《山海一号》汪野

4、海·陶京的自述（一） No.

　　No.陶京的自述（一）
　　陶京，女，十七岁，是H市一中一名普普通通的高二学生。

　　“喂喂，快上课了！”
　　“嗯……这节谁的课？”
　　“傅雅婧的。”
　　“那我再睡十分钟。”我无视预备铃，继续趴着桌子睡觉。
　　我转来文科班已经一个多月左右了，但是大多数人我还是傻傻分不清。反正也没有必要吧？本来我就不属于这个班。

　　我本来是物政地的，呆了一个学期以后又被我那亲爱的爸爸妈妈给改去学音乐，于是改成了全文，后来开学又跟我说不用学音乐了。我对此真的无话可说……那个寒假我累死累活学了音乐，然后又说不用了……
　　那我那一个寒假我不用来好好学习，给你全浪费去学音乐？

　　我的父母就干的出来这种事。

　　也能原谅他们让我去学音乐，他们两个自身的专业都是学音乐的，你身为他们的女儿却不学一点，那都有点好像说不过去。但是我真的很讨厌他们。
　　说实话，我打从心底里讨厌他们两个。
　　你能想象一下吗？从小没有管我，到了初中才开始关心我，两个老以为自己看破世界一切的人天天说别人没有看破世界。说的不好听点，我现在学习，就是为了能够离他们俩远点。我可不想成为他们俩那样的人。天天用看起来还算表面的话来对我，我没什么好说的。
　　偷看我手机聊天记录，把我闺蜜硬说是我网恋对象；后来上网课刚回家三天，就又偷偷背着我看我手机（问题是我都发现了…）还在厨房里切切私语以为我听不见；我网课在家没有运动月经几个月没来，开始怀疑我怀孕，拿了验孕棒测出来不是还在问来问去的（那时我才初二）；我周测没考好，阴阳怪气的又说什么“爸爸妈妈也没有给你什么压力”“考不上大学也没关系啊”之类的话……我真的很无语。我不想渲染负能量，我只是在陈述事实。
　　我强逼着自己乐观，到最后我发现，我哭不出来了。我不知道我出生的意义是什么，或者说，我已经习惯了。

　　习惯了？

　　我天天向天祈祷让他们两去死，尽管我知道世上根本就没有什么上帝。可是有一天，
　　我愿望成真了。听起来很不可思议吧，很老土对吧？但他们俩就是死了。

　　死了。

　　没错，死了。
　　所以在我接过肖警官递给我的档案袋时，我激动的手都在颤抖。我回房换了件衣服，大口的呼吸平静下来，

　　实在是太好了。

　　从来都没有这种轻松的感觉，一直以来压在心里的激愤也全都消散了。
　　我甚至感觉得到当我邀请肖警官吃晚饭时，我的笑意都隐藏不住了。
　　听到他一直在安慰我“警方正在全力追捕杀害你父母的凶手，放心吧，一定会将他绳之以法的！”看到他帅气的脸上那副同情的模样，我在心里笑的都快流泪了，还得在他面前装作很伤心的模样。
　　凶手？最大的嫌疑就在你身边啊，你眼中的受害者———我。

　　希望能好好演完这场葬礼吧。