对方迷茫的眼神。樱子从书包里拿出一打简历，示意我寻找目标、准备投递。大部分门庭若市的企业要么是跨国集团，要么是国有企业，2003年“校园招聘”这个词还不算很流行，尽管有，但也是微软、联想、中石油、中国银行……对于像W学院这种二表类本科院校的学生几乎没有可能进入这种企业。在整场招聘会中，和我们专业对口的岗位还算有一些，中国股市正孕育着中级浪的一波上升，金融行业正在招兵买马。不过，绝大多数职位都是需要N年工作经验以上，或者拥有丰富的客户资源。纯招收准应届生的职位几乎没有。在大厅里500个展位来回兜转了3圈，樱子投了一家银行，我投了两家证券公司。银行类的很多岗位对户口要求较严格，对形象要求也不低，而且2003年前的经验讲，如果没有背景很难进入银行工作，这种金饭碗“社招”常常是个幌子，尤其是四大国有银行，所以我偏激地认为自己早就被银行拒之门外啦。当人群慢慢散去，一些展台开始打包离席，我们才找到两个空椅子，坐下来喘口气。
　　“咱们回家吧。”樱子已经有气无力地说。
　　“还有这么多简历都没有投出去。”
　　“你都投了，又有何意义呢？”
　　“但不投，就等于没有机会。那是1和0、有和无的区别。”
　　“你看看这些公司桌子上，哪一家不是一摞一摞简历山一样地堆着呢。往好了想，人家是拿回去当草稿纸了；往坏处想，人家连拿回去都觉得沉呢。说不定，一会儿就论斤称，给卖废纸了呢。”樱子指向我们斜前方的展台桌。
　　“我觉得你有戏，刚才那银行的负责人和你聊得挺带劲啊。”
　　“都是她在一直侃呢。我呆看着，完全听不懂她在说什么……”
　　尽管大型招聘会的一天就这么不了了之地过去了，但我还是抱着正在一点点熄灭的希望，好几天都守在宿舍电话旁等待着那几乎不会出现的可能。一个二本类毕业生、一个恰恰和经济形势高度相关的专业、一个忙忙乎乎却又好像毫无收获的4年……即将独立走上新的人生阶段，首先得让自己肚子不饿、身上不冷，才有可能谈活着的问题，之后再想怎么才能好好活着。有俩字特别贴切：现实。
　　“你是不是像我在太阳下低头，流着汗水默默辛苦地工作？你是不是像我就算受了冷漠，也不放弃自己想要的生活？你是不是像我整天忙着追求，追求一种意想不到的温柔？你是不是像我曾经茫然失措，一次一次徘徊在十字街头？因为我不在乎别人怎么说，我从来没有忘记我，对自己的承诺对爱的执著……”
　　可，为什么我觉得，自己的未来仿佛只是个梦而已……
　　如果在毕业前攒不够学费，毕业证就拿不到，拿不到毕业证找个好工作又成问题，这不是恶性循环了吗。要不要找亲戚？老爸出差来看我，说他去拜访亲戚的时候，竟然第一句就被问到：好几年不来一回，这次是不是就为了解决孩子工作的事才来找我们的？物质上穷酸，精神上再穷酸，这人活着就没啥劲了。刚来到这座城市时，每次去亲戚那里，他们总是习惯淘汰一堆衣物用品让我带回宿舍，也会热情地塞给我一两张红色纸币让我缺啥买啥。到底自己缺啥？我想，无论找工作有多难，都不能再低头。这是基本的生存技能，也是人生的必经之路，只有靠自己走过去，才能长大，才能勇敢地独立面对属于自己的人生。
　　现在我仍不能理解为什么《苦色的荆棘》会是独一无二的满分，就先从十年前的它说起吧：
　　【引文：
　　面对屏幕，开始写下这题目时，内心一直矛盾：是要书写真实，还是要完成作业？故事挺简单的，仅仅是想把它写出来而已。这天下事儿，经不住念叨！脑袋里闪过的、内心嘀咕着的、嘴里说出来的、写出来的、听着或读着这文字而感受到的……尽管它们看起来是一回事，但完全不是一回事！整理往事的头绪不容易，想从真实而鲜活的荆棘片段中自我释放，这需要调动很多很多的内心能量。很想清楚地看明白这一切；可是，看明白了，又能怎么样呢。
　　老闻，我和他“相处”了三年，高考之后便“分开”了，那时，怎懂爱情。和他一起上学、一起吃饭、一起学习、一起散步。我清楚地知道，自己一直忘不了孙萌，会时常想起他。有一次，还让老闻带我去孙萌的学校，可那天恰巧赶上他们下午放假，没找到。我和老闻没有相爱，却被大家认定为恋人，而看似朝夕相处、形影相随的“早恋”仿佛是司空见惯的，就这么，糊里糊涂地过了三年。老闻温柔而沉默，不会说爱，但是在你口渴时，他会以最快的速度给你送来一捧温度适中的水；在小睡醒来时，你总会发现身上多了一件大衣；在你暴跳如雷时，他会在一旁笑对无语……三年如一日，他不会生气，不会骂人，不会吸烟，不说喜欢我。
　　引文结束】
　　和老闻之间没什么太多的言语交流，我觉得自己并不被他理解，他有时也会忽略我，也正是他的“有时”而无法让我肯定他的真心。我知道，他心中喜欢着另一个女孩子，这让我想起了孙萌。1997年7月中考结束后，我和孙萌就不曾再相逢。是该感谢这两场考试吧，该感谢这一切奇妙的命运安排：如果没有遇到他们，2000年我也许不会来到北京，不会对飞深深地迷恋，不会陷入那片荆棘中而不可自拔，当然，也就没有了2001年的《荆棘》，没有2010年的《命运》……
　　但现在，我知道了，未来一定不是个梦，只要肯流着汗水默默辛苦地工作、不放弃自己想要的生活……梦想就会成真。