《我来自哪里》弗格森

3、3.

　　结束一天辛苦的学习，
　　坐在饭桌前，
　　心不在焉的嚼着饭菜。

　　妈妈敲敲碗沿，唠叨：
　　“好好吃，想什么呢？”

　　我也的确没想什么，
　　自己都奇怪，
　　明明一天都很开心，圆满，
　　怎么到最后只有沉甸甸的心累。

　　保持快乐也很累吗，
　　我不知道，
　　因为我没怎么保持过。

　　边取作业，边给我妈说话，
　　结果她没搭理我，
　　我重复了几遍，
　　只传来一声不耐烦的“啊？”
　　瞬间不想和她说话了，
　　摇着头说没什么。

　　语文一个字已经连续写错好几次了，
　　修正带也叠了些厚度，
　　心里烦躁，
　　起身给自己倒了杯水。

　　狠狠灌下去，
　　想假装一下烈酒入喉的感觉，
　　但我失败了，
　　只被水噎的嗓子疼。

　　我心情不好就喜欢吃甜的，
　　有句话说的好：
　　“喜欢吃甜的，因为心里苦。”

　　我喜欢吃甜的，
　　是因为能分泌些开心些的物质，
　　我不想把生活看的苦，
　　转念想想，
　　再醇苦的咖啡一样会有甘甜的回味，
　　嗯，我真富有哲学。

　　拆了颗糖，
　　浓浓的果香味充斥着整个口腔，
　　“咔咔咔”把糖嚼碎，
　　再拆一颗，
　　继续“咔咔咔”
　　我牙好，
　　所以我为所欲为。

　　我没什么耐心，
　　这个我有自知之明。

　　记起来之前玩一个游戏，
　　要把模型拼好，
　　我兴致勃勃玩了没一天，
　　果断卸掉。

　　我吃糖也是，
　　等不到它融化着消失，
　　总会心急的嚼碎它，
　　也经常吃过糖后，
　　上颚被割的发疼。

　　也许是惩罚，
　　它埋怨我把它不品尝到最后，
　　但我不怪它，
　　我依旧嗜甜如命。

　　吃了糖，
　　我就有动力自我安慰了，
　　故作轻松，心里直嚷：
　　“没关系，不在意就好了。”
　　嗯，
　　没关系。

　　作业写完，时间还早，
　　点开企鹅，
　　几个红点挂在那，
　　我“嘿”一声，
　　看来大家都还记得我，
　　我高兴了点，
　　认真回了消息。

　　但我不敢多看，
　　因为会精神内耗，
　　我讨厌这一点，
　　我精神本来就不多，
　　再耗就没了。

　　但我忍不住，
　　我也慢慢养成了一个习惯，
　　喜欢仔细的翻列表。

　　把每一个人的头像点开，
　　看他们的信息，状态，
　　运气好时，
　　还会拼出几对情头，
　　明明很无聊枯燥的一件事，
　　我却乐此不彼，
　　我真怪。

　　鉴定了一圈，
　　没错，每个人过得都比我好。

　　记得有次偶然和一位同班同学站在一起等车，
　　无意间聊起，
　　她问了我一句：
　　“你们学习好的，是不是没有烦恼？”

　　我记得当时我笑了一下，
　　回答她：
　　“没有，我有友情的烦恼。”

　　她“啊”了一声，
　　若有所思。
　　我明白她不理解，
　　因为我知道她有稳定，牢固的友情。

　　我承认我羡慕，
　　可我也没办法解决我的困境。

　　我的朋友讲真的，
　　有是有，也可能有点多，
　　但现在我想想，
　　那可能仅限于最开始，
　　我这一阶段的最开始。

　　那段回忆，
　　就像玻璃渣子里捡糖吃。

　　明明好端端的友情，
　　却像突然被扼住喉咙，
　　生生的掐断了。

　　那段时间我很幸福，
　　是的，
　　我幸福，快乐。
　　我从她的口中得到了承诺：
　　你也可以是被爱的。

　　原来我也可以是被爱的吗？

　　但这个承诺使我心安，
　　那段时间，
　　我脆弱的灵魂，
　　就像终于在长途跋涉后，
　　寻得了一处栖息地。

　　她同样做到了，
　　排忧解难，分享美食，打打闹闹，
　　一切好朋友会做的事我们都有回忆。

　　我想，也许那段时间，
　　我的眼睛是最亮的，
　　笑声也是最张扬的。

　　我同样给她打开了我的心扉，
　　把许多封尘许久的过往，
　　讲给她听。

　　我当时犹豫过，
　　如果我讲了，
　　那她会是拥有我秘密，
　　以及了解我，最多、最深的一个人，
　　她要踏足到从未有人到过的地方。

　　当时我不后悔，
　　我给她郑重说过：
　　“我要成为一面镜子，谁对我怎样，我对谁怎样。”
　　现在这条依旧是我的准则。

　　可我还是不够好运，
　　这段友谊没有持续很长，
　　可它达到了顶峰。

　　友谊的破裂给了我重重一击，
　　我掉了眼泪，
　　我总爱掉眼泪，
　　可这次没有人来哄我了，
　　之前那个陪在我身旁的人，
　　被我伤了心。

　　可我怎么不会被伤到？
　　后面一系列琐碎，拉扯的事情，
　　一点一点填满了我的失望。

　　其实中间有过一次缓和的机会，
　　但我当时出于某个原因，
　　强撑着稀碎的自尊，
　　作掉了它。

　　我后悔过，
　　但我只能喃着：
　　“曾檀，这是你自己作的。”

　　那种剜心的痛，
　　好比失恋。
　　所以我可以说：
　　“我失恋了。”

　　我用了四个月的时间，
　　一点点在看得见，看不见的地方，
　　抹去她的各种印记。

　　那段时间我感觉我总是湿的，
　　应该是血流个不停，泪流个不止，
　　但我又是完好无损的。

　　这件事对我的影响真的很大，
　　我听到最多的话是：
　　“曾檀？”
　　“曾檀你怎么了？”
　　“曾檀你怎么不开心？”
　　“……”

　　我很悲观，
　　我会无神的盯着天空，
　　细想：
　　“我是有多罪恶，让我受到这种刑罚？”
　　“我为什么没有稳定的友情？”

　　我对爱情不感兴趣，
　　所以就在友情方面坎坷一些。

　　我总觉得自己被友情这条蛛网缠紧，
　　我的一喜一悲都由它牵动，
　　也许它猜准了，
　　我厌烦它，却又离不开它。

　　我大概是个作精，
　　我清楚背后说我的一言一句，
　　“曾檀脾气很古怪。”
　　“曾檀她不好相处，离远一点吧。”
　　“切，曾檀就爱装。”
　　“曾檀……”

　　我的一切矛盾的矛盾，
　　敏感的敏感，
　　内耗、悲观，
　　都是我无声消化、吞噬，
　　这些情绪、灰色物质的结果。

　　我真的病了吧。

作者有话说

　　小更一下