1、爱 ...
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这是我第一次站在这个地方，曾经年少之时我十分惧怕火葬场的存在。在幻想里这里阴森恐怖，昏暗的灯光摇摇晃晃。直到我真的站在这里，明亮的大厅，来往的家属没有想象中的大哭大闹，和哭到撕心裂肺的人群。更多的是隐忍、平静，即便有也是小声的啜泣。
我的妈妈拉着我的手，轻声问我是否害怕。记忆里我应该是摇了摇头，年少时根深蒂固的想法可能不会在这一瞬间抵消，但是看着我的爸爸站在人群中填写每一项需要的单据，比害怕更多的可能是凄凉。
身后的推车不断地经过，不断有人被送进火化。我控制不住的想，我亲爱的爷爷也要进去躺在那里，变得轻盈。我环顾四周，落地窗的阳光照在这个悲伤宁为实质的走廊，好像所有人都选择在难过的内里上覆盖一层平静从容的表皮。
或许没有人发现，我的爸爸全程手指颤抖，数次眼眶微红。可是他依然站在那里，进行着一切应该由他进行的操作。我在他无数次的悄悄叹息里，看到了不能表达的悲伤。
姐姐在哭，姑姑在哭，妈妈在哭，尽管这一刻就算哭泣也不会有人不理解，但是身上的责任总是促使着成年人行使着自己要做的义务，情绪反而被放在了身后。那一瞬间我庆幸我是个女孩，在这种时候对于哭泣仿佛对我更加宽容。
在另一个长廊，阳光照不到的地方，气温骤降的背后是一间间放置着不同人的亲人的容器。堆砌整齐的箱子发出嗡嗡的响声，我没有选择进去，我开始惧怕没有阳光的屋子，和已经尘埃落定的遗容。
尽管所有人都早有准备，尽管所有人都在尝试正接受这样的结局，尽管……
尽管我明白我应该接受，可是我站在外面看着我的姐姐们难过面无表情。我的脑子里试图屏蔽掉事实，那一瞬间我觉得虚拟的世界和虚幻的假象更像是我想要的现实。
可是留给我发呆的时间不多，我看到我的爷爷安详的躺在那张十分狭小的床上，微微张着嘴。恍惚间我以为下一瞬他就会睁开眼睛，对着我像年少时无数次的那样喊一声宝宝。
他被推进另一个房间，身边塞满了花。人们围绕在门口，我依然躲在了后方，像是冷漠无情的旁观者。花的味道顺着空气弥漫传到我的鼻腔，我的目光匆匆扫过便刻意的错开视线，想要忽略那张我熟悉的面容，我将视线死死的钉在那些鲜花上面。直到一道道工序完成，走到了所谓的告别仪式的大厅里，主持告别仪式的人让所有人绕着爷爷走一圈看最后一眼。
我的目光上移，这一次我的视线一下都不敢挪开的看向了我的爷爷。他跟我记忆里最深刻的样子相差甚远，我的记忆里，他好高躲在他的身后看他跟其他老头打牌的样子好像可以贯穿我整个童年。我记得他会对我笑，会把好吃的让给我，会牵着我的手给我买一串糖葫芦，腰间永远有一大串的钥匙，打牌总是会对我偷偷放水。
他高大，强壮，有些驼背，皮肤黝黑，和床上躺着的这个老人一点都不一样，又哪里都一样。这是第一次，我见识到了时间真正的威力，他公平的毫不留情的一切稳步进行，丝毫不会因为感情而停留半分。
就这样毫不留情的一点点剥夺了一个人的容貌，健康，最后带走了生命。哀悼的音乐在我耳边忽远忽近的响起，我站在原地分不清现实和虚幻，那一瞬间我无比的厌恶尘埃落定这个词语。
我麻木的跟随，重新穿过那道长廊走进阳光正好的大厅，等待最后的火化。那个远远的门，我不被允许跟随。我的妈妈在我身边泣不成声，所有人都清楚的直到进去之后，我们再见到的就不再是……
我目送我的爸爸推着爷爷走进哪里，我的身体随着人群走出屋外。在我浅薄的认知里面，我一直以为火化不过是大火一瞬，片刻便可以进入。但事实上我们等了很久，那段说短不短，说长不长的时间，将我的爷爷最后一个存留在世界上的属于他自己的样貌归还于天际。
无法形容我看到那个已经算是“居所”的盒子承载着骨灰的心情，以前我总是跟朋友人常说，生不带来死不带去是一种洒脱的无法选择，也是最好的的解释。
现在，我的爷爷真的两袖清风的什么都没有带走，他静静的躺着，安详的留在了那一处刻有他名字的地方。那个地方有好多树，风吹起来跟公园里面的声音一模一样，想来爷爷也会喜欢偶尔在树下看看吧。
我在风中听到我的姐姐哭，听到不知道是谁压抑的抽泣，听得到风吹动花束，花香像是爷爷的身形充满了空气的各个角落，闻起来有点酸眼睛。我看到爸爸跪在前面，伸手用力的擦拭墓碑，那一刻我真的很希望我有魔力，我希望我的爸爸摸到的不是冰冷的大理石。
情绪的翻涌在这一刻达到顶峰，我紧紧攥着口袋里的耳机，强行将目光看向了周边。说起来很奇怪，不管心里怎么悲伤，我都执念的觉着不能哭。
很久以前我看过一部韩剧，里面的姐姐对妹妹说不要哭，父母会比我们更难过。那时的一知半解变成了这一刻的恍然大悟，比起自己的悲伤，我更心疼我的爸爸，我一直不愿意用父亲这样郑重地称呼来描写他，我讨厌爸妈肩上不得不扛起来的责任，我心疼我的爸爸在这一刻还要压抑的眼泪。
我的爸爸没有了爸爸，但是他还是我的爸爸，是妈妈的丈夫，还是奶奶的儿子，他还有责任还有很多需要做的事情没有做完，如果爷爷还在恐怕也心疼的很吧。
在此之前我匆忙回家，进门的时候我甚至以为这不过是一场普通的不能再普通的家庭聚会，直到……我看到我的爸爸茫然又悲伤的看了我一眼，那个瞬间细小及了，但是我就是感受到了那个从心里传来的难过。
听奶奶说，爷爷最后的时候以为我还小，嘱咐奶奶照顾好我。我能想象的出那个场景，甚至觉得我能听得到那天爷爷说话的声音。可是每一次他认识我的时候，偏偏我都不在。就像是不逢时的场景，总在错误的出现。
早在很多年前，他还偶尔认识我的时候。我就在想，他最后弥留之际会不会记得他还有一个孙女，记不记得他曾经很喜欢牵着我的手走过很多地方。记不记得无数个奶奶坐在院子里，他在清理鸟笼我在他旁边围着他吵嚷的画面。
想来，他可能记不大清了，可是大抵是在心里给我留了位置，让他最后都放心不下。
我想我可能不会经常去看他，不知道他知道了会不会原谅我。应该会的吧，他一向对我特别宽容，我还是不想接受这个现实，可能一辈子都不会去接受，可是那又怎样能它就摆着哪里。我还是选择了逃避，，就如同他第一次不记得我是谁但是对我笑的那个瞬间之后，我就很少特别去跟他说话一样。
好像很完美的继承了我的爸爸，我们一样不会表达，说话永远都不够好听。可是没有关系，我很爱你，我的爷爷。我相信我此前二十二年的岁月里你感受过我对你热烈不参杂任何杂质的爱。
早在我还是孩子的时候，我亲爱的爷爷，你的身影就参杂在我的生命中，站在我的过去，现在，还有我又未知的未来。
作者有话说
第1章 爱
