《《獨角獸之夢》》糖醋狸吉

8、三分之一.pt2

　　“多吃一口都不行吗？”
　　“晚上的话，还是少吃一点比较好——哦我没有说你做饭不好吃的意思。”
　　“也许你不说这句话我会更好一点。”
　　“怎么了？”
　　怎么了？他好像拉住了我的手，直视我的眼睛，为的是获取我的信任。可我明白这不过是心理学家的把戏。
　　后来他又说过什么吗？往事，记不清了。都是些心理学的把戏，我厌倦了。
　　“我只是希望你能够好一点——看起来好一点。”
　　他只是坐在沙发上，吐着烟圈，无关痛痒地说着公式般的话。作为一个心理医生，应该知道这话听上去多糟糕。
　　“我现在很糟吗？”
　　“有点。”
　　“你看上去倒是不错。”
　　“有点疲惫。”
　　“一直都有热水，你去洗澡吧，我洗碗。”
　　看着浴室的门关上，我才重重舒了一口气。
　　真的，开始厌倦了。
　　什么时候，是什么时候热恋的情侣变成哀怨的夫妇，是什么时候呢。
　　爱情会在，但不会一直都在。没有爱的时候，眼前尽是油盐酱醋。
　　又或是说，只是像一道菜吃腻后那般三月不见。
　　到底什么是爱我怎么搞不懂。
　　我确信自己爱他，只是不知何时“我爱你”变成了过去式。
　　我曾爱你。
　　也许他说的对，我们都应该静静，只是需要静静。
　　可我们没有争吵，我们很安静。
　　越是思考下去，越是觉得这段感情无望。
　　眼前写下的字有那么一刻信纸变成紫色。未来也这般不知所踪。
　　也许我爱的只是过去的你，用一块表无数次回到过去，爱那个不远万里为我奔赴而来的你。

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　　灰暗的天空下有着广袤的草地，风起好大，好大，吹乱头发。天空远的触手可及，他就在我面前。
　　我们之间没有阻挡，他乘着风而来，在耳边的低语也呼啸而过。
　　“什么？”我大喊着，同所有热恋中的人一样不想漏掉对方的一切。
　　“我说，我……”
　　风嬉笑着卷走那些话，像在嘲笑，又在呜咽。
　　“什么！”我几乎高哮起来，周围的风场诡异的越演越烈。
　　“我……”
　　依然，我只听得见他。
　　他牵着住我的手，彼此看着对方一言不发。几乎是同时，我们大笑起来。尽管不知为何而笑。他抱起我，在耳边轻语。
　　我堵住他的嘴，我想，已经不必知晓了。
　　我想，我知道答案。
　　他微笑着静默，我们相拥在风里。
　　后来呢。
　　后来风里的人不知所踪，剩下的人被风吹散。
　　自己拥抱过的美好，却没力气一直抓住……
　　爱之深，恨之切。
　　每天都是一样的每天，可转眼又是夏天。
　　这难道不是我想要的生活吗？一切都在平稳前进着，那么祥和，安稳。
　　可这样的生活一眼望得到头，静如死水。
　　并不明白自己想要什么，只知道现状并非是自己所理想中的那般。
　　好想哭啊，可哭不出来。
　　明明一切都不错，可为什么。
　　这一切是自己想要的吗，是自己需要的吗？
　　没有钱无法生存下去，没有爱也无法活下去。
　　一切，究竟为什么。
　　“冬天很冷，夏天很热，活着就是这样。”
　　恍惚间我又听到他的声音，可我真的受够了，歇斯底里咆哮地起来。
　　我不想再听那些大道理，“一切都是最好的安排”这种话只能用来骗骗自己。我明白他给我爱，我明白，我当然明白。可是无感，只是无感，为何无感。
　　我们想要爱，又得不到爱。得到爱后却又感受不到爱。失去爱后对爱的贪婪又无以复加的缅怀，如此循环。
　　人类啊，到底是什么。
　　世界啊，又怎么样。
　　朋友啊，你为什么。
　　我尽量控制自己不在情绪激动的时候做任何决定，我想他说的对，我们都需要静静。
　　虽然今夜并非是最后那个晚上，可多年以后的今天，我意识到那是一个开端，就像坠落的玻璃上出现的第一道裂痕那样。

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　　“洗完了？”
　　“嗯，沐浴露不是很多了。”
　　“我知道了。”
　　“忙完你也早点睡，晚安。”
　　“晚安。”
　　听到门轻叩上后，我心中的另一扇门似乎微微敞开。我看到门后那个世界，神秘又瑰丽。虽不知是何物等待着我，可倘自己要去，那便一定会去。

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　　自那之后日日都是一般。时间的齿轮似乎停止了转动。有个念头在我心中极其快速的覆满着，却并未令其饱受煎熬。
　　夜无眠，却是醒着做梦。朦朦间自己见到无数个不曾见过的熟人从天边走来，浑身透明。他们是英国人，德国人，法国人，但总之都是外国人。他们热情地同我打招呼。谈论他们那个时代，各自国家的事。我并没有学过那些语言，只是嘴巴一张一合，言语自己蹦了出来。
　　一个戴着拿破仑式帽子的人伸出一只手同我相握。可这个“拿破仑”给人的感觉不像是将军，更多同海盗类似。他的话我一个字也没听懂，但最后我们都大笑起来，他帽子上的麦穗铃铃作响。
　　他微笑着，露出洁白的牙齿——海盗一下变成绅士了——穿过我的身体径直走了。顺着他离开的方向却只看见苍白的墙。
　　望着无暇的墙壁却只有茫然。我想去洗把脸，拧开水龙头并没有立即出水，俯下身，我听见来自地下很深很深的地方发出的颤动。还有更多的回响，像是早在原罪之先就在旷古的大地上回荡的真理。自己就站在原野上，凝望着远方不知为何物的各种希冀，期盼，还有失望。伴随着嘈杂的人声，集市；酒馆；港口，各类纷繁的景象从眼前流过。一切看上去是如此如梦至幻，不愿脱离。

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　　“已经决定了？”
　　尽管是自己提出来的，可当他这么问的时候我的心却又飘忽不定起来。
　　我不敢回答他，捏着背包的带子出了门。我不敢回头看，我怕一回头就看见他追上来。我怕自己心一软又跟着他回家。可上天啊，幸好他没有。还未彻底走出公寓楼就已听见关门的声音。我暗自希望那是重重一摔，可上天啊，幸好他没有。像每天无数次开关的门一样，不带任何感情色彩。我不知道自己要去哪，在某个车站终于停了下来。滑开手机在主页乱翻一通后又关上。自己并没有删掉他的微信，实际上更多的是忘记。
　　如此这般，世界依旧稀松平常。

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　　还犯不上用“从阴影里走出来”那种形容。但的确是经过一段艰苦岁月后，我开始了自己新的生活。前所未有的快乐和不同于往的烦恼深深拽住我。我们分手很平淡——至少看起来是这样。我并没有遗忘他，但不是思念，也不是任何波澜壮阔的情感。就像是一杯水静静躺在那，风吹泛起涟漪，震颤泼洒在地。
　　可就当我以为一切都将如此进行下去的时候，在分开后快一年，命运又迫使自己回到他身边。
　　我怀孕了。
　　最初只是犯恶心，到后来愈演愈烈，吃不下任何东西。主管姐姐很关照我，多次劝说我去医院，拖到最后也是她陪我去检查。
　　“应该只是这几天生理期吧，没什么大不了的。”
　　“等出问题就晚了。”
　　“我一个人可以的，其实不用麻烦你。”
　　“你是我租内的人，出了事我要对你负责。”
　　我不明白她为什么对我这么好，还是说对所有人都这样。带着种种疑惑，被她拉进了医院。
　　在通往大厅的路上，有一瞬间我感到自己就像是被大人领着来打针的小孩。她会拿着棒棒糖安慰我说:“不哭，不哭。”而自己也会随之破涕为笑。
　　这种莫名的情感使我又不得不重新审视她。
　　皎白的脸上挂着几分倦容，几丝皱纹并没有抹去年轻的余韵。修长的十指紧握着我的手，湿湿的。无名指上没有戒指，更不见痕迹。
　　检查的过程很漫长，有这种症状的病太多了。我们几乎把医院跑了个遍。
　　我们并没有刻意回避妇科，但终归是无数次与它擦肩而过。谁也没有想到那个方面，要是我有男朋友的话，她肯定第一时间带我去妇科。可我已经与他分开快一年了。于是在她询问我的时候我回答没有。这听起来像是蒙太奇式谎言，但非我本意。
　　在等待结果的过程中她看上去比我还要焦虑
　　“你怀孕了！”
　　最后报告到手看也没看，只听见她惊呼。
　　“你年轻时一定是个大美女吧。”
　　自己也说不清为什么会突然冒出来这句话，只是一闪而过，脱口而出。
　　“诶？”
　　“嗯，我怀孕了。”我笑着说，“可我甚至还没有男朋友。”
　　她注视着我，久久地沉默。眼睛为我们架起一座桥梁，透过她的眼睛，我的第一次感到自己可以清楚明白的知道对方在想什么。良久，她开了口:
　　“你就要当妈妈了，怎么办呢？”
　　我一时失语，没明白她是指婚礼啊什么乱七八糟的还是别的什么。这个问题没法立即回答，最后我们各回各家。
　　直到坐在柔软的床上我才感到一丝迟来的烦扰。这倒不会是什么苦情戏剧情，自己要是去找他说明情况他肯定会同意。可孩子是否是他的这个问题暂且按下不表，就算孩子是他的，自己又是否已经做好了当一个母亲的准备。届时婚姻破裂，孩子夹在中间只会更难受。
　　那一切便不可控的往方案二靠了——把孩子打掉。
　　这让我不寒而栗。
　　我感到一种罪过压在身上，自己成了一个刽子手。我有什么资格剥夺ta来到这个世界上的权利呢。ta只是一个无辜的生命，是我犯下之错的牺牲品，如此随便就要扼杀掉—我无法接受。
　　但现实又是什么呢。如果把孩子生下来，自己是否真的有能力抚养？没有什么比生而不养更令人讨厌的了。将来我得告诉孩子你没有爸爸甚至你父亲是谁我都不知道？这一切都是我的错，孩子没有做错什么，却要替大人承受。自己又是否认为这个世界足够美好，美好到足以支撑自己忽略掉眼前黑暗的现实，忽略掉眼前灰暗的现实。
　　两难，一切都在往这边靠。
　　一切都在往这边靠，依旧两难。
　　“为什么不去找他呢。”
　　我突然这么问自己。
　　也许与他一起商量才是上上策。可为什么自己已经那么努力了，还是不能摆脱他。但借他人之力又有何不可呢？
　　两种声音在心中对撞，只是已经无法分辨谁是天使，谁是恶魔。

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　　也许是命运，在抉择之际，这种事情既不会使自己柳暗花明，也不至于山重水复。命运又一次扼住了我，亦或是从未放开。
　　他的电话打了过来。